作者∶JK不二子
簡介∶資深少兒教育工作者，多家平臺簽約作者，專注親子教育，少兒心理諮詢師在讀。
前幾天，帶著表姐家的孩子去逛超市，跟我家的孩子往購物車裡扔這扔那不同，小女孩就拿了一條餅乾，也不要玩具。對她說：再拿一些吧，不要害羞，阿姨都買給你。
小女孩怯怯的：“不用啦，有餅乾就夠了，媽媽說要懂事。”眼睛卻止不住地看著購物車裡的漂亮玩具。
那一瞬間，我好像看到了自己的小時候，那時候媽媽也總是跟我說：懂事一點，別總是亂花錢。
你的父母，有沒有對你說過這樣的話：
去超市前，交代你：別拿太多，別拿貴的，懂事一點。
想要同學們都有的玩具，他們會說：我們跟別人家不一樣，我們沒那個條件。
你買了一本閒書，他們會說：就會亂花錢，買這些有什麼用？
諸如此類的話，潛臺詞是：我們家沒那麼多錢，不要浪費，要節約。
這就是伴隨很多人長大的“哭窮”式教育。
哭窮後，是伴隨一生的匱乏感
哭窮的父母，不一定真的窮，“哭窮”可能只是他們的一種習慣。
有的父母哭窮，本意可能是想讓孩子知道錢得來不易，培養孩子節儉的意識，用窮養來鍛鍊孩子。
可是，父母經常在孩子面前哭窮，抱怨“沒錢沒法過日子”，說“錢不可以買閒玩意兒”，說孩子“敗家”，只能給孩子帶來更多的自卑、無助和匱乏感，沒有安全感。
我上大學之前從沒去過商場，後來去大商場也總覺得抬不起頭，覺得自己不應該出現在這麼高級的地方，也不想跟同學一起去逛街。
我家也不是窮，只是爸媽認為沒必要在吃穿上那麼“奢侈”。
這是某網友的自白。兒童心理學家認為，父母哭窮並不會讓孩子變得更優秀，不會更利於孩子的成長。
有些東西屬於孩子的正常需求，但父母卻總是不讓他們得到，當孩子在成長過程中的需求長期不被滿足，他們自然會覺得自己不被愛，形成內在的深度匱乏。
這種匱乏感，可能會影響孩子一生的幸福。
80後單身小白領麗麗在國企做行政，每個月旱澇保收七八千，房租都是父母付的， 可是一年到頭都是月光族。
因為平時工作壓力大，她總覺得要對自己好一點，於是就用購物的方式來彌補，結果每個月一買就失控，月月還賬單。
後來，和她深入聊天才發現，很大原因在於，父母在她童年記憶裡種下的木馬程序，漸漸地內化為她的內在運行模式了。
小時候，她想要買什麼，父母經常以“浪費”為理由拒絕。想得到的，大部分時候都得不到，她很聽話懂事，父母不給買，也不鬧，但內在的匱乏感卻越積越深。
她心裡一直有一個聲音：將來一定要好好補償自己。終於等到自己工作可以賺錢了，積壓在她心裡的匱乏感全面爆發，她一定要彌補回童年的那些缺失。
不配得感，影響成年後的親密關係
有的父母明明不缺錢，卻因為消費觀念，只給孩子買廉價的物品。久而久之，孩子會覺得自己不配得高品質的東西，形成關於自身的低價值感。
我認識一個很優秀的女孩，她的親密關係就像被施了魔咒一樣，開局總是不錯，結局總是不歡而散。
她平時對自己很“吝嗇”，不捨得在自己身上花錢，對男友卻總是全心付出，渴望得到男友全部的愛。
可是，奇怪的是，不管男友對他有多好，總是覺得他不愛她。於是，在每段親密關係中，她都不斷猜忌，患得患失，總是錯過。
因為，她潛意識裡有一種深深的不配得感，她從骨子裡不相信自己會擁有美好的感情。
小文的家庭經濟條件還不錯，可是她的母親處處精打細算，平時非常節儉。在小文的記憶裡，母親總是對她說，過日子就是要節約。
小時候雖然也羨慕別的小朋友有漂亮的洋娃娃，但是小文仍然很乖巧地只讓媽媽給她買便宜的小布偶。漸漸地，小文也認為自己是不重要的，不配得好東西。
成年後雖然外表姣好，各方面條件都不錯，性格卻自卑敏感，內心毫無安全感。
在親密關係中，小文總覺得自己不夠好，對方比自己更重要，只有全然付出才能被愛。已經做得很好，卻極端不自信，內在強烈的不配得感，讓她認為對方不可能對自己投入太多感情。
父母不經意的言行，就像一顆種子，會隨著孩子長大而變大，結出誰也不願意接受的果子。
弗洛伊德的“童年陰影”理論，認為人的創傷經歷，特別是童年的創傷經歷會對人的一生都有重要影響。
這種童年陰影就像木馬程序，會進入你的潛意識細胞記憶中，自動變成你人生運行程序。
它反覆循環運行一個不受你控制的過程，佔用你的大部分時間精力。這個木馬會帶給你不配得感、匱乏感、自卑感、焦慮、恐懼、受害者、破壞者、沒有價值等等。
不被滿足的孩子，如何長大
每個人都會有或多或少的童年陰影，父母所說的話，所表現出的行為，都體現著他們自身的觀念。對孩子哭窮的吝嗇父母，養育不出精神富足的孩子。
而在這種環境中成長的孩子，不必一直活在這道陰影之中，你自有自己的人生之路要走：
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1.學會對自己負責
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東野圭吾在《時生》一書中這樣說：
誰都想生在好人家，可無法選擇父母。發給你什麼樣的牌，你就只能儘量打好它。
過去的經歷對我們的影響可能會伴隨我們一生，但是也不應該為我們人生的所有負責。
理解父母，也許，他們也是被哭窮的父母養大，一生對自己吝嗇，不會愛自己，他們，也是既有觀念下的犧牲品，難以幸福。
或許父母用錯誤的方式對待了我們，這時候，我們要做的是不讓這種錯誤的方式內化為我們對待自己的方式。
此時的你，完全可以好好對待自己，不為父母的觀念買單，只對自己的人生負責。
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2.學會正確愛自己
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心靈療愈大師羅伊·馬丁納博士認為：
每個人先必須服務自己，把自己照顧得越好，就越有能量，越快樂，也就有更多東西可以給別人。
愛自己是認可自我價值的一種表現，就算全世界都不愛你，你也還有自己，去愛自己。學會愛自己有三個層次：
▍第一個層次
全然地滿足自己，只有滿足自己，匱乏感才不會一直捆綁著你。
捨得給自己花錢、花時間，不要再對所有人大方卻唯獨對自己吝嗇，你值得所有的好東西，你也完全有自主權去做喜歡做的事。
▍第二個層次
每個不被父母好好對待的人，內在都有一個受傷的小孩。
如果想擁有全然主動的人生，你需要去探索內在自我，思考和分析自己現有的人生，試著接納、關愛並且療愈那個不曾被真正看到的受傷的內在小孩。
▍第三個層次
也許小時候，你自身和你的需求，總是不被看到，不被接納，不被欣賞，但現在，你可以看到、接納和欣賞自己，不需要仰仗別人，你可以給自己愛和力量。
現在，你已經長大了，你不再需要依靠父母才能生存，你不再需要滿足任何人的期待，在你的世界裡，沒有人能限制、控制你，就可以毫無芥蒂地愛自己。
露易絲·海說，“自我感覺好起來，你會發現你的生活中的一切也好了起來。”
所以，跟過去那個匱乏的自己揮手告別，下一站的你，就是全新而幸福的你，自此，一切都會好起來的。
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