南宁本地圈
1、人身保险
讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象一点儿,他举了个例子:\\"比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,你们师母就可以获得赔偿金.她就是受益人,那么我是什么人?\\"一个同学回答道:\\"死人.\\"
2、歪打正着
汤姆在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就口吃。一次监考时，他发现有一个学生在作弊，于是就气急败坏地指着那名学生吼道：“你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！”语毕，有5名学生同时站了起来……"
3、打苍蝇
我邻居和他儿子到公园玩了回来了，我看见他儿子脸肿了，就问：“你脸怎么了？”他说：“我和我爸爸去划船，结果有只苍蝇飞到我脸上......”“那你把它打死啊？”“我是准备打它的，可我爸爸已经用船桨把它打死了！”
4、看家
甲：最近我家老召贼 乙：养条狗呗 甲：不用了，我老爸准备退休了
5、贵房子
女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？” 母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，他从明天起就给我们加房租。
6、爱太多了
父亲：“孩子，爸爸处罚你是因为爸爸爱你！” 儿子：“这我知道，爸爸，但我不应该得到这么多的爱。”
7、性别的确定
母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母 亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？” “母的。”母亲回答说。 “你怎么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听 这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道： “你没看见这只嘴上涂了口红吗？”
南八娱乐
1.生完小孩后记性特别差。
公司培训，记了满满两张纸，需要背下来，第二天检查。
我发愁啊，真的是怎么都记不住，晚上躺在床上反复背来回读，老公和四岁的闺女都被我吵的不行。
别说还真的挺有成果的，虽然我没背下来，但我老公和闺女都会背了啊。
2.六岁的女儿早上不高兴，问她怎么啦。她说:“ 你们以后别叫我好好读书啦，要是我成绩好，考上清华北大怎么办?听说那学费可贵，咱家这么穷，到时候拿不出钱怎么办?”
我笑着说:“这些你别管，不差钱， 你只管好好读书就行。”
女儿:“ 我才不相信你们大人的话嘞，昨晚在广场上，问你要两块钱买棉花糖，你都说咱家没钱!”
3.闺女两周岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕：“爸爸我也要骑车车！”
“等你长大了就给你买！”回到家，上厕所后突然发现没手纸了：“宝贝，给爸爸拿卷手纸来。”
“等我长大了就给你拿！”
4.一朋友男的去相亲，对方问他，你出门坐公交给老奶奶让座吗？朋友果断的说，让啊，必须的，女的说我们不合适就走了，朋友纳闷了，让座说明品德好啊，怎么就不行了，后来一想，不对啊，有钱人谁坐公交啊！
5.上中学的时候，有个男同学偷了学校新买的书，第一次学校没反应，第二次学校发怒了，放出话来，准备全校搜查。那些书是新的，没盖章的就是偷的，于是第二天，学校的章丢了。
6.我们动物学实习，来到动物园。
老师说：“看，鸳鸯！”
一同学感慨道：“只羡鸳鸯不羡仙。”
老师很专业的说：“其实，鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个。”那同学想都没想就说：“羡慕的就是这个……”
7.老板生气的说：“拿多少钱就要给我做多少事！”然后不知怎么，全公司的员工都停下了手边的工作。
8.有一养猪场，猪主人每天都给猪吃厨余，结果被动物协会开罚单，因为不爱护猪。接着猪主人又给猪吃有机肥料，结果又被开罚单，因为浪费有机肥料。
第三次检查员又来做检查，问猪主人：“你最近都给猪吃什么啊？”
猪主人回答：“我在它们身上各绑了一百元，让它们自己出去吃。”
9.一个导演拍了一部清代的电视剧，找来他在影视圈的好朋友，说：“今天请你来是想让你帮我把把关，看剧中存在不存在瑕疵！”好友刚看第一集，便发现瑕疵：“你里面出现的茶具在清代是绝对没有的。”导演：“果然是高手，上来就能找到错误，可我也是没办法才让使用的。””好友：“找不到到合适的道具？”导演摇着头说：“这是赞助商的要求。”
10.寺庙里近日来了位非洲人，有天晚上，他向慧根师傅请教一个问题，刚聊一会突然停电，慧根师傅：“施主你笑一下，你不笑我找不到你！”非洲人：“师傅，没用的，晚上我来的时候吃了奥利奥！”
爱上每一天的生活
大家好，我是河间老刘，一个用生命搞笑的男人，我来回答一下问题！有什么爆笑段子！讲一个关于张作霖大帅的！
张作霖最经典的“口头禅”：虽然大字不识，却有一颗爱国之心
“东北王”张作霖的名号，相信大家都有听说过。作为北洋军阀中独树一帜，雄踞山海关外的一股势力，张作霖的故事在民间可谓口耳相传。其中最让人称道的，还是他出身贫寒，从一介绿林强盗，到被清政府招安，再到后来成为清朝的地方大员，大清灭亡后又自成一方势力。在第二次直奉战争后，张作霖更是一度担任“中华民国陆海军大元帅”，成为北洋政府的实际掌权者，有他在东北，日本人始终都不敢觊觎中国半寸土地。
关于这位张大帅，身上可是有许多的故事。我们都知道张作霖基本上大字不识一个，差不多就是个文盲的水平，不过偏偏他还非常喜欢附庸风雅，显得自己有些文化。据说有一次，张作霖在给奉天讲武堂的军校学生们讲话时，就闹出了一个笑话。当时张作霖被邀请去演讲，心想这些学生们可都是高材生，自己一个大字不识一箩筐的大老粗，说话可不能让他们看了笑话。于是张作霖就命自己的秘书们，给自己撰写了一篇非常有文采的演讲稿，由于他不识字，还专门找了人来教他一句句的背诵。
就这么折腾了好几天，张作霖总算是把那篇“分彩飞扬”的发言稿背了下来。到了演讲当日，张作霖背着手神采奕奕地登上了演讲台，清了清嗓子，开始发言：“作霖戎马倥偬，征战半生……”一句话还没说完，台下的学生们就纷纷开始鼓掌叫好，夸张作霖的文采非常好。张作霖听完也非常高兴，心说自己这些功夫总算没白费。不过他这一高兴可不要紧，后面背好的所有稿子就都忘了，这下张大帅可尴尬了，站在台上不知该怎么办才好。
于是张作霖干脆一瞪眼，拍着桌子破口大骂起来，当然骂的也还是他那句经典的名言：“妈了个巴子的！老子一激动，把昨晚背的稿子全都给忘了！”张作霖这样一说，台下许多小伙子纷纷笑了起来，尴尬的气氛也缓和了不少。之后张作霖又从台上迈步下来，走到了下面学生的队伍里，拍拍这个肩膀，问问那个名字，和学生们打成了一片。
之后张作霖就站在学生当中继续发言：“我看到你们高兴啊！好小子！你们都是好小子！既然是好小子，那就该好好学习，好好干！等以后毕业了，跟着我张作霖，在咱东北这旮旯，想要啥老子都给你们！除了一样，那就是老子的媳妇儿！”
张作霖说完学生们笑得更开心了，纷纷被他的气魄所折服，情不自禁地鼓起掌来。虽然张作霖没有文化，可他还是能用自己的质朴和坦率，用他“张大帅”的人格魅力，征服所有的学生。而他那句经典的口头禅“妈了个巴子”，也流传了下来，成为现在许多文艺作品里，刻画张作霖必不可少的一句。
张大帅就是这么耿直！
河间老刘
1、刚到办公室，接到老爸电话，我内心有点急，老爸没事不给电话的……
我:爸，你吃早餐没？有什么事啊？
爸:你个小崽子，没事不能给你电话？今天520，记得给你媳妇买点礼物。然后，给你妈也买点，下班的时间先送给我，我给你妈……
好好好！你老人家没事就好……
2、小时候我爸带我去吃海鲜，我担忧道：“听说吃海鲜会痛风？”
我爸拍拍我的肩膀安慰我：“放心吧，以咱家的经济实力，永远不会吃到痛风的。”
3、看老婆切黄瓜片敷面，儿子不乐意了：妈妈不珍惜粮食，糟蹋菜。
老婆说：宝贝，黄瓜敷面妈妈会更漂亮的哦！
儿子：黄瓜贴脸上那不就叫黄脸婆了么，美什么美？
4、晚上和老婆回家，突然从旁边跳出三个持刀蒙面抢劫犯，说：“你俩其中一个可以走”。
我猛然就把我老婆推到一边：“老婆你快走”。。。
待老婆消失后，三个蒙面人脱下面具说：“我去尼玛的，现在找你喝个酒都得这么费劲了！”
5、躺在沙发上玩手机，没拿稳掉地上将屏幕摔碎了。。。
我看了一眼不远处坐地上堆积木的小侄子，起身走过去，将他面前的积木推倒。转身又躺沙发上若无其事玩手机。
正玩着，小侄子走过来，一把抢过我的手机摔地上。
第二天我哥给我买了一部新手机，啦啦啦。。。
1、最近有点小迷糊，做事总是丢三落四的，刚刚又在家找梳子～
老公：“你这个脑子干啥用的，这么没记性，我来帮你找！”
过了会，老公过来又说：“刚刚，我说要帮你找啥来着？”
2、我老公特别怕鬼。有一次他出差突然半夜回家，我赶紧起来帮他收拾，他突然拉着我说：“媳妇，我刚刚好像听到厨房有动静。”
我吓唬他道：“不会是闹鬼了吧，老公你别动我去看看”
然后他轻声说道：“嗯，你去看看吧，如果下次再闹鬼我们俩就离婚。。。”
3、老婆看中了一个七千块的包，我难以置信：“这包看着和七十块的根本没有差别，居然要七千！你要是买七十块的，都可以买一百个了。”
老婆连忙说：“当然有差别，背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。”
我瞪了她一眼：“你背一百个七十块的包，回头率会更高！”
4、“老公，今天给你妈买个包吧。”
“怎么了这是，突然对我妈这么好？”
“我就是有几个包不想用了，想卖给你。”
5、妻子吃饭吃的太快被噎着了，急忙喊身边的丈夫“噎……着了……快……帮我拍……拍”于是丈夫急忙给妻子拍了张照片。
1、去男友家吃饭，男友妈妈一直给我夹肉“别客气，多吃点肉”
我边吃边假装腼腆的说“我不太喜欢吃肉。。”
男友小侄子把我碗里的肉都夹到他碗里，“阿姨，这都是自己家人，别客气，不喜欢吃别勉强”。。”
这……
2、儿子四岁生日那天，趁他午睡我买了条小狗回来，关笼子里放在床头，留了张纸条：宝贝生日快乐——爸爸。
后来我出去再买点东西，老婆来电说儿子醒来后哭了，抓着笼子嚷：“爸爸你怎么变成狗了？”
3、中秋节快到了，俺提前到丈母娘家送月饼。
丈母娘：“今年咋送三盒呢？”
我：“前年送的您嫌大了，说俺不讲究， 一看就是个粗人；去年送的您嫌小了， 骂俺抠抠索索的小家子气；今年俺送三盒， 大中小都有，您看哪个合适就留哪个吧！”
丈母娘：“不用看了，三盒都挺合适！”
我：“啊。。。。。。”
4、表哥、表嫂一吵架，表嫂只有一个套路：薅头发、挠脸……
表哥鼓足勇气，对表嫂说：你好歹是名警 察，能不能换个方式打我？比如，一脚踹飞我？！
表嫂严肃的说：我有原则！在家里，我只能用媳妇的常规动作打你……
5、昨天丈母娘打电话给老婆，说想女儿了，叫她回去住几天。我就纳闷了，为啥丈母娘不叫我去呢，于是我就打电话问丈母娘。丈母娘语重心长的说：“你小子傻啊，快双十一了，你想让她败家吗，农村没网，住两天就太平了！”我流着泪挂了电话。满满的正能量，真是中国好丈母娘！
1、早上起来，妹妹就一副难受的样子，对着镜子掉眼泪。
我问她：“哪里不舒服？”
她说：“发型太丑，显着脸更大了…”
我赶紧打车，带她去了最近的理发店。
在外面焦急地等了两个小时后，
理发师推门出来，叹了口气道：“对不起，我们已经尽力了。”
2、女儿三岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕！
“爸爸我也要骑车车！”
“等你长大了就给你买！”
回到家，上厕所后突然发现没手纸了！
“宝贝，给爸爸拿卷手纸来。”
“等我长大了就给你拿！”
3、“今天我救了邻居一命。”
“发生什么事了？”
“她洗澡的时候晕倒了，我帮她打了120”
“你咋知道她晕倒的？”
“来来来，给你讲讲凿壁借光的故事。。。”
4、记得那年高考前一天的晚上我妈帮我减压：“放轻松，别给自己太大的压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢？大不了我没你这个儿子。”
5、同事和媳妇吵架，把媳妇气的回了娘家，同事去接，丈人骂他：当初我女儿要嫁给你，你当时没钱，说彩礼先欠着。后来结婚了，你说要给我们老俩口买车，到现在也没买。这些我都不计较，现在你却对我闺女不好！我看咱俩应该算算账了！一转身丈人冲他媳妇说：你老公欠咱家钱和车呢，他以后不敢对你不好！再对你不好我就跟他算账！他媳妇抹抹眼泪：爸，我家可没欠你家钱，更没答应给你买车，别瞎说昂，没这事
1、今天我去学校接的孩子，老婆难得的做好了饭菜，一到家他就对孩子说:兜兜，快点先吃饭吧，凉了就不好吃了。
孩子来了一句：没关系的妈妈，反正热的也不好吃！
2、看阳台上老爸用破水桶盛着发财树，笑话他真会过日子，弄个那么丑的破水桶做花盆。
老爸鄙视的看着我说：“你这智商也不知道像谁？！发财树啊，你用金盆装着它，它会骄傲的，必须用破盆，它就明白咱家穷，拼命想给咱家带来财运，自己努力给自己挣个好盆！”
3、给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用，回来的路上对她说：你可花了我不少钱啊！
女儿：老爸，你这是投资！
我：能有多少回报？
她：老爸，你不知道投资有风险吗？？！！
好吧，我现在知道了。
4、我被老婆赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完，今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
5、从前我还是穷屌丝的时候，我老婆经常和我妈吵的不可开交，
于是我奋发图强拼命赚钱，现在有钱了婆媳关系果然改善了很多，
老婆忙着跟小三小四吵，根本没时间跟我妈吵了。
1、媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。”我说：“行，只能咱们自己去，不能带孩子。”话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，我和你们一块去吧。”这熊孩子瞎说什么大实话。。。
2、和我爸在逛街，结果有个人说我们父子俩很傻。
于是我俩合力把他打了一顿，他好像很不服气，
问：“你们敢不敢单挑？”
“呵呵，有什么不敢？”
说完我就和我爸单挑起来。
3、一天早上，妈妈对儿子说：“儿子，你要多吃一点茄子，医生说你体内缺铁，吃茄子可以帮助你补铁元素。”
儿子好奇地问：“妈妈，茄子问什么能帮助我补铁呀？”
妈妈笑着解释说：“因为茄子中含有铁呀。”
儿子听了妈妈的话，非常困惑地说：“茄子含铁怎么还那么软啊？”
4、楼道里看见几个小孩吵架，一个小男孩在批评妹妹：“你对爸爸怎么这么没礼貌？”
另一个小一点的男孩附和道：“就是，你是他上辈子情人哩！”
小妹妹扭头赌气地说：“他对妈妈不专一！都已经有你们两个了还生我，对旧情人念念不忘！”
5、母亲节，大家纷纷送花送礼物。肤浅！唯有陪伴和真心的告白才是送母亲最好的礼物。
我走到老妈面前，深情的说：老妈，感谢三十多年的养育之恩，我……
老妈：起开，挡住电视了……
1、小舅子过来跟我借钱买车，我问他：车落地多少钱？借多少？
“他说借15万，车落地12万！”
“你说反了吧？”
“没有啊！就是借15万，车12万，我得多借3万加油啊！”
我……
2、闺女发烧了，38度，我在值班，老公火急火燎的给我打电话问我咋办？我刚要说话就听到闺女说，首先要洗个热水澡，有酒精的话可以加点酒精，多喝水，没超过39度可以不用吃药，最后就是还要给我准备点零食！
3、今天儿子玩的有点野，游乐场里疯玩不说，还要各种吃的，穿的，见啥买啥。后来连我妈都忍无可忍，把小家伙揍一顿，才算终结。
事后我问儿子:“孩子，为何你非得折腾到挨揍才罢休啊？”
“爸，挨顿揍能换一天的欢乐，并且我还知道你们的底线，我觉得值了！”
4、昨天在我哥家柜子地下翻出来一钱包，
里边有一大叠百元大钞，问了半天，是我九岁的侄子攒的压岁钱。
我哥问：“你攒这么多钱干什么啊？”
侄子说：“怕结婚时候钱不够，留着结婚时候拍婚纱照。”
5、老婆穿着新买的衣服问我：“好看吗？”
“好看，挺适合你的！”
老婆听后给了我一巴掌，我又说：“其实不是特别好看。”
啪，老婆又是一巴掌，我问：“你告诉我该怎么回答！”
老婆摸摸我的脸：“问这么多有意义吗？我就是想打你！”
1、妈妈：“说说吧，上次作业怎么回事、”
儿子：“那是我爸做的！”
妈妈：“我就出门半个月，你就让你爸帮你写作业，还都写错了。”
妈妈：“这次的全都正确的也是你爸写的？”
儿子：“别提了，我爸打麻将整夜没回来，就只能我自己写了。”
爸爸：“.....”
2、外甥女拿着《我的妈妈》的作文要姐签字，里面写的姐姐秀丽温婉，孝顺父母，如天使一般爱护着孩子。。
姐姐看后眼泪婆娑，激动的了不得，哆嗦要把外甥女搂过来。。。。
外甥女低头扭扭捏捏的：“老妈，别激动，人物是真的，其他都是我编的....…”
3、早上起床，女儿跑过来跟爸爸说：爸爸，节日快乐！我大惊，你个小丫头片子，搞什么鬼？女儿淡定的说，今天不是我们两个过节么？父女节？
闹半天没孩他娘什么事了
4、自从儿子看了鉴宝节目以后，老家他奶奶的碗就丢了不少，连喂狗的破碗都丢了……
5、表哥两个孩子，一男一女，表哥尤其疼爱女儿。有次女儿不小心把一包话梅撒地上了，表哥收拾好认真告诉女儿：这个脏了，不能吃了知道吗？本来也没什么不妥，结果他接着说：等下哥哥吃你不要告诉他掉过地上哦！
1、女儿问老婆：妈妈，什么是小三？
老婆：和已婚男人一起睡觉的是小三
女儿：那我也是小三，我经常和爸爸一起睡
老婆：一家人的不算
女儿：哦，原来说这样，那小姨不是。。。。
2、以前耍朋友时，没钱却总出去旅游。男友很体贴，查各种攻.略，挤钱算计列好行程。
结婚后，生活慢慢好了，想出去旅游。。
老公歪在沙发乜着眼睛：“花那钱干啥，网上看看图片得了....
3、轮到老婆做饭了，老婆说自己不舒服，没有一点儿食欲。 我只好下厨，没想到饭菜刚上桌，老婆就蹿了过来，连扒两碗饭说：“你说奇怪不奇怪，只要不用我做饭，我马上就有食欲了！”
4、妈妈辅导孩子作业。妈妈: 不够就向十位借一个。孩子: 如果它不答应借呢？妈妈崩溃吼道: 今天它借也得借，不借也得借！
5、一个小萝莉来楼主店买烤肉饭。萝莉：老板一份饭。楼主：要什么味道的？萝莉：不知道呀！楼主：是你吃吗？萝莉：我爸爸吃。楼主：吃辣吗？萝莉：吃吃吃，多放点多放点，辣死他！”
呃呃呃额额的得得得
经典笑话十五则：
1，三个小朋友在玩耍，一个小朋友说：“我叫夏雪，因为我出生的时候下着雪”，另一个小朋友说：“我叫祁马，因为我一出生就会骑马”，旁边的刘翔说：“你们聊，我先走了”。
2，“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！” “卧槽你知道我是女的了？！！” “卧槽你是女的？！！”
3，某某：“老师，这道题怎么做？”
老师；“不知道”
某某：“那这道题呢”
老师：望了某某一眼“不知道”
某某：“老师，你怎么什么都不知道啊 这样怎么为人师表”
老师咬牙切齿到：“你他妈在考试你知不知道！”
4，今天在宠物医院看见一美女给他家狗看病，医生问美女:你的贵宾犬生的什么病。美女说:不要叫他犬他是我儿子。医生又问你儿子生的什么病。美女说:我儿子最近情绪不稳定老咬人。医生又问:你给他打过狂你儿子疫苗没有。。。。。。
5，记得我以前在学校经常被后面的男生撩内衣带，那时候我不敢反抗、也不敢告诉老师、爸妈，毕竟全班男生就我穿这玩意。
6，今天学妹让我帮她拧一下饮料盖，帮她拧了瓶盖，我满面春光地把饮料递给她：“嘿嘿嘿，给你”，学妹脸都红了，用细若蚊足的声音说：“帮我拧瓶盖还傻乐，真傻”，然后就立马羞答答地跑开了，看着她远去的身影，我缓缓掏出藏在裤兜里写着“再来一瓶”的瓶盖，“哈哈哈哈哈哈，现在是谁傻啊，傻女人”
7，今天第一次去驾校，练车前，教练叫我看看油箱还有多少油，我拧开油箱盖，光线太暗，看了半天也没看清楚。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机时，师父一脚把我踹飞了，尼玛这教练脾气太坏了。
我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，鞋底狠命的摩擦着地面！拖行了20多米，车终于停下来了！教练吓傻了，拿了五十块钱让我去给他买包中华压压惊！当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把十盒中华牙膏递给他时，他默默的退还了我全部学费，说：隔壁还有一家驾校，我说：我就是隔壁那家介绍过来的！
8，今天我同学被百步蛇咬了一口，我听说走百步就会死！
但是我同学坚持下山看医生，现在已经走了99步了，还剩一步，于是我又抓了几条百步蛇多咬了他几十口，现在累积起来可以走上千步了，可是我同学好像越来越严重了，请问怎么回事？
9，有位记者到了南极，碰到一群企鹅。
他问其中一个：“你每天都干什么呀？”
那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
他又问另一个：“你每天都干什么呀？”
那企鹅也说：“吃饭睡觉打豆豆。”
他问了很多很多的企鹅，都说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”
小企鹅说：“吃饭睡觉。”记者一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“打尼玛逼，我就是豆豆。”
10，孩子对山谷喊了声“喂”，
四面八方传来“喂”。
孩子很惊讶：你是谁？
山谷：你是谁？
孩子：告诉我！
山谷：告诉我！
孩子生气了：正宗好凉茶正宗好声音欢迎收看由凉茶领导品牌加多宝为您冠名的加多宝凉茶中国好声音喝启力添动力娃哈哈启力精神保健品为中国好声音加油。发短信参与互动立即获得苏宁易购的100元优惠券感谢苏宁易购对本节目的大力支持。我们的好声音学员如果获得三位或者三位以上导师认可即可获得苏宁易购提供的1万元音乐梦想基金。感谢上海新锦江大酒店为中国好声音导师提供的酒店赞助!
山谷：卧槽！
11，一群女大学生去农场实习。农场主教学生们挤牛奶，过了一会儿后，一女生发现，别的女生都挤了小半桶牛奶了，只有她的才几滴。这女生就去问农场主怎么回事，农场主看了看，对她说∶”你不仅选错了牛，还挤错了地方。”
12，天热，公交大巴换空调车了，票价由原来的一块调为两块。 大妈上车投了一块。 司机：两块啊。 大妈点头：嗯，凉快。 司机说：投两块！大妈笑曰：不光头凉快，浑身都凉快。 说完大妈径直往后头走… 司机急了大喊：钱投两块！ 大妈：后头人少更凉快...... 司机无语，一车人笑翻……
13，有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。
这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命。
14，有个探险家一个人到非洲旅游，不小心在野外碰到食人族，探险家被食人族包围，情急之下，他对天空大叫一声："上帝啊！快帮帮我吧，这样下去我死定了！"
这个时候天空传来一阵声音："别急别急！你现在还不一定会死，赶快拿块石头丢那个酋长！"
探险家按照上帝的指示，挑了一块大石头，朝酋长用力丢了过去，酋长就被砸死了。
其它的食人族先是一阵错愕，然后开始对探险家怒目相视！
探险家对着天上“现在我怎么办？”
天上又传来一阵声音："这下，你真的死定了！
15，甲乙丙三人流落荒岛被食人族擒获，酋长今天心情很好，就给他们三人一个选择，是要死还是要被弹JJ，甲想都没想就选择了弹JJ，酋长命令道“拖下去，弹50下”，一会儿后甲杀猪般的惨叫声响起```酋长继续问乙，要死还是要被弹JJ，乙想了一下，虽然弹JJ非常的痛苦，但怎么也比死了强啊，于是也选择了弹JJ，酋长继续命令道“拖下去，弹100下”，一会儿后乙撕心裂肺的惨叫声响起，酋长最后问丙选择哪一个，丙想了想``看这种情况下轮到他最少都要200下了，那根本不是人可以承受的，还不如死了好。想到此，丙用手使劲的拍了拍胸部大声的说道“让我死吧”，酋长点了点头，微笑着说道：拖下去，弹到死为止！
愿你每天开心，最后是趴在玻璃上的喵(^･ｪ･^)
滑你一稽
只要努力 就没有过不去的坎
看蛮呗笔
这位朋友，首先我想劝你不要伤心，我请你万事都往好的方向想，人生没有过不去的坎。接下去我讲个笑话给你听:有一位母亲害怕自己女儿出去被人欺负就告诫女儿说:“女儿啊。你出去见朋友，假如那个男的要碰怕你上身的话，你就说不要，他假如碰你下身的话，你就说停。她女儿应了声是，就高兴的出去见男朋友了。 过了半天时间她回来了。他妈妈就问他出去那个男的有没有碰你呀你怎么回答？这时她女儿说那个男的。他不但碰他不但碰我的上身，还要碰我的下身。我就只有喊不要停，不要停。他妈妈听到这样的回答气的哑口无言。祝你开心。
