qzuser
我婆婆完全相反、孩子三個月去她家過年、那麼冷的天帶孩子出去連帽子都不給戴、呵呵、我都不知道我老公怎麼從小活下來的
小丸子是天使
我就是一位6個月大男孩的奶奶，因兒媳蒲乳期已滿要上班，我不得不來照顧孫子。帶外孫女的時候，閨女是百分之千的信任，帶的幸福滿滿。而帶孫子就不是那麼回事了，兒子是滿滿的不信任，處處找不對，兒媳處處是對的，我就是笑著說出不對他也說我不對。唉心裡實在不痛快了，就收拾兒子一通。其實兒媳是個好孩子，在孩子方面就特別較真，也是忍的挺辛苦。沒有辦法，不幫帶孫子就是咱們的不對了，帶吧挺難得，兒媳越有文化，孫子越難帶。
媚梅8
其實你真的該說出來，讓孩子們理解你，幫助你。我們這兒有個老太太，近60時老伴去世了，小兒子家孩兒兩歲多，小兒兩口子沒在城裡上班，老太太就在小兒家帶孩子（原來也帶，只是一月總回去幾天看看老伴兒），接送孩子上學，一住就是六七年。老太太生怕遭人嫌棄，怕出錯，所以兒子兒媳回來了，老太太就極少說話，飯也不敢做，只拖地刷碗。期間和大兒媳婦沒多接觸，也能感覺出大兒媳婦的不滿，說她偏向小兒（大孫子也上學）。老太太左右為難，有苦心裡悶著，怕說話惹麻煩。慢慢就越發不中用，不說話，不做事，出現痴呆症狀（其實不是真正的痴呆）。家庭為她的事爭吵一次，她病就加重一點，現在生活是半自理狀態，很可憐。所以，該說的還是要說出來。
南山松57
談起幫兒女看孩子，多少人有訴不盡的苦。
一個朋友跟我說，他幫兒子看小孩，費盡了心思，日夜操勞，不但沒得到好言對待，兒子還威脅說，要是小孩有個什麼意外，那你等著拿命來抵吧。聽到這話，我勸他放棄帶小孩，如果有能力的話，你仍願出點錢，讓他請保姆帶。可這位朋友不知出於什麼原因，仍然幫著兒子帶小孩。
他說，帶親了，捨不得放棄。他說我就像是每天端著一杯油壺，小小心心地兩手託著，生怕這個油壺打碎。
我為他婉惜，自己這麼大年齡，操勞了大半輩子，把兒子女兒帶大了，現在又帶孫子，帶孫子可不是個輕鬆活，不是自己生的，打不得罵不得，還得看兒子和媳婦的眼色，活得多累啊。
知秋144466680
外孫女七歲了，從她出生我就是帶孩子的主力軍，白天上班由阿姨看著，我是自己創業的，時間上比較自由，經常可以回家看孩子，晚上就全部是我帶，我和女兒女婿說了，誰帶孩子誰做主，要不你們自己帶，可能我比較強勢，所以他們不得不服，要不然變成事情都是我們做，還要被指手畫腳，誰受得了啊。所以如果你不能做主，帶的戰戰兢兢，還不如別帶。一定要記住，都到這個年齡了，要為自己活著，我的生活我做主
用戶3470765915379
我想，無論是什麼原因，還是要告訴孩子們的。
畢竟，你的狀態對於整個家庭都很重要。
他們作為小輩出於關懷之心，應該知道；
他們出於對小寶寶的愛心，也應該知曉。
老人給兒子看孩子，其實不容易。
當我生完孩子，我婆婆住過來幫我一起帶孩子的時候，我沒什麼太多感受，本身我爸媽就教育我要尊敬和孝順老人，所以我自認為做得挺到位的。
但是，當我弟妹生完孩子，我看到我媽媽和他們一起生活的狀態，我才有了更深的感觸。
我弟妹人很好，性格開朗，有啥說啥。
我媽媽從不嘮叨，很隨和，願意聽從別人的建議。
她們兩個相處的挺不錯的。
但是，兩家人，有兩個生活模式，總要磨合，總要過渡。
兩個人都好說話，好商量，這個磨合和過渡，就沒什麼痛苦，順氣自然也就和諧了。
如果其中一個人想法多，敏感，或者兩個人都愛較真，或者不願讓步，那麼這個磨合過程就會痛苦些。
我性格外向，愛說話，什麼八卦、新聞、別人家的家長裡短，都願意拿出來聊一聊。
我婆婆想法細膩，總是擔心自己做得不夠好，有些敏感，謹慎。
在最開始一起生活的時候，有幾次我說的話當中，只是表達了對別人家瑣事的看法，可是婆婆卻會想到自己身上，甚至以為我是在映射我們。
她說出她理解的意思之前，我對這層意思都沒有任何概念，等她說完，我還要努力地去解釋：我真的沒有這些想法，只是覺得那個人家挺好玩的，當成有趣的事情來分享一下。
第一次沒什麼，只是有些奇怪，婆婆怎麼會想到那裡去。
可是第二次，第三次再次發生這樣的誤會之後，我才意識到，不是我說話的問題，而是婆婆容易去琢磨我的話裡是否還有話，是否有對她不滿意的地方。
所以，我現在很少和我婆婆隨便瞎聊，因為我不想自己給自己刨坑，然後還得自己費盡心思去填坑，很累。
我想我婆婆對我說話，也會斟酌以後再說；而我現在和我婆婆說話，也變得謹慎一些了。
我絲毫沒有責怪婆婆的意思，因為人的性格無法改變。
簡單的人，想便複雜不容易；
複雜的人，想變簡單也很難。
所以，我現在都是儘量不去說能引起歧義的話，更多的會說一些開心的事兒，孩子的事兒，或者和我們八竿子打不到邊兒的事兒。
小心謹慎一些，這是正常的。
但是小心謹慎過度了，反而累人累己。
不高興了，就是不高興了，沒必要裝出自己沒事兒；
不喜歡兒媳婦這樣和你說話，就是不喜歡，沒必要天天委屈自己承受著。
因為不是住一兩天，而是要住很多年。
忍得了幾天，能忍幾年嗎？
即使你有能力忍，那也太傷身體了！
兒媳婦也是人，而且將來也要當婆婆或丈母孃；
兒媳婦也在成長，她此時說的話，也許過上兩年就知道是錯的了。
不要認為她現在說的這些話就再也不會改變。
時間會改變很多東西。
所以，
雙方都坦誠一些，敞亮一些，交往起來才能既輕鬆，又愉快。
皓月長歌正面管教
為什麼不告訴他們？幫他們照顧孩子，又小心謹慎的，恐怕不是你一個人有這樣的經歷，特別是獨生子女的父母，最可憐了，沒多的孩子，就一個寶貝蛋，小時候就寵著慣著，現在長大了，結婚生子，父母又來幫他們帶孩子，他們完全考慮不到，父母改變生活環境，很多是背井離鄉來幫助他們，三代人同處一個空間，矛盾隨時會有，而最弱式的一方，就是年齡逐漸老去的父母雙親！很多年輕人，對父母，一百個不耐煩，造成了父母的萬般小心、維維喏喏……但是我們也應該分析為什麼會出現這樣的狀況？絕大多數方面，並不是年輕人有多麼的冷血，而是他們不知道父母的內心感覺，他們的工作生活壓力也很大，對父母往往缺少細緻的觀察，一旦父母健康出現了問題，你會看到這些狂妄的孩子們，會用拼命的方式保護父母的！所以很多的矛盾的解決方式，就是長輩要多和孩子們溝通，讓他們知道你們的困境和內心感受！給提問的作者提個建議，你覺得自己都抑鬱了，這還不趕緊去告訴他們呀？你把自己悶在自己設定的小圈子裡，誰也不知道你想的什麼？需要什麼？孩子們怎麼幫你呢？去告訴他們，你心裡所有的不開心！我想，你一定會得到孩子們一個滿意的答覆的，血濃於水，生活離不開親情，你離不開，你的孩子們更離不開，多相互溝通、相互體諒，平安就是福！
築夢者8
您好！針對您提出的問題和您簡單的描述，我只能對您目前所處的環境、您的性格特徵和心態有一個粗略的概念，並站在一個心理諮詢師角度，給予您以下相關分析和建議，希望對您有所幫助…
首先，您要確認自己是否真的得了抑鬱症，必須有專業醫生的確診不要自己隨便下定斷。從您簡單的描述分析：您的問題不是來自帶孫子的勞累和辛苦，奶奶帶孫子本來是件很開心的事情，內心上您應該是喜歡的；但是您卻要謹言慎行小心翼翼，這就是不合理常理的地方也是問題的根源。您做為兒子的媽媽，媳婦的婆婆，孫子的奶奶，在正常的家庭環境裡應該是很受尊重也是有家庭地位和權威的，可是您在那個家裡好像沒有，甚至是非常弱勢的存在，處處壓抑憋屈，而且必須小心翼翼。由此可以判斷出你們那個家庭的道德倫理教育觀念出了問題，也導致了家庭人員之間的關係不正常。您做為家庭的長輩，應該先冷靜下來好好做一個自我檢查，然後從您跟兒子的關係，跟兒媳婦和孫子的關係，兒子和兒媳婦跟您孫子的關係這四種關係處理中去尋找到真正的原因！
第一種：您從小對兒子的教育是不是有問題（過份溺愛和驕縱）？導致了長大以後對自己父母的不尊重？老話講“娘肚裡十個兒，兒肚裡沒一個娘。”
第二種：跟您的兒媳婦關係處理得好嗎？是否融洽？婆媳關係是比較難處的，需要胸懷和智慧。
第三種：兒子和媳婦平時是怎麼對待和教育他們兒子的，是不是恨不得把兒子當祖宗供著。
第四種：您又是以一種什麼樣的心態照顧孫子和孫子相處呢？爺爺奶奶一般都是超級疼愛孫子的，容易溺愛。或者對照顧和教育孫子已經感到力不從心啦？
後面的二種關係中，一旦父母和奶奶都過份將小輩的地位擺得過高，孫子就會成了這個家裡的祖宗；反過來祖宗就只能淪為孫子輩了，倫常顛倒家庭人員關係必然發生錯亂。
前面二種關係，決定您在這個家庭的地位。如果兒子和媳婦都不孝順，不尊重老人；甚至只是把老人當免費的保姆使喚，那麼老人就不要指望這樣的兒子來安度晚年了，趁早自己想辦法安排好自己的晚年生活，儘量爭取少給他們添麻煩。
總之，一切都是因果；自己要學會看開放下。兒孫自有兒孫福，到了做爺爺奶奶的年紀了，沒有必要再跟自己過不去，把自己的身體照顧好生活安排好就是留給晚輩的最好財富！
讓生命呈現它本來模樣
您啊也別忍著自己的情緒，該怎樣就怎樣，醜話先和兒子兒媳說清楚了。把情緒放開了。這把年紀應該安享晚年生活，給帶孩子不是您的義務。我身邊有個極仔細的阿姨，就是給兒子看孩子，都抑鬱了，老怕得罪人，不到一年得了癌症。您說這是何苦為難自己呢。可以去看看心裡醫生。
桃三娘子
你得了抑鬱症是自己感覺？還是去醫院確診了？如果只是自己感覺，你說給兒子兒媳婦聽，恐怕他們以為你不想帶孩子。
他們這麼想也是人之常情並不是不理解你，因為現在帶孩子確實和以前不一樣，太累了！如果你帶孩子的方法又不被兒子兒媳婦認可，心情不好是肯定的。
但是如果你確實生病了別說帶孩子，你自己身體都成問題，他們不照顧你就不錯了，你不給他們帶孩子他們也會接受，因為抑鬱症患者對孩子也是一種危險！但這些話都得大夫告訴你的兒子才有權威性，他們才能信你，也會真的體諒你！所以建議你讓你的孩子帶著你去就診，看看是不是真的得病了。
