網上看到有人曬自己孩子，說自己的孩子多懂事，見人會問好，在家會幫自己拖地、打掃衛生，跟別的小朋友玩耍時也會主動禮讓別人，從不亂髮脾氣。
於是下面跟帖的一陣羨慕嫉妒恨，紛紛說自己家的娃多不老實，多不聽話，三天不打上房揭瓦，一副苦大仇深的樣子。
看的我是實在好笑。
其實我也理解，誰不希望自己的孩子聽話、懂事、懂禮貌呢？你看看我們出去，要是看到一個懂事的孩子，我們都會忍不住要誇獎“真乖”、“真懂事”，父母聽了這話，也心裡美滋滋的，往往還會掩飾性的罵孩子“懂啥事，不給我惹事就燒高香了。”
我理解父母的這種希望孩子高情商的心情，但是我很想跟這些父母說，高情商的孩子也許有，但是大多數所謂的“高情商”的孩子，只不過是他們缺愛後的表現。
不是高情商，而是缺愛
我為什麼這麼說呢？
看看另一個網友的回答：
我小的時候被送到外婆家，從記事起就很聽話懂事，也不敢哭鬧，總是偷偷的大量大人的情緒。如果大人不高興了，自己就總是用多幹活少說話來討好他們。在自己家吃東西，如果他們不說可以吃，自己絕對不敢去哪。
他們並不是真的想去表現的好像“高情商”，他們只是被逼的。為了贏得父母的愛，不被父母打罵，他們學會了刻意的假裝，學會了壓抑自己的情緒，學會了察言觀色討好別人，於是就表現的好像高情商的孩子。
試想，如果他們有父母足夠的關愛，他們無論怎麼做，父母都會疼愛他們，他們會假裝“高情商”嗎？
事實上，從兒童心理發展的角度來說，“高情商”本來就不應該出現在孩子身上。
高情商具備以下兩個重要特點：
1、換位思考
會換位思考，才站在別人的角度看待問題，才會不讓人難堪，才會說出別人喜歡聽的話。
2、擅於控制自己的情緒，理智，不容易衝動
高情商的沒有一個是衝動易怒的，動不動就發火的人，還談什麼高情商？
但這兩點與兒童的心理發展嚴重不匹配。
首先，兒童是以自我為中心的
高情商的第一個重要特點是“換位思考”，但是兒童恰恰缺少的就是換位思考的能力。因為兒童的心理發展過程是從以自我為中心向去中心化發展的。
瑞士心理學家皮亞傑曾經做過一個經典的“三山實驗”，證明歲前的孩子是以自我為中心的。
皮亞傑設計了一個假山模型，然後要求兒童從4個角度觀察觀察模型。再給兒童一組照片，讓他選出對面玩具娃娃看到的假山模樣。結果大部分6歲前的孩子都無法完成這個任務，皮亞傑以此來證明兒童的“自我中心”的特點。
只有當孩子6歲以後，隨著社會活動的增多，與人交流互動的增多，兒童才開始逐漸由以自我為中心過渡到去中心化，開始學會換位思考，從別人的角度思考和觀察問題。
所以，那些父母所謂的高情商的表現，比如禮讓、禮貌等行為，並不是孩子從別人的角度思考後的結果，只是他們知道這樣做了父母會高興，會表揚他們罷了。
其次，兒童的情緒大腦是領先於理智大腦發育的
“高情商”的第二個重要表現是“情緒控制能力好，不亂髮脾氣”。這與兒童的大腦發育也是相違背的。
看下面這張圖，圖上標註的是人的邊緣系統和額葉的發展。邊緣系統主要負責的就是人的情緒，而額葉主要負責的就是人的理智。
從圖中我們可以看出，在整個成長過程中，額葉的發展一直是落後於邊緣系統的，直到24歲左右額葉才會發育成熟。因此在24歲以前，孩子更容易受情緒支配，這種支配越是低年齡就越明顯。正因為如此，我們才會發現孩子很容易因為一點小事就又哭又鬧，但是很快就又變得開心了。根本原因是他們的額葉不夠發達，控制不了自己的情緒表達。
所以，對於孩子來說，又哭又鬧的很正常，要求他們充滿理智的控制情緒不現實。而現在孩子卻表現的如此懂禮貌，不隨意的哭鬧，那就只有一個原因：生存受到了威脅，為了更好的活下去，不被父母打罵，只能是有苦也得忍著。
說到這裡，大家也應該明白，哪有什麼高情商的孩子，都是父母嚴加管教下壓抑本性的結果。
他們並不是真的具備了情緒控制能力，懂得了換位思考，為別人考慮，他們只是因為顧慮父母，不希望被父母打罵罷了，是被逼無奈的選擇。
不好好管教，難道由著孩子為非作歹？
可能有的父母會疑問，不打壓他們，難道由著孩子為非作歹、無法無天？
管教沒錯，但我們反對的是過度的打壓孩子，刻意的去追求孩子多麼懂事、多麼聽話、多麼高情商。什麼年齡就應該什麼樣的事。
我們可以以身作則，引導孩子向這方面發展，而不是通過批評打罵的方式逼孩子，讓他們小小年紀就表現的和成人一樣老成持重。在孩子心理還沒有發展到這個階段的時候就逼著成為這樣的人，這樣做無疑是拔苗助長，難為孩子。
作為父母，不要老想著一步登天，一下子就把孩子培養到位，要學會靜待花開。
閱讀更多 神通奶爸 的文章
