愛迷路的豬果果
情侶之間沒話說是彼此還沒有到那種無話不談的程度。
雙方談話還小心翼翼，生怕哪裡說不好惹了對方。
以前人封建，兩個人到一起只會臉紅，心跳，就是不知道說什麼好。可結婚以後，熟悉了，彼此信任了，話越來越多。
現在沒話說，但要知道對方喜歡什麼，找對方喜歡的話題講。
如果TA喜美食，你就多關注美食，平時多看這方的東西，肚裡有料了，你才能倒得出來。
情侶嘛，哪有那麼多正事，找話題聊，看見啥都聊上幾句。平時多讀多看，把你的見聞分享給TA，說說你的感想，這都是話題。
情侶相處的過程就是不斷成長和進步的過程。
再說，到一起也不是光滔滔不絕的說話，給一個溫暖的擁抱，一個甜密的親吻，有時此時無聲勝有聲。
沒事的時候一起散散步，看看風景，逛逛街都能消磨時間，增進感情。
在工作中遇到的人和事，比較熟悉，分享給TA，也是一種交流。
和朋友之間的奇聞怪事都可作為話題分享。
只要你有心，只要不拘束，走到哪裡你就會找到話題。
君154177930
其實我就是一個很的例子！可以參考一下：我和我先生是異國戀，他在加拿大，我在中國廣東，我們相識再一次聚會後他就回加拿大了！那時微信還不流行，他又沒有QQ，也不會看中華文字，只會說粵語。我們一開始就是電話聯繫，每天保持2個小時的通話，一年回來一次中國看我與我相聚，不管是相聚或者是電話聯繫，我們總有說不完的事，也會吵架，也會鬧分手...但都堅持下來了，六年後的今年2018我也移民了，並不是我多想移民，我很想念我們的大中華，但是我的愛人在這邊，想要一起就必須有一個人做出犧牲！我想給建議就是：兩個人之間不會沒有話題的，在兩個人沒有相遇之前都會有不同的經歷，相遇之後其實可以把自己遇到過一些好與不好的事分享給對方，當時間一起生活久了，也可以把當天發生的事情分享一下，兩個人在一起的時候不要玩手機或者遊戲，每對情侶都會吵架！大家可以提前說好吵架的時候不要說分手，也不要說出傷害對方的事情...起碼這樣大家彼此的心都會繫著對方！以上是我親身經歷，只是分享一下給大家，畢竟每個人的想法不一樣，謝謝！
阿丹的異國生活錄vlog
不知道，老公追的我，一直都是他負責找話題。我那個時候工作很忙，每天接到電話就順著他給的話題聊。聊完就忘記了，有的時候吵完架，他哭一晚上，我倒頭就睡。第二天中午給我打電話，我完全忘記前一天晚上我還罵過他，還在鬧矛盾。一切都是緣分吧，要不是當時我忙的要瘋，前腳罵完後腳忘，以我的壞脾氣，真的不一定能跟他走到最後。畢竟相親認識，婚前大家都在慢慢觀察，慢慢試探，考量對方適不適合自己。我這遇事不依不饒的性格，要不是工作牽走我99%的注意力，真的能嚇跑我老公。如果我當時喜歡他，就又會斤斤計較，吃醋，各種折騰，最後不歡而散。婚姻真的就是各種巧合，天時地利人和的水到渠成。如果不是天意，我真的不敢相信我這樣彆扭的人也會那麼容易就嫁出去。我這種人吧，不喜歡的不想理，喜歡的還想人家拼命來追我，追的不滿意覺得沒緣分就不理了，客觀來說，真的典型的剩女性格。所以感謝老公，在我最需要他的時候，給了我一個家。
我要穩穩的幸福47
以下僅代表個人想法
情侶間沒話說很正常，剛在一起的時候話題很多，無話不談，正處在甜蜜期，雞毛蒜皮的小事都想和對方分享，但是時間長了的話總會產生一點的空白期，雙方都不知道該說什麼，這時要有一個人主動去尋找話題。
1、聊一聊身邊發生的事和有趣的人，有什麼困難難題說出來一起解決，有什麼有趣的事一起分享一起開心。
2、當下熱門的電視節目或者綜藝或者電影，對其中的劇情展開討論，只要雙方都進入劇情，那這個話題就會一直持續下去，但是切記不夠抬槓，不然會適得其反。
3、天氣情況，如果雙方是異地的話不妨多聊一聊天氣情況，注意降溫，叮囑穿衣等等，給予對方最基本的關心。
4、聊一聊自己的理想，但是不要太不切實際，容易給對方留下說大話的印象，聊一些小理想就可以了。
5、聊一聊對方感興趣的事，男生喜歡籃球，那女生就瞭解一些籃球的諮詢，女生喜歡化妝品，那男生就瞭解一些最近美妝博主的推薦。
話題總有結束的時候，就看雙方怎麼去維繫這一段關係了，祝你幸福。
王某不會玩遊戲
兩個人在一起，即使相互不說話，心裡也會有對方的存在；兩個人在一起，即使不說話，能安靜的，兩個人待在一起也是一種快樂與幸福的享受.
《兩個人在一起，沒有話說建議如下》
你可以找些，讓他感興趣的話題聊；比如他喜歡看電影，你可以給他聊電影啊，最近有新電影上映，是你喜歡的，等我安排好時間，我們一起去看吧😊比如，他喜歡看雪，你就可以給他說；親愛的，什麼時候空了，我們一起去看雪吧，你不是最喜歡了嗎，那我陪你去看吧😄比如，他特別喜歡早上去跑步🏃.你可以對他說：親愛的，明天早上，我陪你，一起去跑步吧，你有沒有，覺的，有我陪伴，很幸福呀！比如，他喜歡早上，喝豆漿配油條.你可以對他說：親愛的，我明天休息哦，早上起來，我給你買你最愛吃的，早餐買回來，給你吃，你看好不好！？比如，他喜歡吃紅燒肉.你可以對他說：親愛的，明天，我為你，學著做，你最愛吃的紅燒肉，你看怎麼樣！？有沒有，被感動到呵呵😊
……
還有很多可以做就不一一給大家舉舉例了.
建議如下
《兩個人，在一起，多為他《她》著想；多為對方考慮；兩個人，在一起，多照顧他《她》；兩個人在一起，多疼他《她》兩個人在一起，保護好他《她》兩個人在一起，用心加實際行動付出，對他《她》好……》
兩個人，在一起不容易，要經歷很多風雨，才能走到在一起.
既然，在一起了，就好好對他（她）好，用心去做，用心去愛，用心去體諒對方，用心去感受，用心去呵護，用心去關愛，用心去守護……總之，要多多的去理解對方，用心去包容，多站在他（她）的位置去思考，去體諒，去包容，去理解……
也可以根據每個人相處的情況，加上實際生活中的情況，去結合在一起，找到正確有效的方式用心去愛他（她）對他（她）好就可以了.
《精誠所至金石為開》
祝願：每個小夥伴們；都能收穫一份，美滿而幸福的愛情💏能讓你，發自內心，甜蜜微笑的愛情💏（祝願：天下有情人終成眷屬）
甜沁love
證明你們的考驗到了唄。
到底是分手，還是結婚，看的，就是這一時期你們的表現。
顧城寫過一首詩：
“草在結它的種子，風在搖它的葉子，我們站著，不說話，就十分美好。”
其實，戀人之間最舒服的狀態，正如詩句裡的草和風。
不需要刻意的親密，但傻子都能看出來，他們是兩口子。
這時候，聊天不需要秒回；想睡覺的時候可以直接說我困了；借錢不需要結結巴巴，只管開口對方自然轉賬；女生出門不再精心化妝，而是怎麼舒服怎麼來；約會沒錢了，男生也不需要打腫臉充胖子……
如此，你們才算是真正的，開始融入彼此的生活裡。
你會去感受對方的家庭、對方的過去、對方的朋友、對方的愛好、對方的夢想、對方的未來……
這時候，所謂聊天話題，還重要嗎？
根本不知道要被排到多少位之後了好嗎？
戀愛是要有甜蜜的。
可也不全是甜蜜。
如果你們之間的戀愛，從頭到尾只有甜蜜，甜蜜一過就散了，那麼只能證明：你倆一開始就不適合。
不過是青春的衝動，讓你們暫時湊在一起而已。
衝動褪去，自然曲終人散。
其實，真正舒服的戀愛，並不是每時每刻都在說話，而是無話可說的時候也不會尷尬。
你發消息的時候，也不會因為對方沒有秒回，就胡思亂想，而是自己做自己的事，因為信任，你知道他看到了自然會回覆。
因為你們瞭解彼此，知道對方一定不會輕易的拋下我。
這才是情侶。
你們之間不僅僅有愛情，同時也是人生這條路上，不離不棄的伴侶。
張嘉佳的書，我一向不樂意讀，但偶然看到他寫的一句話，令我不禁微微動容：
“人和人之間舒服的關係，是可以一直不說話，也可以隨時說話。”
這樣的關係，也是不累的。
而不是倆人一無話可說，你就危機感滋生，患得患失、方寸大亂。
如果談戀愛就要這麼的折磨人，那還不如一直單身下去呢。
所以，當戀人之間，從無話不談到無話可談。
那麼，不要心急，不要憂慮。
捫心自問，當新鮮感褪去後，你還愛面前的這個人嗎？
如果是。
那麼再看對方，是如何選擇的。
當失去了新鮮感的濾鏡，你們看見了對方真實的模樣，還依舊深愛著彼此，一顆心臟也依舊願意為面前的這個人而顫動。
那麼，
你們站在這裡不要動，
我去把民政局搬過來。
南橋
當你看過劉震雲的《一句頂-萬句》之後,你會發現這不是少數人的問題，而是所有情侶都會面臨的事情。
如果你以前問我這個問題,我可能會回答，“對方跟你聊不來的話,應該不是你對的人。去找下一個吧”。
但現在你讓我回答,我會建議你再堅持一會兒。
你換了下一個，開始不論何時何地都能捧著手機跟對方聊很久很久,但那股勁過去之後，
你會發現不是愛情的問題，而是自己。
《完美陌生人》裡有段對話。
“怎麼知道自己是不是愛上她了呢?”
“如果你每天要和她說上30分鐘的話，那就是愛上她了”
“那要是60分鐘呢?”
那就是愛死她了。之後你們不再怎麼交談,說明你結婚了。
愛情總會有熱情消退的一天,但不是消失，它還在，只是以另一種方式出現了。
就像爺爺奶奶那個時代的愛情,沒有微信和手機，一封信要十幾天才能到對方手裡，即便如此，他們也是有沒話說的時候。
可我們還是羨慕，他們找到了頭髮花白時能在巷子裡牽手散步的伴侶。
很多人在感情出現問題時傾向於選擇放手。殊不知選擇繼續感情並用心經營才是給彼此最好的禮物。
有話說,可以說廢話。
黃磊在《嚮往的生活》裡說過一段話:“年輕的時候，總以為愛情啊生活啊就是麼麼噠，萌萌噠。後來才發現，如果兩個人只有麼麼噠，那麼日子一定過得疙疙瘩瘩。
真正的過日子，一定要找個能聊天能吃飯的人在一起。
但如果我們都忙於各自的事情,沒有新鮮事可說，就不談戀愛了嗎?
戀愛裡痛苦的不是沒話說，而是我感受不到你的在乎，也觸摸不到你的生活。
熬過了異地戀就是一輩子,熬過了沒話說就是廢話多
沒有話說，可以陪著ta。
異地沒話說,最怕的就是逃避，“好吧,我還有ppt要做先去忙了”，"感覺沒什麼可說的,我睡了”，“你在幹嘛? "沒幹嘛”。
本只是沒話說,卻讓對方感覺你不想對ta說。
但如果這時候你們約定一個見面的時間,比如下個月我們一起去青島看海吧”。
從你說出口的那一刻，對方和你都會開始期待那一天的到來 ，以至於整個月都有話聊。
那時候你就能深切地體會到小狐狸對小王子說的那句:如果你說你在下午四點來,從三點鐘開始，我就開始感覺很快樂,時間越臨近，我就越來越快樂。
我看過一對異地情侶每天晚上開著視頻默默看著對方忙工作忙學習，整個過程一直都不怎麼說話，但對視的時候,眼神裡都是幸福。
就算此刻我跟你沒話說,日子我還是隻想和你過
有位全職太太對我說,“我覺得沒話說很正常,但不願陪你一定不正常”。
也是,你想象一下，他在沙發上玩手遊,你躺在他腿上看書，遇上垃圾隊友的時候他跟你吐槽幾句，你看著他為這點事生氣的樣子笑笑繼續看書
快到飯點的時候，你起身去廚房做飯,他穿好鞋子出門接孩子。
沒什麼可說的，但還是囑咐了一句，“快點回來啊”。
他也沒什麼可說的,還是像以往一樣回答了三個字，“知道了”。
這樣的生活，沒什麼話,但你們不會覺得累了,不愛了。
愛情和婚姻不會一直充滿驚喜 ,能過得了平淡的,才能談永遠。
情侶的意義,就在於我可以在你面前無話不說,也可以一下午一句話都不說,不用討好誰故意找什麼話題,不怕尬聊。
每個人都想找到能時時刻刻聊得來的伴,但我更希望你懂:
世界上最好的愛就是彼此之間沒有束縛,不期待什麼，只是肩並肩一起看日出又日落。
最後配一段話，對我觸動很大：
他問你，吃了嗎?你回，吃了
你問他，忙什麼呢?他回，加班。
這樣的聊天實在是太累了，而應該是，你願意敞開心扉去描述一件哪怕超級無聊的事兒。
比如，那一句吃了,也可以描述成：吃了一個香菇肉餡的包子，超級好吃'我又多買了一個當作早餐,還喝了一碗紫菜蛋花湯。不過沒你做的西紅柿雞蛋湯好喝,我想你了，回來路上，碰到一個人騎著自行車載著一大桶花生油，也不知道因為什麼原因撒了，有一個人攔下他提醒他說，兄弟，你這個車百公里耗幾個油?
山城甜歌玥
解決情侶之間沒有話題的問題，要分情況處理：
戀情平穩期裡，用儀式感找話題。
愛侶之間，情到濃時，千言萬語說不盡，每次見面都有說不完的話；時日長久後，激情褪去，彼此像家人般熟悉，話題就漸漸少了。這種情況下，可以多增加生活中的儀式感。
出門前，給對方一個告別擁抱，聊幾句關懷、囑咐；下班後，一起做飯，聊聊一天的工作、見聞；週末時間，一起外出走走，營造溫馨氣氛，在散心出行過程中，放鬆的聊聊天；紀念日裡，準備一個紀念晚餐，小酌幾杯，回憶美好，訴訴衷情……
天生內向的伴侶，不去勉強熱聊，珍視ta默默的付出。
“此處無聲勝有聲”，在情侶之間，有時候語言是蒼白的。
如果你恰好有一個不善言談，不愛表達的伴侶，應該儘量包容和接納。每個人表達愛的方式都不同，也許ta更願意默默的用行動付出。
有沒有話題，並不是衡量情侶親密度的唯一標準。彼此用行動，去努力經營和維護戀情，就是最好的相處狀態！
凌晨天色
看到這個問題第一反應，已經是情侶了怎麼可能沒話題。
更可能應該是你不知道說什麼話題讓另一放開心、感興趣。
不要為了話題而取悅別人
讓對方感興趣的話題遲早有說盡的一天。而且有的話題你自己明明一點都不感興趣，為了另一方拼命去補充這一方面累的是自己。當話題說完的一天呢，你們只有相顧無言了。
不知道你是男性還是女性。還是給你推薦一些不同性別感興趣的一部分話題。
女性感興趣的話題有：
娛樂八卦、化妝品、衣服、寵物、旅遊、美食、星座（這些是大部分女生感興趣的，還有些小眾的在這裡就不詳說了）
男性感興趣的話題有：
工作、遊戲、電影、運動、籃球、旅遊、小說（大眾型）
碰到過有的人為了找話題明明對那個話題不是很熟悉瞭解，強聊；另一方只有一面應負著，嘴上樂呵呵、心理無力反駁了。
在我認識的一些情侶中，通過我的觀察發現，他們幾乎沒有什麼共同興趣和話題，但他們交流起來依然愉悅
他們聊天的方式都是一些身邊很常見的東西，然後互相分享給對方。
例：
男：我剛剛買了一杯飲料，酸酸甜甜的裡面竟然還有果肉，好棒啊
女：哪裡哪裡買的這麼好喝嗎 我也要喝
男：原來你也喜歡喝酸酸甜甜的味道
女：balabala
就這樣可以延伸到哪裡喝過最好喝的果汁、那裡又有什麼好玩的等等
話題來源於生活，換個聊天方式，熱愛生活。不用可以去尋找什麼話題，一切自然而然，無論是一句話還是一個符號甚至是一個表情都能成為一個很長很長的話題
讓你與眾不同的是內心。公益解惑，每天隨機幫助朋友們解決情感疑難雜症。
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浩然戀愛學
兩人溝通話越來越少應該怎麼辦？
Q：
遊子的一個諮詢者和我講：遊子，我和男朋友最近溝通不了，沒兩句就聊不下去了。越來越不知道怎麼溝通。算半異地吧，週一到週五在別的城市，週末回來。他本來就是個不太用微信的人，也不發朋友圈的那種，平時在單位就和公司玩遊戲。最近經濟情況也不太好。他因為錢的關係也心情不太好，我覺得他忽略了我很多，現在不知道怎麼維繫下去。
A：
先來說下問題，可以從描述中看出，你是偏感性多一些的，也可以看出你是個注重彼此之間交流感受的人，你會在無話不談中獲得所謂的安全感，但是你的換位思考能力相對較差。
從問題描述來看，你知道對方的行為習慣，也知道對方正在面臨職場困境，更甚的是因為對方的行為習慣和現實條件裡的週末情侶，這中感情是非常需要情緒價值提供維持的，你在對方遇事時，非但不陪著對方去解決問題，還在索取情趣價值，給對方出難題製造麻煩。
其實缺乏安全感的人在戀愛和婚姻中每天都在想什麼：在“他必須愛我”和“我不值得愛“之間無限循環。前者帶來的是無休止的作鬧以博關注，後者帶來的則是愈加惡化的自怨自艾。
你害怕失去對方，失去愛的本質，是因為渴望掌控、渴望擁有、渴望得到。一旦某個人特別渴望某種東西，十有八九就要犯迷糊。
那麼遊子的科學的建議是：
一.在該改變初期，不要逼迫自己直接從行為上做出改變
而是儘量將自己不恰當的行為客觀詳細地記在紙上，並清晰明瞭地給自己這些行為糾錯，警示下次不再做出同樣的事。情緒上的東西，寫下來，其實情緒本身就已經解決了一半，這是吉德林法則的應用：把難題清清楚楚地寫出來，便已經解決了一半。
二.多表達自己情緒背後的原因，而非直接釋放情緒
缺乏安全感者通常是敏感的，伴侶的一些細小行為也足以引起他內心的軒然大波。通常來講，她將以一種攻擊性的釋放來表達自己，比如：
“你一下午沒理我，我對你太失望了！”久而久之這樣做的結果只能讓對方覺得你太難搞，甚至會產生恐懼——“動不動就生氣，讓人很心累。”
正確做法是，將“攻擊思維”轉換為“原因思維”。即告訴對方自己有情緒的原因何在、是為什麼，比如：“你一下午沒理我，我很想你，但找不到你，所以我有點難過。”
懂了麼？說出原因，而不是僅僅釋放情緒。
三.培養興趣，專注自我提升
戀愛中的很多問題其實都可以用“自我提升”來解決——因為戀愛中的多數問題都是由“怕對方不愛自己“而產生的。
戀愛心理學表明，依靠軟磨硬泡得來的關係，即使成功發展成情侶和夫妻，也是後患無窮。真正能讓兩人一直走下去的秘訣只有四個字：互相吸引。
兩性吸引的本質在於價值的博弈。
如果你只知道困囿於眼前的得失悲喜，停止挖掘自身更高的價值所在，在對生活失去好奇心的那一瞬，其實你已經老了。
當你身傍光環，把自己的人生經營的明明白白時，根本無需多加討好，對方就會像像塊被吸引的磁鐵似的身不由己地靠近你。
原創真的不易，喜歡請多支持，留下你香香的一個贊~
