娓娓道來說育兒
真的是很重要的！我有一個朋友，孩子第一次發脾氣時候她用的教育方式就是喊罵，大聲的呵斥，而不是去想孩子為什麼會這樣.慢慢的孩子習慣了有一點事情就發脾氣，而不是解決，大人也習慣了孩子發脾氣的時候就大聲的呵斥孩子.時間長了孩子習慣了大人的呵斥，而且遇到事情就發脾氣，對孩子以後的行為處理事情的方法奠定了一個非常不好的基礎.隨其後我也生了孩子，平時很乖的，還不會說話，但是前幾個月有一次正坐在她的小餐椅上吃飯，吃著吃著就開始發脾氣，桌上的吃的玩具能給的都給了，但還是哭鬧，不過我們都沒有發脾氣，緊要關頭寶寶的姥姥說可能是渴了，因為有時候大人忙起來照顧寶寶真的不能面面俱到的，拿了水以後喝完就好了.我當時很慶幸，沒有跟寶寶發脾氣，要不然真的會很愧疚！真的不知道發了脾氣以後寶寶的性格會是什麼樣的！孩子發脾氣都是有原因的，我們一定要有耐心的去找尋問題，不要為了儘快解決孩子的問題而去發脾氣，從而產生踢貓效應，把壞的脾氣性格變成了孩子脾氣性格養成的基礎，在他第一次的性格行為的認知裡添黑黑的一筆.愛寶寶的同時還要懂寶寶[可愛]
貪吃竄天猴
“孩子發脾氣”是困擾過很多家長的問題，跟孩子講道理根本就不聽，不理孩子的話他哭的更厲害，如果跟孩子妥協，又怕嬌縱了孩子。
其實孩子發脾氣很正常，這說明孩子的生理和心理都在正常發育。關鍵是家長的處理方式，這個很重要。
與其講道理和壓制，面對和接納更重要
有一次和老公出去吃飯，鄰桌做的是一家人，那家人有個4歲的男孩，孩子飯吃到一半的時候就不好好吃了，就想玩兒，他媽媽多說了幾句，孩子就開始哭鬧。
小男孩的媽媽對孩子說的第一句話是：“你這個孩子，怎麼這麼不講道理。”這句話就是在告訴孩子，你是一個不講道理的孩子，結果孩子哭的更厲害了。
然後爸爸對孩子說：“吃飯的時候就好好吃飯，吃完飯在玩兒。”孩子肯定不聽啊。最後還是孩子被爸爸揍了一頓，才老實不哭了。
通過打罵的方式管孩子，當時問題是解決了，但實際上卻是在孩子日後的行為埋下了隱患。
腦科學研究表明，人類的理智腦比情緒腦發育落後。6歲以前的孩子，更容易陷入情緒的綁架中，無法抽離。
在沒有處理好孩子的情緒以前，他是沒有能力用理智腦思考的。所以比起講道理和壓制，和孩子一起面對情緒，先接納情緒，才是最重要的事。
“我知道”是緩解孩子發脾氣的第一句
有一次去閨蜜家玩兒，她有一個5歲的女兒佳佳，我們在吃飯的時候，佳佳在茶几上堆積木，好像是積木塌了，孩子把積木一推就開始發脾氣大哭。
閨蜜走過去趕緊安撫孩子的情緒，說的第一句話是：佳佳，媽媽知道你很難過，要是媽媽的積木塌了，媽媽也會跟你一樣難過的。佳佳立馬就止住了大哭，換成了小聲委屈地抽泣。
幫助孩子確認自己的情緒，並藉助同理心表示對孩子的接納和理解。閨蜜就是用這一點安撫住了孩子。
美國心理學家詹姆士說：“人最本質的需要是渴望被肯定。”
孩子發脾氣的時候，與其說“別鬧了”“別哭了”“你這樣做是不對的”，不如換成“我知道你很難過”“你是不是很生氣”“如果是我，也會像你一樣難過的”這樣的話管用。
一句“我知道”，能讓孩子的潛意識浮出表面，意識到自己的情緒後，理智腦開始慢慢恢復工作。
當孩子的理智腦開始思考時，他的怒火就少了一半。這時，理性腦就和情緒腦就開始產生連接了。
“溫柔的堅持”是培養孩子處理自我情緒的重要方法
孩子發脾氣時，家長說的第一句話很重要：
一句“我知道”，勝過苦口婆心地講道理；
一句“我也會”，勝過簡單粗暴地壓制；
一句“我懂你”，勝過千言萬語地安慰。
娓娓道來說育兒
最近看了樊登讀書會，在這裡專門有一個問題，說對待孩子發脾氣時應該怎麼做？
錯誤的方式是：
暴力鎮壓
收買拉攏
不予理睬
因為這三種方式開頭第一句話都是錯的。開頭第1句話的錯誤就會引發整個行為的錯誤，例如：
暴力鎮壓的第一句話：
不聽話我就打你，或者直接是一個打人的動作
收買拉攏的第一句話：
你想要啥，爸爸媽媽給你拿或者買
不予理睬的第一句話：
鬧吧，看你能怎樣？
這三種方式一種會傷害孩子的身體，另一種會讓孩子更加肆無忌憚地去做到第3種會讓孩子傷心，對父母失望。
正確的處理方式是這樣的：
第一句話可以這樣說：
我能理解你的感受
我真的能理解你
我知道你很生氣，我也是
曾經在警察局有這樣一個調查，在審訊犯人的時候，警察通常的第1句話都是我能理解你的感受，這樣會讓犯人的抵抗情緒降低很多。
對待孩子也是這樣，孩子在發脾氣的時候，你越是對他這樣，他的火焰就會越旺盛，如果你能感同身受地和他去平等的交流，他反而會很講道理的和你去理論，而在理論的過程當中，我們相互交流意見就有可能達成一些共識。
而這次矛盾的過程，有可能是我們增進親子關係或者是增進親情的一次絕佳的機會。
宇宙最好老師
關於這個問題，我是這麼認為的：
接納孩子的情緒，比指責更重要
當孩子發脾氣時，家長的第一句話往往決定了我們到底是接納孩子？還是指責孩子？就拿我家孩子來說，他每次發脾氣，我都會先說，“我知道你現在很生氣，你能告訴我發生了什麼事情令你這麼生氣嗎？”但我的先生往往會說，“你怎麼又發脾氣？”
這就是接納與指責。很明顯，我對孩子發脾氣的事情，是接納的。而先生對孩子發脾氣，明顯帶有指責的意思。
接納孩子的家長，往往更容易獲得孩子的信任；而指責孩子的家長，往往會遭遇孩子更加強烈的反擊。
這也就是為什麼當孩子發脾氣時，家長的第一句很重要的原因。
孩子發脾氣，家長怎麼辦
當孩子發脾氣時，家長不要急著指責， 接納孩子的情緒，才能讓孩子願意敞開心扉和你說說他為什麼發脾氣。找到發脾氣的原因，接納並肯定孩子的情緒，孩子才會和你深入溝通。
孩子發脾氣時哭泣是正常的。如果你越是制止他，他哭得越厲害。當他哭得厲害時，你又會忍不住罵他，甚至打他。這樣就更加解決不了問題，反而會讓孩子心中對你產生不信任。
我覺得孩子發脾氣，沒有什麼好辦法。因為孩子本身就不能很好的控制自己的情緒，就連承認都不能。所以 ，給孩子的成長一點時間，包容並接納孩子的情緒，當孩子信任你的時候，再做出合適的引導。這種方法比一開始指責和講道理都要更加實用。
寶藏媽媽
當孩子發脾的時候也一定是有原因的。有可能是孩子受了委屈，有可能是孩子受了冤枉也有可能是孩子內心的不滿。我一般的情況是問孩子為什麼你會發脾氣呢？你是哪裡不舒服呢？讓孩子把這些問題給講出來，如果說孩子確實犯了錯，而自己而自己又不願意承擔，還通過發脾氣來掩飾。這樣的話，我會告訴孩子這樣會受到懲罰的。然後給他懲罰。告訴他任何事情都是有規矩的。每件事情都要遵守的這樣孩子以後如果說想發脾氣，必須把原因說出來，如果沒有原因的話，自己會受到懲罰的，以後孩子的習慣會逐步的改過來。
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跳龍門的魚
孩子撒嬌有時是有意識的，捉住心裡活動、去勾通、他(她)很有效果。
邱玉振
每個小朋友都很聰明,“得寸進尺”的道理誰都懂,就是執行難。
無論大人、小朋友都有鬧情緒的時候,試想一下自己鬧情緒是為什麼?也就能理解你的小孩子為什麼鬧情緒。
會鬧情緒的原因找出來,才有辦法根據因去找到方法,不是每次鬧情緒都用統一辦法來解決。
觀察是一個很重要的關鍵,舉個栗子,如果小朋友是因為在非常時期,被限制自由,不能外出,那就先聽他說說出去的理由,再告訴他為什麼不能出去玩耍的因素,再來94,不要自己忙自己的手機,放下手機,陪他玩一玩,分散外出的注意力,其實他們的心中,應該是想你放下手機,陪伴他,由於外出的話,可以放下手機,一起玩耍,放飛自由的陪伴,是他心裡想要的。反觀現在被“困”在家中的大小朋友,你們不也是這種心態。
傾聽,不要用責罵做為小孩子吵鬧的第一句開口的語言“溝通”永遠是最能解決辦法的渠道。
玩美煮藝
- 打罵會讓孩子覺得自己不被愛，甚至逆反。
- 責備和否定，會造成孩子的不自信。
- 先穩定情緒，共情。肯定他的情緒，讓他感受到自己是被理解和被愛的人，再講道理，他就容易接受。
不打不罵並不是不管，是先溫柔地接納，再講道理。讓孩子真正從心裡認識到錯誤，而不是因為害怕。父母正確的教養也會讓孩子內心充滿愛和力量，從而更好地面對未來。
心裡視角VS育兒
孩子發脾氣肯定有原因的，別看人小，情緒都會有的。看為什麼吧，如果無理取鬧，可以不理，如果有其他原因，可以耐心詢問勸解，千萬不能不管三七二十一，先打一頓或罵一通。要尊重孩子
琴姐的日常
很多時候是家長的教育問題，有些家長平時對小孩大吼大叫，影響了小孩，所以孩子喜歡發脾氣
