唯有愛和美食不可辜負
同款婆婆，孩子一天最少醒著11個小時，每天最多看兩三個小時，然後就說寶寶很聽話，不累啊，我……，我一天看兩三個小時也不累啊，關鍵我白天黑夜的看，還經常去孩子姥姥家，但是姥姥身體不好，看不了孩子，但是喜歡孩子想孩子，所以經常去，婆婆身體好，但是愛玩兒啊，不喜歡看孩子啊，喜歡逛街，買衣服，趕大集，打牌，看手機，看電視，以前給小叔子看了一年半孩子，我體諒公公身體不好，一年半之後還要去小叔子家就沒去上班，好傢伙，婆婆玩兒瘋了啊，打牌打半天，出去逛街半天，孩子快一歲三個月了，我單獨出去不超過十次，每次不超過倆小時，都是給寶寶買東西，唉，能怎麼辦呀，愁人
用戶6537168305553
你好，我是Yugis揪揪媽媽。
我家揪揪的故事
每一個當媽媽自己帶孩子的女性，都很能理解你的心情。我家揪揪也是一個在外面很天使，回家都是魔鬼的性格。在他3個月前，我們其實就經常帶他出門。出門時，他如果是醒著的，會表現得對很多東西都很好奇，四處張望。不會對陌生人哭，也不會特別活躍，看起來很安靜。他既不像有些嬰兒一樣對外界很敏感，一點兒聲音一點兒不熟悉就哭，又不想有些大大咧咧的寶寶一樣走哪兒都活躍。所以我家揪揪一出門就顯得像個天使寶寶。人人都誇他太可愛了，太好帶了。
（揪揪1個月坐汽車出門）
我坐月子沒有請月嫂，也沒有讓兩邊老人幫忙。就是自己帶孩子。偶爾我親媽過來看看我們。由於時間很短，她也常說寶寶太可愛了，太好帶了。我公婆在孩子1個半月時過來了一週多，由於時間也比較短，並且沒有住在家裡，所以也只看到寶寶好帶的一面。不過畢竟尿不溼都沒有換過的老人說寶寶好帶也很正常吧。他們是看到自己的孫子/外孫打心裡高興，並非有意忽略做媽媽的辛苦。所以我不會認為這是在否定我，也不會心理不舒服。
（我坐月子的時候，我媽過來看外孫）
你的心理調整
當媽媽的非常幸苦，尤其是單獨帶孩子孩子還很小的時候。這一點大家心理都明白，也都是這麼過來的。老人看到孩子打心眼裡喜歡，覺得寶寶怎樣都是可愛的，畢竟自己沒有24小時帶，體會不到你的幸苦，所以說寶寶是天使。這完全沒有否定你的付出。你大可不必覺得這是針對你的。我想不管是婆婆還是你的親媽，都沒有否定你的意思，就是單純的喜歡寶寶，覺得寶寶可愛，也正好他們帶的那段時間寶寶比較聽話。
（揪揪2個月的時候，帶到外公外婆家裡，熟悉了一樣的活躍起來）
如果你心理依然不舒服，不妨有時候偶爾讓你婆婆或者親媽帶寶寶一整天，24小時。你可以休息調整一下，心態會好很多。他們也可以真實體會一下帶小寶寶。老人自己的兒女已經大了，20多年30多年過去，都記不得那份辛勞了。媽媽一個人帶寶寶本來就是需要偶爾休息一下調整一下的，所以這個辦法你不妨試試。
Yugis揪揪媽媽
誠懇地說一句，我正在經歷題主你所說的階段。
孩子小的時候我是全職帶他的。上了幼兒園，我出來工作，婆婆過來幫忙接孩子放學，一直到我下班到家，平均每天她帶孩子的時間也是三個小時左右的樣子。你的感受我也曾經有過。
我要說的是，可能是我們的理解出了偏差。
那麼偏差哪裡來？
站在我們的角度：
孩子大部分時間都是我辛辛苦苦在帶，婆婆每天就帶兩三個小時，難道是在抹殺我的付出嗎？婆婆的意思，難道是我帶的時候孩子不乖嗎？我一個當媽的當然知道自己的孩子乖，用你每天瞎b叨叨？
你不想擺事實，舉例子，孩子都是自己帶得多，帶得更科學，更好，也不想據理力爭，這點事兒也去爭個一二，好像自己很小氣，有多斤斤計較似的。於是，心理越想越委屈，越來越不舒服。
站在婆婆角度：
我孫子/孫女可真乖，真是人見人愛的寶貝。我要讓所有人都知道我家寶貝是乖寶寶。
我家婆婆就是這樣，逢人就誇孫子如何如何，偶爾吐槽孩子皮，整個單元的爺爺奶奶都很喜歡我家兒子。
你也像我一樣，悄悄地觀察一下吧，婆婆的稱讚也好，炫耀也罷，很可能完全是一個祖輩對孫輩的疼愛，並不是對媳婦的不滿和否定。
這樣一來，心理的不舒服很快自動消失，整個人都會輕鬆不少。
重新定位婆媳關係
如果你的婆婆是個很nice的人，和年輕人沒啥代溝，彼此相互尊重，相親相愛，當然最好。如果不行，就重新定位一下她和你的婆媳關係。
工作中，合得來的同事或許能成為朋友，合不來的呢？同在屋簷下，每天都見面，偶爾打交道，就相敬如賓剛剛好。
我現在的做法是把婆婆當成面子上過得去的同事，見面打招呼，沒有話題不強行聊天，逢年過節禮數到位就好。除了原則性的問題找老公出面解決，其他的事情都是隨她去。
這樣下來，哪怕住在一起，心理上拉開了距離，也一定程度上緩解了不舒服的狀態。
個人非常欣賞題主有問題去求助的生活態度。
不管是找朋友、閨蜜，還是通過網絡渠道，大家聊一聊，彼此吐個槽，支個招，很快就能釋懷。
願我們都能被這個世界溫柔以待，祝好。
識己兮
我兒子小的時候是有奶奶帶的，但是作為兒子的我是最知道母親的粗心大意的，我的母親是工人出身，她願意幹一些體力活兒，卻從不願意幹一些收拾屋子打掃衛生做飯之類的家務活兒。所以說作為我是他的兒子，當然很瞭解自己的母親了，所以看孩子的事情，只要是母親要幫著看，我都會再三的叮囑母親，一定要看住孩子，可別讓她出什麼事情，到時候要是出了事可就後悔莫及了。雖然我一而再再而三的告訴母親，但是在母親照顧孩子的時候還是發生了許多危險的事情。有一次孩子吃飯的時候，自己拿著筷子在往碗裡懟。當時給我嚇得夠嗆，我連忙跟母親說下回孩子吃飯可不能讓他自己這樣拿筷子，要是把眼睛碰壞了該怎麼辦呀？我母親可倒好，說孩子吃飯就是應該這樣，你小的時候就是這樣，我當時就無語了。
還有一次是媽媽把一碗熱湯放在桌子上就去收拾屋子了，可誰知孩子自己夠著碗，一下子把湯灑在了自己的胳膊上，把孩子的身上都燙出了水泡。我心裡雖然怪自己的母親出席大意，但是嘴上卻不敢說什麼，因為作為奶奶的可能更心疼更過意不去，所以說有了這些教訓之後，我很少讓母親單獨幫我帶孩子。而是有的時候我寧願把孩子送到幼兒園去，因為工作嘛，可能要晚接一會兒，我也願意讓孩子在那裡等我。
所以我說如果讓母親帶孩子，一個是做兒子的你得放心的讓母親看，也別跟母親為孩子教育的問題鬧矛盾。尤其是作為兒媳的，可別以為婆婆幫你看孩子只是一個小時兩個小時，其實有的時候作為老年人他們看孩子也是一件體力活兒，所以說還是擔量一些比較好。伊春美食美客
我說說我家的婆婆你可能覺得舒服了
婆婆一天能幫你帶兩三個小時的孩子，你回來了還跟你說孩子很乖，說真的沒什麼而且覺得挺舒服的一句話，不知道是不是你對你婆婆有意見才會聽著不舒服，但是怎麼說婆婆幫帶孩子我們後輩應該感恩才對，不然不幫帶我們也不敢說什麼，而且帶兩個小時你也能放鬆一下，休息一下很好了。
我家婆婆就住在我們隔壁同一個小區我孩子四歲多，四年多我婆婆孩子沒幫我帶過，有時候經常跑來我這裡吃飯，有一次吃完飯。我女兒剛洗完澡，我婆婆拿自己的腳放在我女兒身上，我看到很生氣，跟她說孩子才洗完澡你腳不要放她身上，她就回我她腳有多髒，我說不是有多髒孩子才洗完澡腳本來就有細菌還在她身上放，我婆婆聽了就不高興。
隔天再來我女兒在吃東西我在廚房，出來剛好看見做奶奶的搶她孫女的東西吃，而且又是吃我女兒手上的抓著手往她自己嘴裡吃，我看到簡直要抓狂，我說要吃你在自己拿，不要吃孩子手上的東西，她說喂她一口怎麼了，氣得只想抓狂，還有很多說不完，讓我最生氣的一次是在小區籃球場遇到的，我帶我女兒剛好在那裡，玩了一會兒我想去買水果回家，我女兒不跟我去交代我婆婆幫看下孩子，我買水果就過來結果差不多五六分鐘後，就看到我女兒爬那個運動器材整個頭快要錘到地板，我看到趕緊衝過去扶起我女兒，那個所謂的奶奶離得很近坐在那裡人家兩隻眼睛壓根沒往我女兒身上看一眼，氣得我一聲招呼都沒打帶著孩子就走，到現在想起我都很生氣。
對比一下你婆婆你應該會覺得舒服多了。
家有小女葉心心
最初有點不太理解這位媽媽是什麼意思，說自己孩子乖還不好嗎？難道說自己娃太鬧才好嗎？
後來細想了一下，可能這位寶媽有這種思維：
第一：覺得婆婆看娃時間太短
從這位寶媽的語氣來看：婆婆每天就給看2-3個小時的娃。
這個就字表達了她的心目中，對這件事是感覺不開心的，為什麼人家婆婆全天都給看著孩子，我家婆婆卻只給看2-3個小時？
第二：覺得孩子乖，沒有體察自己的辛苦
在婆婆看娃的這段時間裡，婆婆認為孩子很乖，而自己平時看孩子很辛苦，婆婆根本沒覺察到。
第三：說孩子乖，好像是婆婆看孩子看得更好，而自己雞飛狗跳的樣子，好像自己看孩子看得很差。
所以，這位寶媽心裡上有不舒服感。
其實，這種情況完全沒必要心裡不舒服，可以轉變心態來看這件事：
婆婆說孩子乖，轉變思維來來看：
第一：婆婆喜歡孩子，孩子即便有調皮搗蛋，在奶奶眼裡也是可愛，這說明婆婆很愛孩子，這不是很好嗎？
第二：婆婆也是帶過孩子的人，自然知道帶孩子的辛苦，但是她能夠說孩子乖，而不是說，你這孩子怎麼這麼難帶啊？說明老人其實還是善良的，帶孩子都累，一個老人可能更累，但是老人都有更積極的心態，這不是很好嗎？
第三，如果孩子在婆婆面前很乖，題主也要反思一下自己，為什麼孩子在奶奶面前很乖，在自己面前就那麼不聽話，調皮搗蛋，是不是自己也該換一種教育方式。
我記得我寫過一篇文章，講述了老人帶娃的好處，有位讀者給我留言說：是呀，我兒子就是，在我們面前很是叛逆不聽話，但是一回姥姥家，對姥姥特別好，很聽姥姥話，還給姥姥洗腳。
老人的教育方式未必全部都是老舊思想，其實裡面也包含了很多人生智慧。
我有時候就很佩服我媽的很多教育理念，比我們的教育理念強，有生活智慧和人生智慧在裡面。
而且話說回來，如果比較的話，那某某家某某還沒有婆婆幫著呢，不也是自己照樣照顧孩子嗎？不也是事無鉅細都得照顧著，有時候，看孩子連打個盹都是奢侈。
這每天還有婆婆幫助看2到3小時，不是有喘口氣自己做點自己事情的時間嗎？
這不是很好嗎？所以，一切只要轉變心態，看到其中的好，自己開心了，身邊人也開心，孩子自然也帶得開朗活潑，不是更好嗎？
因為自己寫文章，經常看到一些讀者留言說評論，其中不乏是一些老人的留言：給女兒或者兒子看孩子，孩子稍微有點差池就被埋怨，老人整天戰戰兢兢的，而且有的孫子在沒滿足他之餘，還對老人吼：這不是你家，你滾。
老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼，我們每個人都也都老的時候，善待老人，也是善待自己的未來。
jason媽咪有辦法，喜詩詞，愛旅遊，寫有溫度的文字，做靈魂有香氣的媽咪。
資深文案，多平臺原創簽約作者，育兒路上一路修行中。
jason媽咪有辦法
沒生孩子前，我覺得孩子就得自己帶，那些交給老人的都是不負責任的。生了娃之後，雖然也總想著完全自己帶，因為這樣就不會有什麼家庭矛盾，和老人之間因為養育觀念不同而發生衝突等等，但是久了，現在每天家人幫我看兩三個小時孩子，我會覺得特別幸福，終於有點兒自己的時間了。
其實我還算是個蠻喜歡跟孩子們在一起的人，但每天要是有一小段時間不打擾我，讓我安安靜靜的乾點自己想幹的事也真是挺享受了。所以，特別感謝家人。
題主作為每天跟孩子相處時間最多的媽媽，應該是最瞭解自己孩子的。
你覺得孩子跟你在一起的時候不乖，跟婆婆在一起卻很乖，很傷心嗎？如果你是這個意思，我覺得大可不必啊，孩子有這種表現原因可能有幾個：
1.孩子每天跟奶奶在一起的時間有限，通常來說奶奶不會太去因為什麼事批評孩子，況且隔輩親，一般孩子想咋地就咋地，所以出現不乖的情況會很少。
2.通常媽媽都會管教孩子，對她們說很多“NO”，孩子出現反抗的幾率也會大很多，況且幾乎24小時面對孩子，媽媽可能也會經常情緒失控，這樣就顯得孩子難帶一點。其實很多時候我們也要調整自己。
媽媽肯定是最愛孩子的，而在孩子心裡媽媽肯定也是第一位的，無可替代，所以真沒必要糾結。
如果不是生孩子的氣，那一定是不喜歡婆婆的表述方式了。
雖然都說女人何苦為難女人，但婆媳自古也是難相處，在老一輩人眼裡可能就會覺得女人帶孩子天經地義，她們雖然也經歷過，但就是不想理解你的苦，就覺得在家帶孩子不上班很幸福，所以說話難免也會有些刻意，意思孩子這麼好帶，你也不要不知足了。
其實要我說，她愛說啥說啥，管咋地人家還幫你每天帶幾小時呢，咋地也是清淨一會兒，她理解不理解你都不重要，你自己當的了自己的家就好。
孩子完全需要我們的時間也就這幾年，慢慢長大了我們想看著人家也沒機會了，所以珍惜吧，自己的娃自己帶好，其他都是浮雲。加油。
我是一個混跡育兒圈10年終於得以自己施展拳腳的雙胞胎寶媽，是朋友圈中的輔食達人，育兒小百科，愛生活愛分享，正能量爆棚的我期待與您一起同行，在育兒育己的路上共同學習成長哈。記得幫我點贊關注哦哈，謝謝！
帥帥育兒
這有什麼不舒服的，如果你婆婆說娃娃不乖，難帶的很，我想你心裡更不舒服吧。
婆婆本來就沒有義務幫媳婦帶孩子，孩子是自己的，自己能生就能帶也能養。你婆婆每天還能幫你帶兩三個小時，你能歇會，痛痛快快的洗個澡，逛會街，這樣想是不是心裡就舒服多了，其實還是心態的問題。
我也是兩個孩子的寶媽，我婆婆給小叔子家帶孩子，他們家是男孩，我們家是女孩，老人重男輕女，關鍵是我老公不受她倆待見，跟著孩子也不被喜歡，一個手抱著小的，一個手做飯，大冬天天沒亮就抱著小的送大的上學，有一天早晨下著雪就沒抱小的，送大的回來，看見小的光著屁股被鄰居的阿姨抱著正往我家送呢，孩子當時哭的都快斷氣了，回到家問她爺爺奶奶，人家說沒聽見，能怎麼著。自己過好自己的日子，孩子也就三年的時間，熬過去就好了。
把自己的心態調整好，不能把消極的情緒帶給孩子，慢慢的你會發現陪伴孩子成長是多麼美好的事情，有得必有失！
小康生活2019
我朋友也是自己帶娃，寶寶才幾個月大，整天黏在身上，還愛哭鬧。她老公週末休息的時候，她就會把娃交給老公，因為她自己腰疼得厲害，一個人哄8個月的寶寶也確實累。她老公也還好，有時間就幫著抱。可是有陣子， 每當她老公要抱孩子的時候，她婆婆就說“咱家寶寶可乖啦，我抱都沒見她哭過。”其實她婆婆也不天天幫著哄，只是店裡不忙的時候來幫著帶一會兒，哄著孩子玩兩下。後來有一次我朋友出去辦事，就特意把孩子交給婆婆一天。一天下來她婆婆就說累死了，說孩子困了也鬧，沒事也讓抱著，我這朋友嘴直心快，直接說：“你之前不是說不累嗎？還說孩子乖，你這才抱一天，我天天抱吶。”從此她婆婆消停了許多。
其實很多婆婆都是這樣，就總是感覺自己兒子會累，上一天班太辛苦了！其實兒媳婦也很累，媳婦抱孩子一抱就是一天，還要做飯，收拾家務，可她們對兒子的偏心是天性，誰家孩子誰不心疼呢。所以我覺得對待這件事情有兩個辦法：
1、如果你能做到不在意就是最好了。你就在心裡想，婆婆對你也沒有生育之恩，畢竟你不是從她肚子裡出來的，人家不心疼你也是正常的。對婆婆期望值低一些就好了。別太把婆婆的話當回事。別自己跟自己過不去。但是有很多人無法做到看淡，就是心裡過不去，那也沒關係，用下面第二種方法。
2、直接和她說就可以了。就像我那個朋友一樣，攤牌，然後也讓她嚐嚐單獨長時間帶孩子的滋味，看她累不累。帶孩子已經很辛苦了，沒必要再憋著自己讓自己心裡更苦。有時候長期壓抑自己真的會抑鬱。有時候適當的溝通、發洩、堅定地表達自己的意見是必要的。
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我婆婆幫我帶了三次，第一次我爸生病去世回來不到一個星期，女兒一個手指沒了指甲，第二次，我生病也是不到一個星期，身上熱得起子子，半夜都哭，不睡因為癢，第三次，我去照顧我媽10天，臉兒小了一圈，美其名曰，抽條。我很無語，她是願意幫我帶小孩的，因為不論帶成什麼樣她也不用付責任。但是你辛辛苦苦生下來的能拿去賭嗎？畢竟她自己也把自己兒子帶死了一個，我老公也是個身體差得很的人，但奇怪的是她身體真是倍兒棒！
