“不讓我玩手機，我就吞水銀！”
杭州一15歲男孩因作業沒完成，媽媽不讓玩手機，竟
打破了家裡的兩支水銀溫度計，把水銀喝了下去。更讓人脊背發涼的是，因為喝下兩支之後沒出現症狀，為了“震懾”媽媽，他竟又跑去藥店，買來10支水銀溫度計，敲碎後把裡面的水銀一飲而盡。
這次，男孩開始頭暈，身體發顫，家人趕緊把他送到了醫院。經檢測發現，男孩的血汞指標升高了8—9倍，喝進去的水銀，全都散佈在胃腸裡。
醫生說，水銀喝到胃腸道的吸收率只有萬分之一，如果胃腸道破潰穿孔或是口腔潰瘍，導致水銀擴散到體內，會造成嚴重的炎症，甚至危及生命。
一個15歲的孩子，明知道水銀有危險，還故意喝下去，試圖用這樣的方法來給媽媽一個下馬威。
他幼稚行為背後的潛臺詞是：我要，你就必須要給我。你不給，我就傷害我自己，要你好看。
一個孩子，如果小時候能用撒潑打滾，換來想要的東西。那麼長大後遇到拒絕，他就很可能耍橫威脅，哪怕他的要求不合理。
兒童教育家埃斯特斯曾說過：適當地拒絕孩子很重要。即便你完全可以滿足他的，也必須讓孩子知道，不是想要什麼就能得到什麼。
一個不懂“拒絕”的父母，不是合格的父母。
一個從不曾被“拒絕”的孩子，不懂得珍惜，還容易走極端。
父母百依百順，讓孩子習慣 “心想事成”
廣東高鐵站，一13歲男孩突然情緒激動跳下站臺，工作人員趕來救助，卻被孩子扔石頭。
而讓他舉止瘋狂的原因居然是：他想吃雞腿，媽媽沒答應。
西方哲學家柏拉圖有一句名言：你若想害孩子，最簡單的辦法就是讓孩子心想事成。
為人父母，我們唯恐委屈了孩子，都渴望讓孩子心想事成，竭盡全力去滿足他們的要求。
可我們的百依百順，不僅讓孩子學會了撒潑耍橫，他還猶如一朵溫室裡的花朵，碰不了，摸不得。
心理學研究表明：7-9月時，嬰兒的啼哭就會變得“有意識”“有目的”，因為他們慢慢明白啼哭所帶來的結果。
12-18月時，在某些社會場景下，當孩子的需求得不到滿足，孩子就會表現出哭鬧發脾氣的行為。
隨著年齡的增長，他們的手段越發“高明”，會和你爭吵，甚至自殘自殺。
毫無節制的滿足，給予孩子的，不是愛的滋養，而是捧殺孩子的毒藥。它讓習慣於被滿足的孩子，在遇到拒絕時，想方設法，餵飽慾望。
孩子的威脅，來自於父母的妥協
行為主義心理學家斯金納有個實驗：將一個很餓的小白鼠放入有按鈕的箱中，每次按下按鈕，就會掉落食物。
剛放入箱子的小白鼠不知道按鈕在哪兒，它只能上躥下跳，幾次反覆之後，小白鼠發現規律。它只要餓了，就會去按按鈕。
當孩子用哭鬧威脅來表達需求，父母的退讓和妥協就會強化孩子的誤判，讓孩子得寸進尺。
網上曾有一段父女對話的視頻走紅，視頻中，爸爸沒有給女兒買她想要的玩具，女孩不哭不鬧，還一臉認真地回答說：“哭只會把事情變得糟糕。”
原來，女孩之所以淡定，是因為之前她試圖用哭鬧來換取想要的東西時，爸媽並沒有妥協，她什麼都沒有得到。
每一個想方設法威脅父母的孩子背後，都有一個步步退讓的家長。
正如蘇霍姆林斯基所說：假如孩子在實際生活中確認他的任性要求都能得到滿足，他的不聽話並未招致任何不愉快的後果，那麼就漸漸習慣於頑皮任性，搗蛋不聽話，之後就慢慢認為這是理所當然的。
你堅守原則，孩子才能放棄掙扎。你不妥協，孩子才不會任性威脅。為人父母，須讓孩子知道，不是所有的任性，都能得償所願。
正確對孩子說“不”，應該這樣做
李玫瑾教授認為：對孩子的無理要求堅決說“不”的家庭，孩子從小就知道，他不是家中的特殊人物，他不可能對父母提什麼特殊的要求，也不可能以什麼極端的手段要挾父母。
- 看見孩子哭鬧背後的真實需求
心理學家李子勳說：孩子的需求無非集中在三個方面：陪伴，探索，確定自己的重要性。
有次家裡來了客人，平時溫順乖巧的女兒，突然變得不可理喻。我一靠近別的小朋友，她就大喊大叫，把拿出來分享的玩具，摔得到處都是。我厲聲呵斥，卻讓她變本加厲，打翻了我準備的水果盤。
直到我強壓怒火，冷靜下來，把她帶回房間詢問，她“哇”地一聲哭出來，說：“媽媽喜歡別的小朋友了······”
育兒要看“裡子”，不能只看“面子”。弄懂孩子為什麼哭鬧，才能對症下藥，恰如其分地對孩子說“不”。
- 換一種方式說“不”
簡單粗暴地說“不”，往往會忽略孩子的感受，讓他為了達到目的，變本加厲。
心理學家布魯斯·格萊朗博士表示：“頻繁對一個孩子說不，是最不恰當的拒絕方式，孩子彷彿被父母推到了門外，會委屈甚至憤怒。”
所以，“不”要說得迂迴，說得巧妙。
比如，孩子看電視不吃飯，你直接關掉電視，孩子可能就會哭鬧。可是如果你跟孩子說：“你可以先吃飯，再來看會兒電視。”孩子就比較容易接受了。
聰明的父母，多用肯定句，慎用否定詞。
- 用行動做給孩子看，不用言語威脅孩子
“你再調皮，我就不愛你了。”
“你再不睡覺，我就不管你了。”
“你再不聽話，我就不要你了。”
美國心理學家班杜拉說：兒童總是張著眼睛和耳朵，觀察和模仿周邊。跟孩子說再多的道理，都不如做給孩子看。
不曾威脅過孩子的父母，才不會收穫一個會“威脅”的孩子。
滿足孩子，可能會讓他一時高興。但學會拒絕，才能讓孩子終身受益。
失望是孩子人生歷程中必須要面對的考驗，愛不是無限度給予滿足，更不是百般遷就。
聰明的父母，會在需要的時候對孩子說“不”，然後堅定地執行規矩。
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