前几天，同事5岁女儿过生日，怯怯地许下了一个生日愿望：
“希望以后妈妈吼我的时候小声点儿。”
这个让人哭笑不得的生日愿望，让同事连连叹气：“没想到吼娃给她带来这么大阴影，我也不想河东狮吼啊，每次吼完都后悔，可下一次还是忍不住。”
照理说常爸团队的各位爸爸妈妈，已经是相当善于学习也重视教育的家长了，可为什么听了那么多育儿理论，读了那么多育儿文章，还是一样控制不了这暴脾气？
我敢说这绝对是个千古难题了，正好最近读了一个国外育儿博主写的blog，发现这个好学的爸爸心路历程和我们一样崎岖。而且可能和很多国内父母想象中不同的是，虽然都说国外的父母注重个性自由，对孩子的管教没这么严，但事实上，在吼娃这条路上，那真是同一个世界，同一类父母。
尝试“零吼娃”后，我更暴躁了
——Patrick A. Coleman（一位美国爸爸）
为了实现不打、不骂、不吼娃的目标，我买了劳拉·马卡姆博士的畅销书《父母平和，孩子快乐》，想试试来用“正念和爱”来养育孩子。
（国内还引进了这本书，书名就叫《父母平和 孩子快乐——如何停止吼叫，与孩子建立理想关系》）
看完书后，我对自己非常有信心，频频幻想“父慈子孝”的场景。可是，这个美梦在看完书当晚，凌晨两点钟就碎了。
那天，本该在睡觉的小儿子突然跑到我的卧室里求抱抱。按照书里说的，这时候应该“平和”地跟孩子聊天、安抚他。可当时困到怀疑人生的我，脑袋里根本就容不下这个词。
“滚出去！”我大吼一声，把他从床上推开，然后迷迷瞪瞪中看着他好像满眼含泪地离开了。
他走了，我却睡不着了，强烈的内疚感袭卷而来。特别是一想到睡觉前，我还在叨叨怎么用爱和耐心而不是轻视来回应孩子，怎么内化成自己的一部分。
但是，显然我失败了！
第二天早上，我立即拿起书开始学习，书里不少话直戳我的心窝子：
“父母需要认真审视自己”
“如果你不能善待自己，就别指望能善待孩子。”
……
我突然意识到，我和儿子之间的很多问题都是基于“我认为我的孩子是混蛋”这个预设。当我把他放在“混蛋”这个位置上，他做的一切行为就都带着“混蛋”的影子。
就像我要求他做到彬彬有礼，他做不到，我就用对待一个混蛋的方式，吼他、骂他。可是，彬彬有礼这件事是我活了40年才勉强做到的，而我的大儿子在这个星球上才生活了7年。
因为这个“混蛋”的预设，对孩子应该有的同情、倾听和理解，在我这里直接被自动屏蔽，变得统统不存在。
所以在接下来的几天内，每次出现问题，我都会按照书里的方法：
平起平坐，认真听他们讲话，再把我听到的复述出来，拉近和孩子的距离，产生共鸣。
坚持了一个星期后，我看孩子的眼神都自带美颜滤镜，也体验了一把家里风平浪静的赶脚。
然而，这种岁月静好的状态随着我的车在游泳学校的停车场抛锚的意外，戛然而止。
那天汽车电池的电量耗尽，这个问题被我忽略了。
游泳课结束后，我和两个快要饿疯的男孩被困在打不着了火的汽车里。这时候不管是强制发动还是深夜里去买电池，都显得很不靠谱。
再多的爱也救不了我们了！
就在这本来已经够让人恼火的时候，5岁的小儿子在一旁喋喋不休：“我们会死的。我们都会死的。”
7岁的大儿子泪流满面，嘴里嘟囔着：“我担心我们永远回不了家了。”
我知道我现在应该看着他们的眼睛，安慰他们。但真实情况是，我的那点同理心、耐心、爱心早已消耗殆尽。我恶狠狠地对他们说：
“安静点！”
“闭上你的嘴！”
“烦都烦死了！”
然后，在两个孩子的哭泣声、抱怨声、汽车发动机闷闷的响声中，我们度过了这个沮丧又暴躁的夜晚。
一切又回到了原点，我觉得自己像个白痴……
据国外的一项研究显示，在孩子2岁以前，90%的父母都曾有过对娃大喊大叫的时刻。在孩子5岁的时候，这一比例上升到98%。
吼娃还不是重点，重点是大多数的爸妈就像上面那个美国爸爸一样：吼完孩子就后悔。
曾经在网上看到一个妈妈说，吼完孩子，自己跑到卫生间哭了一个小时。
微博上，每天反省自己不该吼娃的爸妈一抓一大把。
“每天都在懊悔”
“吼完才意识到他还只是个孩子啊”
“自从开始吼娃，才意识到情绪管理是一门终生的学问”
“吼娃-后悔-吼娃-后悔，这该死的循环模式啥时候停止”
对这些痛心疾首、知错还犯、屡犯不改的爸妈们，看起来是否格外眼熟分外亲切？是不是想大呼一声——“他们简直是说出了自己的心声啊！”
如果只是吐槽，完全不能给我们增加能量，所以来说说下一次再遇到类似的爆点时我们该怎么做。
关于不吼孩子的替代方法，常爸之前写了不少，比如深呼吸、暂停讨论、把娃放到隔离区里等。
大道理其实都懂，但有没有什么“口决”或者“咒语”，当自己被娃气得怒不可遏时，念一念能制怒的？
今天给大家介绍一个我最近想到的“咒语”，很简单，只有四个字，配合“孩子是亲生的”使用，效果更佳。
四个字，让我减少吼娃
这“四字真言”就是“沉没成本”。
“沉没成本”是一个经济学的概念，指的是以往发生的，但与当前决策无关的费用。人在做决策时，应该考虑怎样做对当下和将来是最有利的，而不应该去考虑那些之前已经付出的、无法收回的成本。我们做出错误的决策，很多时候是因为总是想着那些“沉没成本”。
举个例子，你花了50块钱买了一张电影票，坐进电影院里，看了20分钟，确定这是一个烂片，不值得你付出这个时间。这时候，人们往往会因为“我已经花了50块钱了”、“我已经看了20分钟了”，而说服自己继续看完这部片。这一决策的结果是：你浪费了50块钱和2个小时的时间。其实那50块钱和已经看了的20分钟是“沉没成本”，既然收不回来了，就不应该影响你是否继续看下去的决定。你决定是否继续看下去的决策，可以基于“这部片好不好看”、“到现在为止不太好看，但是好像要渐入佳境了”、“如果我现在离席，有没有其他更有意思的事情做”等因素，但“花了50块钱”和“已经看了20分钟”不应该影响这一决策。
大部分情况下，我们都是在为沉没成本，也就是无法挽回的事情生气。
比如孩子爱磨蹭，你在门口越等越生气。可是，生气也没什么用，因为孩子磨蹭的时间已经过去了。你再生气，也不可能让时间倒流。
你可以选择吼孩子，但结果可能会让你更不开心，因为孩子可能会哭、会闹，甚至不理你，会花去更多的时间，可能导致整个行程泡汤。就算是形势所迫勉强出发了，心情估计也要大打折扣。
你吼孩子，其实是在为无法挽回的“沉没成本”发泄自己的不满，对达到最终目的并无帮助。当然，吼孩子也可能是为了让他“长点记性”，下次不要再磨蹭。但如果吼他有用的话，理论上你吼的次数会越来越少才对，可是事实好像不是如此……
生气，不会改变什么，只会让事情更糟糕。尤其是每每想到，你凶神恶煞的眼神，气吞山河的气势，刻薄恶毒的话语可能会给孩子造成一辈子的心理阴影，就更觉得不值当了。况且，等他翅膀硬了，万一开始有样学样地跟我“对吼”……哦不，这画面压根不敢想象。
所以，一想到生气毫无意义甚至会把事情变得更糟，我就决定情绪上来的时候，一定要迫使自己变理智，不能让情绪牵着我的鼻子走。而让自己变理智的第一步，就是看清事实，接受现状。当你生气的时候，想一想“沉没成本”这四个字，接受过去发生的已经是不可挽回的事实，你的决策不应该受“沉没成本”左右，而应该想一下当时当下用什么策略才能最好地实现你的目标。
一个爸爸说过这样两句话，让我很感动：
“我希望他们做正确的事是因为知道应该这样做，而不是因为害怕我；
我希望他们遵守规则是因为他们想要遵守，而不是因为害怕被抓住。”
想让孩子真正认同你的理由，就必须要把教养方式从控制、威胁、惩罚和贿赂转变为尊重和健康的沟通。
孩子不喜欢刷牙，就去找能让他不抗拒的妙招。孩子磨蹭，就去想解决磨蹭的方法。
吼是最没用的，如果亲子关系都没有了，还何谈教育呢。其实道理我们都懂，但这世界上的道理不就是这样吗，所有人都知道怎么做是对的，但真正愿意付出行动的人，才有可能看到比别人更多的风景，收获更多的幸福。
为了你和孩子的幸福，你愿意试试吗？愿意的话就请点个“在看”，同时立个flag：从现在开始，努力跟孩子“好好说话”。
如果你实在忍不住要吼的时候，请默念“已发生的都是沉没成本”，配合“孩子是亲生的”使用，效果更佳！
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