（一）“斯萬高利效應”

在美國的亞利桑那州博覽會上曾展示出一副名叫“斯萬高利”的魔術牌。這是一副既簡單又叫讓人著迷的牌。表演者先將牌攤開讓你看清每張牌的牌面都是不同的，而後讓你隨便抽出一張，假若你抽到的是一張紅桃K，你不用告訴表演者，然後把紅桃K賽回到整副牌中，表演者任意洗牌後，大叫一聲“斯萬高利”，當牌攤開時，每一張牌都變成了紅桃K。

這就是著名的“斯萬高利效應”。

在現實生活中，當一個人在遭受心理挫折時，不設法及時排解，而是任挫折感在腦中像紅桃K一樣繁殖，最終使自己所做的事都帶著挫折感和失敗的陰影，這就是心理上的“斯萬高利效應”。

（二）成人的“斯萬高利效應”

我們在某一個時間段內，總是受到領導的批評，被領導質疑我們的工作能力，否定我們的工作成果，因此你產生了很大的挫敗感，這個負面情緒如果不及時處理，就會蔓延到你的生活中。如果你回到家，你的伴侶稍微對有一點點不滿的語言，你便很有可能會放大ta的不滿，理解為責備、埋怨，將在工作上的挫敗感繁殖到生活中，心裡更加挫敗，對自己的否定越加強烈！

因為我們是成人，有足夠的力量去對抗。雖然沒有勇氣對抗領導，但是有勇氣對抗伴侶、對抗孩子甚至我們的父母。

對抗的方式無外乎兩種：

一種就是冷淡，沉默，或者冷戰，我不理不問，我也不與你交流；

另一種就是發脾氣，對著有勇氣對抗的人肆意發火。比如對著伴侶大吼“你事情怎麼那麼多！你怎麼天天都有不滿意的事？這日子想過就別別叨叨，不想過拉倒！”

（三）孩子的“斯萬高利效應”。

孩子也是如此。孩子身上，也會產生“斯萬高利效應”，而且比我們想象的要多。

比如一個孩子數學算術總是算得慢，準確率也不高。因此，在學校數學老師會經常點名批評他，回到家裡父母對此也是大為惱火。

“天天陪你寫作業，天天叮囑你細心一點，為什麼總是計算出錯？別的孩子為什麼都能全對，你怎麼每次都錯好幾個？你怎麼這麼笨！”

沒有一個孩子會故意組錯題，從而招來一頓罵。每個做錯題的孩子心裡也是非常鬱悶的，尤其是感覺自己明明很認真很仔細了，可是為什麼還是錯了？

老師也說他的水平有限，父母也罵他笨，這個孩子慢慢就會認為“我確實很笨”。

本來，這個孩子對語文和閱讀興趣很大，也特別喜歡畫畫，畫得也相當不錯。可是，因為算術上帶來的負面情緒沒有得到及時疏解，孩子心裡一直有“我很笨”的聲音，導致畫畫的時候也不專心，或者一直擔心會不會畫不好被美術老師批評？

不專心，就真的可能畫不好；畫不好，就真的有可能會被批評；……

這個批評一來，孩子就更坐實了“我很笨”的想法。於是，他的這個“斯萬高利效應”就從算術轉移到其他方面，從而給自己扣了一個不太好的帽子。如果這個帽子沒有人引導他及時摘下來，那麼本可以發展成一個畫家的孩子，也許就成了一個自卑感十足的失敗的人。

（四）所有的負面情緒都不會無緣無故地消失，你不處理，它必繁殖

只要在能力範圍之內，我們經常能在人面前維持好形象。比如遇到領導刁難你，遇到老公指責你，遇到孩子稍微耍個小脾氣，我們都還能保持平和，和顏悅色地去處理。

可是，如果領導第五次刁難你，老公第六次指責你，孩子第七次刷脾氣，我們恐怕一點就著，火氣很大。

可是對方卻突然間懵了：“怎麼了？我說什麼了？至於發這麼大火嗎？”

如果你不仔細內觀自己，你也許也覺得自己怎麼如此控制不住？！可是一旦你仔細剖析你的火，你就會發現這一次只不過是之前幾次地累加而已。

我們在廚房做飯，孩子在房間問：“媽媽，這個字念什麼？”

我們放下手中的菜，過去看了，告訴了孩子。

過了幾分鐘，孩子又問：“媽媽，這個詞是什麼意思？”

我們按捺心中的一點點的不耐煩，走進房間又給孩子解答了一次。

……

等到孩子第3次、4次、5次……喊你的時候，你有可能在某一次，突然間大喊：“你怎麼回事？沒完沒了的喊我！怎麼這麼煩人？！”

孩子當時一定會很委屈：“我也不知道你很煩，我只是想問問你。”

及時處理或坦誠告知：

如果我們在自己剛剛有一點煩的時候，就能處理這個情緒，或者坦誠地告訴孩子：“寶貝，媽媽在做飯，你這麼頻繁地喊我，我有些煩，忙不過來。不然，你可以把你不會的題先放一放，先做其他的作業，等到媽媽忙完了，我們再一起看，好不好？”

這樣的話，孩子知道如此喊你，你會煩；孩子還明白，等一會兒媽媽不忙了，媽媽回來幫我。

如此一來，孩子不會傷心，我們也不會發脾氣。

（五）三種辦法幫你及時處理孩子的負面情緒

之前你所以為的“忍”，實際上都只是暫時把負面情緒壓下去而已。在以後的某一個時刻，它還是會再次冒頭，以原來形式或者變換其他形式，噴湧而出。

所以，我們要及時處理我們的負面情緒，只有這樣，我們才有更穩定的狀態去幫助孩子處理他們的負面情緒。

那麼我們如何幫助孩子處理他們的負面情緒，避免產生“斯萬高利效應”呢？

（1）就事論事，絕不蔓延或誇大

孩子算術不好，計算準確率低，那麼就這個事兒論這個事兒就行。

• 為什麼計算準確率低？
• 對此你和孩子都有什麼感受？
• 有什麼方法可以改善和提高？

這些都是就事論事，不蔓延不誇大的思考方向。

不要涉及“太笨了”、“智商太低了！”、“沒有數學細胞”、“朽木不可雕”……之類的話。

不要因為一片葉子，而否定整棵大樹！

我們與孩子的互動，是為了幫助孩子更好的成長。而自信是孩子成長的基礎。一切摧毀孩子自信的事情，最好都不要去做。

（2）做得好時可以不表揚，但做得差時一定要鼓勵！

讓我們發脾氣的事情，大多是孩子做得不太好的事情。因為孩子做得好的時候，我們會笑得眼睛都看不到，慶祝的方式各種各樣，誇獎的語言說都說不完。

可是，有多少父母能明白，當孩子做不好事情的時候，才是內心最需要安慰和支持的時候。

孩子做得好的時候，你可以不誇他，因為事情成功本身，已經激勵了他；但是當孩子失敗的時候，我們一定要安慰他，鼓勵他，這個時刻，才是他最需要我們的時候。

“孩子，你已經很努力地算術了，依然錯了好幾個，你是不是有些失落和難過？來，媽媽抱抱，媽媽知道這種滋味一定不舒服。”

理解孩子，就是對孩子最大的安慰和支持。

孩子感受到我們的理解，才會慢慢地把他心中的負面情緒說出來，說出來也便疏解了大半，我們再加以引導，那麼孩子不但不會有負面情緒的積壓，而且還會正確看待這個問題，主動想辦法改善和提高。

（3）關注於解決問題

很多父母看到孩子的名字出現在被批評的一側名單裡，火氣就直往上竄。等到孩子回家，一頓臭罵，或者一頓胖揍。

以為罵了打了，孩子就自然變好了。

有的事情，孩子知道如何改善，你的打罵會暫時有效；

可是有的事情，孩子真的沒有頭緒，或者孩子被挫敗感衝得想不到任何辦法。這時候，你的打罵只會讓孩子的挫敗感更強，更畏懼，更逃避，更自卑。

我們教育孩子的目的是“成長”！

當遇到問題，我們不但要分析原因，理解孩子的感受，更要關注於問題的解決！

不是一句簡單的“下一次好好考！”“下一次認真做！”就可以了。而是下一次如何考才是好好考？下一次怎麼做才是認真做？

父母要從小引導孩子想到具體的解決和改善方法，而不是泛泛地說一句“好好學”就行了。

比如：

計算題總是出錯？——“可不可以每做一道題，就逆向檢查一遍，然後再繼續做下一道？”

這就是一個具體的解決辦法，可以實實在在幫助孩子提高準確率。

而不是一邊打一邊罵地說：“下次再錯這麼多，看我怎麼罰你？！”

最後，希望父母們都能關注到自己的情緒，關注到孩子的情緒。

分數，不是最重要的，孩子的心理健康才是一生幸福的基礎。