客人还有十分钟就到家里来了，可是孩子把玩具弄了一地，让她收拾一下，她却仍然在玩，妈妈一下子被激怒了，大声吼道“你这个坏孩子，怎么这么难管”！

妈妈花很长时间专门为孩子做了一道色香味俱全的菜，等孩子放学回家之后，却瞥了一眼说“我不爱吃这个”，还振振有词的样子，妈妈立马觉得委屈、生气：“这孩子太不懂尊重人的劳动成果了”。

爸爸很爱干净，可是当他回到家时，看到孩子半躺在沙发上喝奶昔，腿搭在桌子上，悠哉悠哉地看电视，立马气不打一出来，吼孩子：“看你弄得这么乱，回你的房间去”。孩子生气地起身走回房间，啪一声把门关上了。

毫无疑问，以上这些场景，是父母和孩子之间很常见的冲突，父母看似完全有理由对孩子发火，而孩子的行为看似是不应该的，需要被管教。

可是，果真如此吗？

其实，上述事件全是真实的案例，出自一本研究亲子冲突的专著《失控：孩子不听管教怎么办》。书中提出了异于传统育儿观念的全新教养理念，认为：父母对孩子的管教行为都是不当的，而且，

《失控：孩子不听管教怎么办》的作者是美国著名正念心理学家沙法丽•萨巴瑞。她出生于印度，是哥伦比亚大学心理学博士，多年来一直从事青少年咨询工作，积累了大量的实践经验，她的研究成果完全依照事实而来。她早年受东方正念思想影响很深，并将东西方心理学理论融合，形成了独特的觉醒育儿理念，她的首部作品《父母的觉醒》出版后，长踞美国亚马逊畅销书排行榜前列。她用自己的研究成果帮助过很多人，深受欢迎。

《失控：孩子不听管教怎么办》全书分为32个章节，每章一个主题，回答一个问题，比如为何纪律不管用？如何应对叛逆的青少年？孩子为何会欺负别人？看似分散，其实每一章都传递了闪闪发光的觉醒育儿理念，比如无条件的爱、尊重感受、发掘需求、聆听孩子等。其中，最颠覆传统观念、给人全新启迪，并令我感触深刻的有三个方面内容：

一、亲子冲突的根源在于父母的控制和管教。

二、控制和管教是潜意识剧本的设定。

三、从源头解决亲子冲突的三个有效方式。

一、亲子冲突的根源在于父母的控制和管教

不知你发觉没有，下面这些对孩子说的话经常不经大脑，直接就从嘴里飞出来：

如果不好好吃饭就不能出去玩！

如果没写完作业就不能看电视！

如果这次考不进前五名就不能去迪士尼玩！

如果不收拾屋子就不能看电影！

其实这些话反映的育儿理念本质是控制，通过剥夺孩子喜爱的事物来换取孩子的“听话”。常见的控制还有奖励、惩罚、体罚、禁令、纪律等。

虽然，孩子表面上“听话”了，可是内心并没有心甘情愿，甚至作者痛心地表明：纪律是孩子叛逆的根源。正是这些控制和管教行为，将孩子越推越远，使孩子感觉受攻击、受伤。作者将这种以父母“权力”为主导的管教方式称为：囚徒——监狱长养育模式。

也就是说，孩子像囚徒一样，在监狱长的监督下做事。囚徒的行为非对即错，监狱长的管教方法除了奖励、惩罚，还有诸多的禁令。孩子在这种教养方式下，很快就只会通过父母的指令来决定自己的行为，而不是倾听自己内心的想法。孩子慢慢地离自己的内心越来越远，发展出虚假人格，最后如傀儡一般。

然而，没有人喜欢被管控、被操纵，没有人愿意做傀儡。父母的控制和管教导致孩子的叛逆、反抗、疏远，甚至是亲子关系的破裂。

那为什么家长们如此迷恋这种管教方式呢？其实，这来自他们潜意识的设定。

二、控制和管教是潜意识剧本的设定

作者明确指出：父母很容易将自己的愿望投射到孩子身上，随心所欲地为孩子的生活撰写剧本并预测“电影”的结局。而剧本来自父母过往的遭遇，来自他们的潜意识。

比如，本文开头的例子，客人快来了，可是孩子还没有把玩具收好，妈妈快要气疯了，对孩子大吼“你这个坏孩子，怎么这么难管！”四岁的女儿听着妈妈嘴里喊出的话，她只吓得想尿裤子。真的是孩子难管吗？

其实，妈妈和孩子的日程表是不一样的，妈妈面临客人快到了的压力，而孩子并没有。这里的妈妈就是作者沙法丽•萨巴瑞本人，作为一个心理学家和治疗师，她自己反思到：其实我因为自己的压力而责备女儿。然而，孩子总能把我点爆，短短几秒我就从和蔼可亲的妈妈变成暴君，我控制不住自己的怒气。怒气到底来自哪里？

作者追溯到，当她感到失控时，仿佛回到了四岁的时候，那时，每当家里要来客人，作者的妈妈都会恐慌，想要控制一切，尽管作者讨厌妈妈的控制欲，但还是耳濡目染中把这种情绪内化了。

所以，情绪爆发的那几秒钟，是潜意识在作祟。假如没有觉察到童年的事件，并化解当时的情绪，作者就总会在相同的情况下对孩子发出同样的怒吼。

所以，这个亲子冲突问题不是来自孩子，而是来自家长的童年遭遇。

作者作为治疗师，遇见了太多被困在童年情绪中的成年人，父母愤怒责骂的声音，在他们脑海中久久回荡、无处可逃。

珍妮特是作者的咨客，她的问题是几乎每天都会和她十岁的儿子吵架。因为，每一次她儿子走进房间，她都变得紧张且警戒，接下来总会发生争吵。

表面上看是男孩子比较调皮，而在治疗中发现，原来，珍妮特把儿子投射成了自己的父亲。在她小时候，她的父亲经常打她，她的内心早早就种下了一个信念：所有的男人都是暴君。当她面对儿子的时候，儿子的调皮触发了她童年的感受，她觉得儿子也是一个暴君，因此冲突不断。

可见，她与儿子的冲突，根源在于童年与父亲的冲突。换句话说，她与儿子的互动模式，早在几十年之前就建立好了，剧本已经编好。现在她与儿子的冲突只不过是按照潜意识剧本在演而已。

所以每当来访的父母诉说孩子多么难以管教时，作者总会告诉他们：

父母对孩子的管教，很多时候只是父母变相的发脾气，而这是由于孩子引爆了我们的情绪，令我们过去的痛苦感受重新浮现。因此，父母需要正视自身成长过程中遇到的伤害，将问题一一处理。这样，才是解决亲子冲突的正确方向，也是疗愈自身童年创伤的契机。

三、从源头解决亲子冲突的三个有效方式

那么，既然管教的方式不对也不管用，到底该用什么方式养育孩子呢？这里与大家分享三个有效且珍贵的养育理念。

一是做觉醒的父母，给予孩子无条件的爱。

做觉醒的父母意味着，我们需要在做父母之前，先成长自己。

孩子不是我们的私有物品。孩子来到这个世界，并不是为了做父母的傀儡，他们是来奋斗、探索、成长和享受生命的，在这段旅程中，他们需要我们的陪伴和鼓励。当我们不再把自己的期望和梦想强加在孩子身上，那么孩子就可以充分发展他自有的独特性。孩子的到来是恩赐，也是礼物。

无条件的爱，并非溺爱，溺爱是变相的控制，无条件的爱是这样一种爱：我们因孩子降临世间而欢喜，因他们的存在而开心，我们因为孩子的本质而无条件爱他。

被父母无条件爱过的孩子，不需要向外在世界索取认同，不需要渴求赞赏，他们知道自己的存在本身已然美好，他们可以开心地做自己。

二是聆听孩子的心声，尊重孩子的感受和需要，允许孩子做真实的自己。

尊重孩子的感受，看似很容易，其实需要我们挣脱潜意识的窠臼，需要父母高度的觉察。

文章开头的那个案例，妈妈费时费力做了一道菜，当兴冲冲地展示给孩子看时，孩子却说“我不会吃的”。如果按潜意识剧本演，妈妈会发飙：这孩子这么不领情，真是忘恩负义，不尊重我的劳动成果！不知道非洲还有人挨饿吗？

这位妈妈其实是作者本人，好在她觉察能力够强，她突然意识到，自己在扮演一个贤惠、耐心、辛苦的“好妈妈”，可是女儿却不喜欢这道菜。

如果我们觉得自己辛辛苦苦做了菜，孩子就得吃，那么，我们已经牺牲了孩子的“感觉”。因为，孩子爱吃什么，那是由她的味蕾、她的感觉决定的。

假如孩子意志坚定，她不会在意母亲说什么，不想吃的东西就不去吃。可是，如果孩子生性柔弱，她有可能压抑自己的感受，违心地称赞母亲做的好吃，这其实牺牲了孩子的真实感受，牺牲了她的真实自我。

然而，如果我们能尊重孩子的感受，在兼顾孩子喜好的基础上做出饭菜，亲子关系就会由对抗转为合作。因此，尊重孩子的感受是非常重要的一件事，而且体现在生活的点点滴滴。同时，尊重孩子的需要也是有效育儿的基本原则。

戴夫一直热衷游泳比赛，也希望儿子能成为游泳运动员，于是要求11岁的儿子加紧训练、进入游泳队。但儿子并不喜欢。戴夫不惜软硬兼施，孩子通过抗拒游泳，换来了喜欢的游戏机。虽然，最终儿子进入了游泳队，但他并不开心，因为他讨厌游泳比赛的竞争和压力。

父亲因为自己的期望迫使孩子加入游泳队，但如果他能倾听孩子的声音，尊重孩子的需要，他就能意识到孩子并不热衷竞争性的运动。

如果我们刻意地强迫孩子，孩子就不会再按照本性的需要去做适当的事。他们会用按时睡觉来换取看动画片的机会，而不是为了保证睡眠；他们会为了得到奖励好好学习，而不是为了满足求知欲。

事实上，要养育自由、快乐、自律的孩子，让其表达自己的真实感受和需求非常重要。只有我们能尊重孩子的感受和需要，孩子才能哭得发自内心、笑得毫无拘束、想得天马行空、说得自由自在。这样的孩子才是真正在做自己。

因此，父母能够给予孩子的最好的礼物就是：帮助孩子发现真实而独特的自我，鼓励他们跟从内心的声音，活出本真的自我。

三是后退一步，让生活做孩子的老师。

前面讲了很多，看似都是允许孩子自由自在做自己，难道孩子不会犯错吗？不会出现不好的后果吗？

确实会的，这也正是我们需要学习的，如何让生活做孩子的老师。

我们都知道，因果定律是宇宙法则，孩子的行为都会引发一定的后果。我们父母需要做的是，在安全的前提下，提醒孩子可能发生的不好后果，但是不控制、不制止，然后静待因果定律发生作用。

比如，往杯子里倒水，倒多了，水会洒出来。我们告诉孩子十遍，不如让他做一遍，他就知道倒多了水会洒出来。再比如，炉子很热，我们告诫孩子很多次，孩子反而更想去摸炉子，假如孩子摸了一下被烫到，那他就再也不去故意碰炉子了。

这需要父母非常有耐心，后退一步，等待自然后果出现。不再威胁孩子如果不做这个，我就不让你怎样，不再随意控制孩子，引起他的逆反心理。如果孩子需要帮助，我们可以帮助孩子发展生活技能，做他的盟友，不挖苦、不责备，让孩子凭自己的力量走出困境。

如果孩子早上总是赖床，等着父母喊，那父母要做的是，提前提醒孩子迟到的后果。等早上起床的时候，不再喊孩子，让他睡到自然醒，等他上学迟到后，承担相应的后果，然后下次，他就知道迟到意味着什么了。我们能做的是陪孩子演练早起的各种事务，帮助孩子做好时间管理。

如果孩子晚上不写作业，我们可以提前告知孩子可能的后果，然后放手不管。如果孩子没写完作业，让他第二天自己和老师解释，也许利用课间时间补作业，那他就知道，写作业是自己的事，不是为家长写的。

根据因果定律，孩子就知道自己的任何一个行为都会引发后果，孩子慢慢就学会了对自己负责，并日渐成熟。

家长需要做的就是不焦虑、去放手，让生活做孩子的老师。

这本《失控：孩子不听管教怎么办》我读了很多遍，每一遍都有新的领悟。这些新颖的理念运用在实际育儿生活中，我们家的亲子关系也在慢慢发生好的改变。

现在，整个世界处在由服从他人权力向人人普遍平等、相互尊重转变的阶段，养育孩子也是如此。传统的控制与管教的方式已经渐渐落后于时代的要求，现代的孩子更注重自由、平等、尊重的价值，为人父母也需要适时更迭育儿理念，采用更柔和、更尊重的养育方式，以培养出自信、自律、快乐、有责任感的孩子，让孩子开开心心做他自己。

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