前不久的新聞，在上海一位17歲的男生和家人發生爭吵後選擇了跳橋，那一幕讓無數人痛心。也不難想象，這個孩子是積壓了多少的絕望和無助，才選擇了這種極端的方式。
當然，這畢竟是個案，概率是極低，不用過於恐慌。
但孩子與父母之間，有一種情況很普遍，那就是孩子有事情不願向父母傾訴，經常是孩子的事情，同學、老師、朋友、鄰居、網友都知道，唯獨父母不知道。
可事實上，真正能幫助到孩子，給予孩子最恰當引導的，往往是父母。而因為父母的不知情，最後有可能造成不可挽回的遺憾，這種事情常有發生。
為什麼孩子不願和父母溝通，有事情不敢向父母傾訴呢？
總認為孩子還小，只說自認為重要的事情。
在許多父母的眼裡，不管孩子多大，總是覺得孩子還小。當孩子想找父母聊點事情的時候，往往父母都不會太在意，認為這都是小孩子的把戲，不重要，過幾天就好了。
而父母最樂意和孩子聊的，都是自認為重要的事情。見面就問“作業做完了嗎？最近考試成績怎麼樣？再報個補習班怎麼樣？”
父母和孩子的關注點完全不同，時間久了，孩子不再願意和父母溝通，有事情也不敢向父母傾訴。
父母的開心，大多建立在孩子的不開心之上。
面對這個說法，很多父母都要跳起來反對說，“我這麼努力工作，辛苦賺錢，都是為了孩子，怎麼會把自己的開心，建立在孩子的不開心上面呢？”
舉個例子就明白了：
下班後回到家，看到兒子癱在沙發上，看著電視裡的動畫片哈哈大笑，開心不已，媽媽看到後火冒三丈，指著孩子問“作業做完了嗎？學習不認真，看電視倒是很勤奮。”
媽媽噼裡啪啦把孩子說了一頓，孩子耷拉著腦袋，不開心的回房間寫作業去了，媽媽現在開心了，還慶幸自己回家早，能及時監督到孩子寫作業，如果加班的話，孩子的作業還不知拖到什麼時候，因此越想越得意了。
許多時候，就是父母看到孩子開心，自己就不開心了。而孩子不開心時，父母就開心了。
因為孩子與父母的立場，和看待事情的角度是站在完全對立的兩邊。只有站在同一戰線的，才有可能成為朋友，站在對立面的大多是敵人。
當孩子覺得父母是自己的“敵人”時，也就難以避免，孩子不願和父母溝通，不敢向父母傾訴啦。
懂得和孩子說“廢話”的父母，孩子更容易獲得幸福感。
要想打開孩子的話匣子，就要多說輕鬆的“廢話”。
有個媽媽和女兒的關係特別好，坐車的時候能從起點站聊到終點站，女兒聊得眉飛色舞，看起來很開心。
仔細一聽，原來都是聊八卦，班裡哪個同學上課愛說話，喜歡遞小紙條；學校哪個老師很會打扮，穿衣服很時尚；哪個新來的老師特別有趣，上課逗得大家哈哈大笑。等等
這些話題，就像兩個要好的閨蜜，確實有得聊，當然，女兒學習上的困難，生活中的疑難也願意和媽媽分享和請教，媽媽和女兒就是最好的朋友。
要想和孩子聊得來，就要多說讓孩子輕鬆的“廢話”。
和孩子玩時，把年齡降為孩子的同齡人，才有共同語言。
孩子拿塊石頭能玩半天，看見一群螞蟻也能玩半天，這些行為讓許多大人不解，覺得這有什麼好玩的，在父母的眼裡被形容為孩子的“幼稚”。
先不說這可以激發孩子的好奇心，培養孩子的觀察能力，如果父母想和孩子溝通起來更順暢，在和孩子玩時，最好是把自己的年齡，降到與孩子同齡，這樣才有更多的共同語言，孩子才能玩得暢快。
這也是許多孩子願意和爸爸一起玩的原因之一，當爸爸能敞開了和孩子一起玩時，能快速和孩子成為朋友，玩得歡快。
父母“暴露”自己的缺點，孩子才願意說自己的囧事。
孩子的囧事不願意和別人說，是害怕被笑話，但如果父母在孩子面前，適當的說起自己當年也犯過同樣的錯，適時“暴露”一下自己的缺點，孩子也就不再害怕說。
父母是孩子最大的安全感來源，當孩子能在父母面前暢所欲言時，也就多了一份面對困難和挑戰的勇氣和底氣。
只有先成為孩子的朋友和玩伴，才有可能在孩子遇到挑戰時，願意向父母傾訴，遇到困難時，敢於向父母尋求幫助。
看似無聊的“廢話”，父母多和孩子說一說，能提升孩子的幸福感，避免孩子犯大錯。
閱讀更多 瀟小說育兒 的文章
