昨天开车回老家，高速上太过嚣张，一路油门到底，常常超速行驶，但很快上天就给惩罚。除了被拍到了，还即将没油，就赶紧在下一个服务器停下，没有想到服务区加油站维修停止加油，再下一个服务区80公里，车上显示只能跑68公里，在不断的努力下，终于在下个服务区还差3.8公里的位置彻底熄火了。加了五十块钱的油花了350块，还耽误了一个小时。本想要快，却不得不慢。如果不是之差3.8公里，我可能真的不会怪自己猛踩油门，深刻的认识到什么叫做欲速则不达。
我曾经有一个梦想，去遥远的英国看看我向往的大学，去浪漫的巴黎感受艺术的熏陶，有时候甚至相信，那一栋栋古老的建筑，都是跳跃的音符。我一直以为我的梦想并不遥远，会在和爱人结婚的时候实现，确是相反，是我梦想破灭的时候，是我必须要接受现实的时候，我能自驾游的远方，也不过武汉到十堰的距离。有时候觉得自己真的很失败，能力撑不起梦想，仰望星空，却不看脚下。
我常常会回忆起小时候，父母不给我家里的钥匙，父母上班，有时候会很晚回来，只有满含泪水的时候看着灯光，爸爸或者妈妈就会隐隐约约的出现。一直到长大了，还是很喜欢哭，男儿有泪不轻弹，于是生活困难中可能只是化作愤怒，但遇到感情真挚的故事，就会哭的稀里哗啦。甚至非常喜欢哭的时候，感觉那时候，一切都放松了，爱也爱了，恨也恨了，都会结束，美好的事情都会发生。
所以很渴望回到小时候，回到夜里还可以看星空的时候，在草丛里捉蚂蚱，在水泥地里翻跟头，摔的膝盖一大片伤疤，很疼，但从不会哭。喜欢奔跑的时候，伤口总是会好的很快，喜欢坐着的时候，感冒都会很久很久。
或者再退一步，回到学生时代，我会不会努力学习，而不是想着玩耍和恋爱，还会不会在自习课看着《时间简史》而幻想成为物理学家，最讨厌语文和英语，却娶了英语老师，还离不开文学，马尔克斯是曾经最搞不懂的作家，却变成了我心中的最伟大，热爱到他的每一本书，都读，和金庸一样。
哪怕能够在早个几年。
嗯，永远不可能回去。
我不是漫威里的超级英雄，面对的只会是平庸。
总想在幻想中找到自己，却不得不在现实中失去自己。
爱自己爱的越深，痛苦也就会越多。
我真的很讨厌睡觉，只有在夜里，我还可以幻想一下我自己。
我怕明天的来临，我怕今天的结束，我怕我再也没有机会，完成我任何一个梦想。
我怕我再也没有机会去幻想一个梦想。
我还没有什么梦想实现了。
如果说有，就是养狗，一条期待是边牧的泰迪，但它很乖，它也很爱我，会舔我眼睛上的泪水，会陪伴我在沙发上敲打文字到天亮。
我真的很幸运，能成为一个生物，一生中最重要的人。
当然更感恩的是无条件爱我的父母，和有条件爱我的老婆。
为此我必须成为一个有用的螺丝钉，而非成为一个无用的人。
我已经接受成为一个平凡甚至平庸的人，也必须要接受：总有很多想做的事情无法实现。
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