過客592
用我自己舉個例子吧：我知道自己有著極強的心理疾病～但我又有著極強的抗壓能力～不是因為我膽小怕死，而是我實在是起不起，作為家中的獨子，我不想父母為我的不測而孤獨終老，我不想我的愛人為失去我而孤獨守護。我爸和我媽兩個極端，而且，總是把家庭氛圍搞得像公司，像職場，像軍隊一般，他們不允許我有丁點的容錯率，他們要求我必須要完美中更加完美，他們總是在不斷的鞭策我，指教我，嚴苛我，他們不允許我有絲毫反抗，甚至連發表丁點意見也變成了犟嘴，對比他們要堅決打壓，並在心情好的時候反覆拿出來當教例去摩挲～而我，必須要始終保持微笑，因為，一切都是我的錯，即便是我對了，在他們面前也是錯了，因為他們始終是對的。我曾不止一次的站在窗臺邊，看著外邊萬丈高樓，我想一了百了，但想起溫柔的妻子，以及他們為我做的一切～以及那些失獨家庭的父母，我退回來，我怕他們哭，我怕她哭，還有她肚子裡的那個她哭，因此最終我選擇找個沒人的角落，自己哭，然後繼續用父母所指教的微笑，儒雅，紳士，謙卑去對待所有的親朋好友。
帥氣小浣熊
我知道的一名警察朋友，在值班期間，用自己的配槍射穿了自己的頭顱，而他自殺前，剛被提拔為派出所的副所長，且擁有一個善良的妻子，三歲的寶寶！
他的同事說，他日常最為開心，是同事中的開心果，為人大方敞亮，從不與人交惡，群眾基礎也好，在服務人民群眾的過程中，從沒被投訴過，也沒察覺他有絲毫的心理疾病，也可是這麼突然的選擇了自殺！
為了創作，我曾長期在精神病院採風，接觸過大量被抑鬱症或精神幻覺症折磨得想要自殺的人，也有相當一部分人最終選擇了自殺！
他們之所以選擇自殺，是因為他們參透了一種感覺，叫做——生不如死！
長期忍受病痛折磨的人，最容易自殺，這點很好理解，可是，很多表面看上去十分正常的人，也可能會突然自殺，就像上面提到的那位警察朋友，就是其中之一，這又是為什麼呢？
我諮詢過專家，專家說，正常人中，絕大多數都有過自殺的想法，這是普遍且正常的，特別是遭遇了一些困難的時候，但是，日常中沒有絲毫暴露，無人清楚原因的突然自殺行為，只能理解為巨大壓抑孤獨感後的激動釋放，特別是，當思維被困在了一個圈子裡以後，想的不能說，想做的不敢做，這時的生不如死，是特別強烈的，而恰好身邊擁有自殺的工具，在大腦一片空白的時候，突然使用，或許，在槍響的一瞬，他也後悔了，但已經太晚了！
沐澤霖人性故事會
很明顯，抑鬱症！
抑鬱症是精神癌症，如果早期不及時開導，慢慢會加重到厭世自殺！
這是種持久性心境低落，身心都遭到重創的疾病，表面看起來好，實際上，身體裡每個細胞都變灰暗，毫無生機，沒經歷過抑鬱症的人不懂得抑鬱症的痛苦~
當病人認為精神上的痛苦解除不了的時候，輕者會選擇自殘，通過肉體的痛苦替代精神上的痛苦，重者會認為精神痛苦已無法逆轉，也就到了生命的盡頭！
我曾經自殺過兩次，那時候20天瘦了3斤
後來無助的走進了佛學，
明白了佛學的《空性》有信仰則無懼
放過了自己~得一重生
我生命裡最大的突破之一，就是我不再為別人對我的看法而擔憂。此後，我真的能自由地去做我認為對自己最好的事。只有在我們不需要外來的讚許時，才會變得身心自由~
看到的朋友，如果你也在經歷這一切，無助，有緣的可以關注下，因為我曾經，墮入過無邊的黑暗~
峰師兄
我，女，今年49週歲，脊髓髓內腫瘤伴脊髓空洞症（脊髓積水）患者，1998年發病。當時也查不出原因，就是不能轉頭，不能乘車（哪怕車子剎車、有一丁點的顛簸，後頸都疼得不行），不能騎自行車、不能上床睡覺（頭和脖子疼得怎麼都無法把身子放平）。直到2000年才發現病因，連做了兩次手術，但都未能徹底解除病灶。2003年春從手肌肉萎縮開始，發現手無力到大拇指沒法跟另外的手指相碰，只有短短一週時間。然後就是尿瀦留……所幸，第三次手術成功了，但不懂要如何做康復訓練，致使術後三節胸髓粘連，長年疼痛，坐著就像是在上刑（一坐脊髓拉扯得更緊）。手則是完全靠自己瞎琢磨硬鍛鍊（做手指操、做家務、折五角星、左右手練字）才恢復了功能。但是大小便異常、腰部以下知覺（觸覺、溫覺）異常、平衡感缺失。饒是如此，我在人前總是咬牙堅持著，倔強地選擇離異、留下幼女、術後堅持工作、業餘閱讀學習。到2011年春開始還嘗試著慢跑，2012年參加半馬還跑進了100分鐘。可是命運的考驗還在繼續，2013年初的一場大雪中摔了一跤，腳踝骨折……跑步不行了，我又把目標轉向了學英語口語這場學習的馬拉松。雖然我從來沒想過自殺，可是一人靜靜地躺在床上時，有時想想自己的這大半生，辛酸、委屈、鬱悶，乃至虛無感，洶湧而來……人活著，為什麼要吃那麼多苦?
跑跑隻言片語
我現在活著就很難受…40幾歲妻離子散…一無所有，現在擺攤賣水果…想死，我小時候一直生活很苦，家裡很窮，我在外打工20年，外面認識的老婆，和老婆打工有點積蓄想蓋房子，鎮政府不給我們拆老房子蓋新房…後來就沒有蓋，把錢拿去做生意，結果虧錢…然後就現在這樣。人不能選擇自己的出生，可以選擇自己什麼時候死，不過我一直認為一個身體健康的人想死是一種懦夫的表現，所以有想死的想法卻還沒有去實現…特別是我女兒被她帶走以後，我每每想起女兒叫爸爸的聲音，心痛的無法忍受…真正的痛不是身體的痛…是心痛…是心痛…
末日00危途
現在的我就是生不如死，因為生意失敗，房子賣了，車子抵了，還欠著170萬的債務。論朋友，得意的時候都是各種約局，現在電話都不接。論生意合作方，以前是各種老闆各種總，如今能躲多遠就躲多遠。其實說心理落差，起初我是無法接受的，現在想想面子算個屁！
現在我是想死的。
我愧對女友，為了支持我，東拼西湊幾十萬給我，如今無法償還，她也背上罵名，影響她的聲譽。
我愧對父母，可以抱孫子享福的年紀，重新南下北上的打工幫我還債，母親整日以淚洗面。
我對不起我的債主，都是辛辛苦苦掙下的錢，投資進來血本無歸，即使是投資，每個人我也打下欠條，有一分錢還一分，誰不是有家有口。
現在我官司纏身、債主遍佈、貸款逾期、朋友反目，不折不扣的失敗者。
我是真心想死。
黃__Duck
我總覺得這個世界對我不公。我是一個積極向上的人，一輩子做生意。化妝品店開了十年，飯店開了八年，超市開了一年，後來開了兩年的中型旅館。開飯店累的37歲就心肌梗塞，做的支架手術。10年自己就花了30多萬救命。4年前開旅館又賠的血本無歸。有時候，真的想一死了之，在網上搜索了很多自殺的方法。但最愛我的姐姐哭著對我說：妹妹你要死了，我連個說話的都沒有了，你能為我活著嗎？到現在想起那一幕都心酸。死是一種解脫，但是，我不想讓姐姐難過。我現在像一個行屍走肉似的活著，但不得不活著。比起死，我更怕姐姐那雙含淚的眼睛。
對著太陽說晚安44245042
凡人皆有一死， 明知道會死還要努力得活著。我是HIV攜帶者，農村人，從小家裡條件不好 父母都是殘疾人，剛剛上初中母親就去世了，最後一面也沒有見到。輟學回家當農民。後來流行打工，打工好幾年也沒有掙到錢 反而感染艾滋 。親戚朋友都說我叫我找個老婆吧 父親年紀大了 七十多了。可誰不想？自己的情況又不敢跟別人說！就這樣就想自己在一個沒有熟人地方打工過一天算一天 但是我沒有想過死，每天上班下班 按時吃藥 總有一天會好起來的！
老衲也需要愛情66024478
我是一個病人，一個腎衰竭病人，一個已經有五年透齡的腎衰竭病人，關與死，關與生不如死，我感觸太深，我曾一度萬念俱灰，感覺自己像行屍走肉，覺得活著了無生趣，也無數次想過自殺以了此殘生，一了百了。但我一直都沒有這麼做，一來說實話我沒那勇氣，二來我有太多的不甘。不甘父母白髮人送黑髮人，不甘自己曾經那麼努力年紀輕輕就了此殘生。其實，我有很長一段時間都隨波逐流，渴望自己早死。死與我來說或許是種解脫，活著才難！但後來一件事徹底改變了我，一個跟我患有同樣疾病的加拿大病者用48年多的透齡打破世界紀錄，並自學設計，有了自己的事業。是透折患者的楷模，並重新詮釋了人活著的意義。人，死其實件容易的事，也是遲早的事，能勇敢的活著才難，能讓人生活的活的有意義更難。我，也要勇敢地活著，還要與眾不同！要活的幸福快樂！
懸絲煮酒
看了那麼多，同是天涯淪落人啊！我也是我十歲爸爸跑了。媽媽含辛茹苦的把我和妹妹拉扯大。好不容易經人介紹結了婚。謝謝從小受苦受人白眼。除了自己的母親沒人關心，現在有老婆了我要對她好好的。可惜事與願違。攤到一個獨生女。自私自利從來不會去尊重你關懷你。哪怕這七年婚姻你對她掏心掏肺。也暖不熱一個瞧不起你的女人。人這輩子其實活著也簡單。有一雙兒女一個在乎你的女人足矣。哪怕自己累死也有盼頭吧！
