过客592
用我自己举个例子吧：我知道自己有着极强的心理疾病～但我又有着极强的抗压能力～不是因为我胆小怕死，而是我实在是起不起，作为家中的独子，我不想父母为我的不测而孤独终老，我不想我的爱人为失去我而孤独守护。我爸和我妈两个极端，而且，总是把家庭氛围搞得像公司，像职场，像军队一般，他们不允许我有丁点的容错率，他们要求我必须要完美中更加完美，他们总是在不断的鞭策我，指教我，严苛我，他们不允许我有丝毫反抗，甚至连发表丁点意见也变成了犟嘴，对比他们要坚决打压，并在心情好的时候反复拿出来当教例去摩挲～而我，必须要始终保持微笑，因为，一切都是我的错，即便是我对了，在他们面前也是错了，因为他们始终是对的。我曾不止一次的站在窗台边，看着外边万丈高楼，我想一了百了，但想起温柔的妻子，以及他们为我做的一切～以及那些失独家庭的父母，我退回来，我怕他们哭，我怕她哭，还有她肚子里的那个她哭，因此最终我选择找个没人的角落，自己哭，然后继续用父母所指教的微笑，儒雅，绅士，谦卑去对待所有的亲朋好友。
帅气小浣熊
我知道的一名警察朋友，在值班期间，用自己的配枪射穿了自己的头颅，而他自杀前，刚被提拔为派出所的副所长，且拥有一个善良的妻子，三岁的宝宝！
他的同事说，他日常最为开心，是同事中的开心果，为人大方敞亮，从不与人交恶，群众基础也好，在服务人民群众的过程中，从没被投诉过，也没察觉他有丝毫的心理疾病，也可是这么突然的选择了自杀！
为了创作，我曾长期在精神病院采风，接触过大量被抑郁症或精神幻觉症折磨得想要自杀的人，也有相当一部分人最终选择了自杀！
他们之所以选择自杀，是因为他们参透了一种感觉，叫做——生不如死！
长期忍受病痛折磨的人，最容易自杀，这点很好理解，可是，很多表面看上去十分正常的人，也可能会突然自杀，就像上面提到的那位警察朋友，就是其中之一，这又是为什么呢？
我咨询过专家，专家说，正常人中，绝大多数都有过自杀的想法，这是普遍且正常的，特别是遭遇了一些困难的时候，但是，日常中没有丝毫暴露，无人清楚原因的突然自杀行为，只能理解为巨大压抑孤独感后的激动释放，特别是，当思维被困在了一个圈子里以后，想的不能说，想做的不敢做，这时的生不如死，是特别强烈的，而恰好身边拥有自杀的工具，在大脑一片空白的时候，突然使用，或许，在枪响的一瞬，他也后悔了，但已经太晚了！
沐泽霖人性故事会
很明显，抑郁症！
抑郁症是精神癌症，如果早期不及时开导，慢慢会加重到厌世自杀！
这是种持久性心境低落，身心都遭到重创的疾病，表面看起来好，实际上，身体里每个细胞都变灰暗，毫无生机，没经历过抑郁症的人不懂得抑郁症的痛苦~
当病人认为精神上的痛苦解除不了的时候，轻者会选择自残，通过肉体的痛苦替代精神上的痛苦，重者会认为精神痛苦已无法逆转，也就到了生命的尽头！
我曾经自杀过两次，那时候20天瘦了3斤
后来无助的走进了佛学，
明白了佛学的《空性》有信仰则无惧
放过了自己~得一重生
我生命里最大的突破之一，就是我不再为别人对我的看法而担忧。此后，我真的能自由地去做我认为对自己最好的事。只有在我们不需要外来的赞许时，才会变得身心自由~
看到的朋友，如果你也在经历这一切，无助，有缘的可以关注下，因为我曾经，堕入过无边的黑暗~
峰师兄
我，女，今年49周岁，脊髓髓内肿瘤伴脊髓空洞症（脊髓积水）患者，1998年发病。当时也查不出原因，就是不能转头，不能乘车（哪怕车子刹车、有一丁点的颠簸，后颈都疼得不行），不能骑自行车、不能上床睡觉（头和脖子疼得怎么都无法把身子放平）。直到2000年才发现病因，连做了两次手术，但都未能彻底解除病灶。2003年春从手肌肉萎缩开始，发现手无力到大拇指没法跟另外的手指相碰，只有短短一周时间。然后就是尿潴留……所幸，第三次手术成功了，但不懂要如何做康复训练，致使术后三节胸髓粘连，长年疼痛，坐着就像是在上刑（一坐脊髓拉扯得更紧）。手则是完全靠自己瞎琢磨硬锻炼（做手指操、做家务、折五角星、左右手练字）才恢复了功能。但是大小便异常、腰部以下知觉（触觉、温觉）异常、平衡感缺失。饶是如此，我在人前总是咬牙坚持着，倔强地选择离异、留下幼女、术后坚持工作、业余阅读学习。到2011年春开始还尝试着慢跑，2012年参加半马还跑进了100分钟。可是命运的考验还在继续，2013年初的一场大雪中摔了一跤，脚踝骨折……跑步不行了，我又把目标转向了学英语口语这场学习的马拉松。虽然我从来没想过自杀，可是一人静静地躺在床上时，有时想想自己的这大半生，辛酸、委屈、郁闷，乃至虚无感，汹涌而来……人活着，为什么要吃那么多苦?
跑跑只言片语
我现在活着就很难受…40几岁妻离子散…一无所有，现在摆摊卖水果…想死，我小时候一直生活很苦，家里很穷，我在外打工20年，外面认识的老婆，和老婆打工有点积蓄想盖房子，镇政府不给我们拆老房子盖新房…后来就没有盖，把钱拿去做生意，结果亏钱…然后就现在这样。人不能选择自己的出生，可以选择自己什么时候死，不过我一直认为一个身体健康的人想死是一种懦夫的表现，所以有想死的想法却还没有去实现…特别是我女儿被她带走以后，我每每想起女儿叫爸爸的声音，心痛的无法忍受…真正的痛不是身体的痛…是心痛…是心痛…
末日00危途
现在的我就是生不如死，因为生意失败，房子卖了，车子抵了，还欠着170万的债务。论朋友，得意的时候都是各种约局，现在电话都不接。论生意合作方，以前是各种老板各种总，如今能躲多远就躲多远。其实说心理落差，起初我是无法接受的，现在想想面子算个屁！
现在我是想死的。
我愧对女友，为了支持我，东拼西凑几十万给我，如今无法偿还，她也背上骂名，影响她的声誉。
我愧对父母，可以抱孙子享福的年纪，重新南下北上的打工帮我还债，母亲整日以泪洗面。
我对不起我的债主，都是辛辛苦苦挣下的钱，投资进来血本无归，即使是投资，每个人我也打下欠条，有一分钱还一分，谁不是有家有口。
现在我官司缠身、债主遍布、贷款逾期、朋友反目，不折不扣的失败者。
我是真心想死。
黄__Duck
我总觉得这个世界对我不公。我是一个积极向上的人，一辈子做生意。化妆品店开了十年，饭店开了八年，超市开了一年，后来开了两年的中型旅馆。开饭店累的37岁就心肌梗塞，做的支架手术。10年自己就花了30多万救命。4年前开旅馆又赔的血本无归。有时候，真的想一死了之，在网上搜索了很多自杀的方法。但最爱我的姐姐哭着对我说：妹妹你要死了，我连个说话的都没有了，你能为我活着吗？到现在想起那一幕都心酸。死是一种解脱，但是，我不想让姐姐难过。我现在像一个行尸走肉似的活着，但不得不活着。比起死，我更怕姐姐那双含泪的眼睛。
对着太阳说晚安44245042
凡人皆有一死， 明知道会死还要努力得活着。我是HIV携带者，农村人，从小家里条件不好 父母都是残疾人，刚刚上初中母亲就去世了，最后一面也没有见到。辍学回家当农民。后来流行打工，打工好几年也没有挣到钱 反而感染艾滋 。亲戚朋友都说我叫我找个老婆吧 父亲年纪大了 七十多了。可谁不想？自己的情况又不敢跟别人说！就这样就想自己在一个没有熟人地方打工过一天算一天 但是我没有想过死，每天上班下班 按时吃药 总有一天会好起来的！
老衲也需要爱情66024478
我是一个病人，一个肾衰竭病人，一个已经有五年透龄的肾衰竭病人，关与死，关与生不如死，我感触太深，我曾一度万念俱灰，感觉自己像行尸走肉，觉得活着了无生趣，也无数次想过自杀以了此残生，一了百了。但我一直都没有这么做，一来说实话我没那勇气，二来我有太多的不甘。不甘父母白发人送黑发人，不甘自己曾经那么努力年纪轻轻就了此残生。其实，我有很长一段时间都随波逐流，渴望自己早死。死与我来说或许是种解脱，活着才难！但后来一件事彻底改变了我，一个跟我患有同样疾病的加拿大病者用48年多的透龄打破世界纪录，并自学设计，有了自己的事业。是透折患者的楷模，并重新诠释了人活着的意义。人，死其实件容易的事，也是迟早的事，能勇敢的活着才难，能让人生活的活的有意义更难。我，也要勇敢地活着，还要与众不同！要活的幸福快乐！
悬丝煮酒
看了那么多，同是天涯沦落人啊！我也是我十岁爸爸跑了。妈妈含辛茹苦的把我和妹妹拉扯大。好不容易经人介绍结了婚。谢谢从小受苦受人白眼。除了自己的母亲没人关心，现在有老婆了我要对她好好的。可惜事与愿违。摊到一个独生女。自私自利从来不会去尊重你关怀你。哪怕这七年婚姻你对她掏心掏肺。也暖不热一个瞧不起你的女人。人这辈子其实活着也简单。有一双儿女一个在乎你的女人足矣。哪怕自己累死也有盼头吧！
