Soulmate034
想起來幾個比較好笑的梗。有的可能都聽過，不過確實好笑。拿出幾來個分享分享！
1.一小夥去理髮店理髮。理到一半跑進來了一個小屁孩對著理髮師說：“老爸，給我十塊錢。”這時理髮師邊掏錢邊罵道：“小兔崽子，天天要錢。老子的錢是大風颳來的嗎?我剪個J8頭能掙幾個錢?”小夥：“我###&”
2.那還是上學期間發生的事。中午課間休息。我同桌拿著mp3趴在桌子上休息。當時學校明文規定，不準帶電子設備進校。這時班主任來了。班主任是個30多歲的中年婦女。班主任悄悄地跑到了同桌的身後。老師示意我把他叫起來。我拍了拍同桌說：“起來了，老師來了。”當時班裡就喜歡拿老師來了來嚇唬人。同桌以為我在騙他，二話沒說來了個回首掏，掏的時候連頭都沒抬……不偏不倚的掏到了老師……這二貨感覺不對勁還用手摸了摸……我當時直接就蒙B了。同桌抬起頭看到我在他的前面站著的時候也蒙B了。當時全班都蒙B了。全班都在忍著笑。最後老師把我同桌拽到了辦公室一頓劈頭蓋臉……
3.A：“請問您貴姓?
B：“張。”
A：“哪個張?工長張?”
B：“支昂張。”
蒙面騷年
幽默搞笑的梗太多啦，今天講幾個，希望能讓您開心快樂：
1、仔細研究你會發現，談戀愛和小商販境遇相仿，
二十年前談戀愛都是遛馬路，就像小商販一樣走街串巷，所以那時候談戀愛叫行商；
現在談戀愛都是同居開房，就像小商販租了門店一樣，所以現在談戀愛叫坐商。
2、和女神在一個小區住，那是一個夏天的晚上，去給女神修水管，外面下起了瓢潑大雨，女神看了看外面：“一時半會雨不會停，雖然在一個小區，但是雨太大，你就算跑回家也會被淋溼的，要不別走了…”
我多聰明：“沒事，我走地庫，一點也淋不著！”
3、永遠不要告訴朋友你要去創業了，他們會怕你成功，嫉妒你，極力阻止你，並且說你不是幹那個的材料。然而當你下定決心，真正開始做這件事的時候，才發現自己真不是幹這個的材料。
4、大家發現沒，凡是主動建群的人都有目的，一位賣酒的哥們為了多賣點酒，建了小學同學群、中學同學群、高中同學群、大學同學群、同鄉群、老同事群。昨天在街上見到了這位哥們，我問：“生意不錯吧？在群裡就把酒都賣了。”哥們都快哭了：“掙得那點錢還不夠隨禮的，群裡每天都有人婚喪嫁娶的啊！”
5、失戀的那段時間，我想借酒澆愁，小賣部店主卻說：“不借！”
不知道您笑了沒有，笑了麻煩點個贊哦。
品味浪漫的傘
大家好，我是笑的釋放，每天好心情陪你成長。
說到搞笑的梗還真的很多，我整理了下自己收藏的一些搞笑的梗，分享給大家開心一下。喝水吃飯敷面膜的同學，請等會在看，怕把你們笑出事故哈哈哈！
搞笑梗1:大概是網戀，名字都不知道。哈哈
搞笑梗2:張拼寫沒毛病。
搞笑梗3:令人窒息的操作，哈哈。
搞笑梗4:刮颱風嗎！
搞笑梗5:畫風突變
搞笑梗6:軍訓頭髮長的下場，哈哈。
看了幾個圖，小編都忍不住笑了。獨樂樂眾樂樂，分享給身邊的朋友一起樂樂吧，你還有什麼搞笑的梗也可以分享下，你覺得這幾個梗怎麼樣呢。
笑的釋放
說到梗，我最喜歡的梗還屬魯迅先生《孔乙己》的梗了，可以說是我玩了這麼多年來第一個玩不爛的梗。
下面是原文
孔乙己一到店，所有喝酒的人便都看著他笑，有的叫道，“孔乙己，你臉上又添上新傷疤了！”他不回答，對櫃裡說，“溫兩碗酒，要一碟茴香豆。”便排出九文大錢。他們又故意的高聲嚷道，“你一定又偷了人家的東西了！”孔乙己睜大眼睛說，“你怎麼這樣憑空汙人清白……”“什麼清白？我前天親眼見你偷了何家的書，吊著打。”孔乙己便漲紅了臉，額上的青筋條條綻出，爭辯道，“竊書不能算偷……竊書！……讀書人的事，能算偷麼？”接連便是難懂的話，什麼“君子固窮”，什麼“者乎”之類，引得眾人都鬨笑起來：店內外充滿了快活的空氣。
下面是梗拓展版
a一被警察攔下，所有圍觀的人便看著他笑，有的叫到，a，有被警察逮住了，他不說話，對著警察就說“東西你拿去，我就這一個”便排出一電棍，他們又大聲喊到，“你家裡一定還有”a睜大了眼睛說你們怎麼這樣憑空汙人清白……“什麼清白，我前臺還看見你拿著電棍，滿街跑。”a便漲紅了臉，頭上滴滴豆大的汗珠滴下，爭辯著，“沒開電棍，沒電，電棍不開那能算電棍嗎？”接著便是一些難懂的話，什麼“不充電用來當手電筒”“從來沒電過人”之類的，引得路人紅笑起來，路邊充滿了快活的空氣。
交代一下事情經過，我一哥們在大街上拿著電棍亂玩，那段時間我們那掃黃打黑很嚴，管制品查的也很嚴，不湊巧他在街上撞見警察了，更不湊巧的是他手裡還拿著噼啪作響的電棍，恰好我們幾個也剛好路過那，再加上他天天玩電棍就有了這個版本。
蚌城司馬仲達
之前看過的幾個搞笑的梗，微帶驚喜哦，整理了一些，現在分享給大家，包括一些搞笑的gif，逗大家開心。
搞笑幽默的梗
1.以前和妻子談戀愛時,能聊天到後半夜。有一天又聊到後半夜,她發信息說,睡了我吧。我受寵若驚的騎了兩個小時自行車去她,結果她問我這麼晚來幹啥,我說你不是發信息和我說,睡了你嗎?她也懵了,看了看信息紅著臉說:發錯了,多發了個我字，然後我又騎了兩個小時回去了
2.上大學的時候,我們宿舍就老三有對象,有次老三和對象去開房。第二天一早老三給我們打電話“兄弟們,我把女友支出去了,快來賓館洗澡。"從此以後,老三每次出去開房我們就可以去賓館洗個免費的熱水澡
3.中午和朋友約吃火鍋,回宿舍的時候,舍友們都睡了,我悄摸的拿洗臉盆準備去洗臉,取盆子的時候沒忍住,聲音略大的釋放了一下不太好得氣體,,,結果我下鋪那個二貨猛的來了一句回來就回來,還放個炮仗把我蹦醒,歡迎你嘛??我。。。
4.一同學從日本留學歸來,問其怎麼不在日本找個女朋友,其說:日本女人太醜,又問怎麼不在日本找個漂亮的,其說:我怕找個漂亮的帶回來你們都認識 寢室有個兄弟女朋友比較黑。
5.一天晚上他女朋友在學校樹林約會,在樹底下親嘴。事後回寢室,發現桌子上不少吃的,於是就歡快的吃了起來。這時室長過來悠悠的說:“兄弟,有困難就和我們說,剛才下自習我都看到了,你抱著樹在啃樹皮! 
6.兒子在吃飯,他突然指著我胸前說:麻麻,你這裡好平啊。 我一口氣堵的 老公連忙批評兒子:“瞎說啥!”又轉頭安慰我道:別生氣了!小孩子沒見識,你那裡都算不錯了
7.伴著嬰兒的一聲啼哭,美女護土推開產房的門,走了出來。我迫不及待的走過去,問她情況怎麼樣?護士:還好啊!母子平安!我繼續問她:能讓我抱一抱,親一親嗎?美女護士:可以啊!但是,要輕一點啊!於是,我抱起護士,輕輕的親了她一下。於是,我迎來了最黑暗的日子!
搞笑gif
不知道你們有沒有看過98k衝鋒槍
果然同性才是真愛，辣眼睛👀
3.又是一部神劇
小源說笑話
要問梗，我身邊就有很多，最搞笑的不過於一個室友了。
室友地方口音重，hf不分。又一次上創新課，提到自己想法的時候，他講:電hong扇上面有fei。標準當然是電風扇上面有灰了。這個梗伴隨我們每天都模仿卻從未被超越。
另有一室友，每次一起玩吃雞遊戲，他必撿一桶油隨時備著。也因此他得了個油王稱號，這是他一直不願接受的梗。
筱月兒吖
大家好我圍脖叫榜姐搞笑段子城，分享幾個原創段子
1.誰能想到，自稱張大仙的人，居然不是算命的！
2.我近視，說實話，你離我遠一點還是挺帥的。
3.終於知道我為什麼脫不了單了，因為我用的洗髮水是防脫的。
榜姐搞笑段子城
高中時，上晚自習突然停電了，我就把手電筒打開照臉上嚇唬同桌，同桌說好像鬼呀？
我不假思索的說:你見過這麼帥的鬼麼……
同桌一下笑了
本來說話聲嘈雜的周圍，瞬間安靜了，大家都不約而同的看著我們
支持甲骨文和數字
大街上孩子哭鬧著要買玩具，老婆就不難煩的說：你再鬧，再鬧看我不揍你！
丈夫在旁邊勸著說：昨天你還和我說怎麼教育孩子，說不能暴力解決，對孩子要用腦子。
老婆呆了一下，若有所思的溫柔的對孩子說：乖，不能哭鬧哦，再哭鬧媽媽會揍你的哦。
漢堡配什麼才可樂
中午一個住在三樓的大叔，上十樓頂上乾點事情，不小心從樓頂掉下來，大叔心想這必死無疑了，當墜落到三樓見到老婆放米做午飯，急叫了起了:老婆我永遠愛你，我們永別了，不要放我的米煮飯了。
