Soulmate034
想起来几个比较好笑的梗。有的可能都听过，不过确实好笑。拿出几来个分享分享！
1.一小伙去理发店理发。理到一半跑进来了一个小屁孩对着理发师说：“老爸，给我十块钱。”这时理发师边掏钱边骂道：“小兔崽子，天天要钱。老子的钱是大风刮来的吗?我剪个J8头能挣几个钱?”小伙：“我###&”
2.那还是上学期间发生的事。中午课间休息。我同桌拿着mp3趴在桌子上休息。当时学校明文规定，不准带电子设备进校。这时班主任来了。班主任是个30多岁的中年妇女。班主任悄悄地跑到了同桌的身后。老师示意我把他叫起来。我拍了拍同桌说：“起来了，老师来了。”当时班里就喜欢拿老师来了来吓唬人。同桌以为我在骗他，二话没说来了个回首掏，掏的时候连头都没抬……不偏不倚的掏到了老师……这二货感觉不对劲还用手摸了摸……我当时直接就蒙B了。同桌抬起头看到我在他的前面站着的时候也蒙B了。当时全班都蒙B了。全班都在忍着笑。最后老师把我同桌拽到了办公室一顿劈头盖脸……
3.A：“请问您贵姓?
B：“张。”
A：“哪个张?工长张?”
B：“支昂张。”
蒙面骚年
幽默搞笑的梗太多啦，今天讲几个，希望能让您开心快乐：
1、仔细研究你会发现，谈恋爱和小商贩境遇相仿，
二十年前谈恋爱都是遛马路，就像小商贩一样走街串巷，所以那时候谈恋爱叫行商；
现在谈恋爱都是同居开房，就像小商贩租了门店一样，所以现在谈恋爱叫坐商。
2、和女神在一个小区住，那是一个夏天的晚上，去给女神修水管，外面下起了瓢泼大雨，女神看了看外面：“一时半会雨不会停，虽然在一个小区，但是雨太大，你就算跑回家也会被淋湿的，要不别走了…”
我多聪明：“没事，我走地库，一点也淋不着！”
3、永远不要告诉朋友你要去创业了，他们会怕你成功，嫉妒你，极力阻止你，并且说你不是干那个的材料。然而当你下定决心，真正开始做这件事的时候，才发现自己真不是干这个的材料。
4、大家发现没，凡是主动建群的人都有目的，一位卖酒的哥们为了多卖点酒，建了小学同学群、中学同学群、高中同学群、大学同学群、同乡群、老同事群。昨天在街上见到了这位哥们，我问：“生意不错吧？在群里就把酒都卖了。”哥们都快哭了：“挣得那点钱还不够随礼的，群里每天都有人婚丧嫁娶的啊！”
5、失恋的那段时间，我想借酒浇愁，小卖部店主却说：“不借！”
不知道您笑了没有，笑了麻烦点个赞哦。
品味浪漫的伞
大家好，我是笑的释放，每天好心情陪你成长。
说到搞笑的梗还真的很多，我整理了下自己收藏的一些搞笑的梗，分享给大家开心一下。喝水吃饭敷面膜的同学，请等会在看，怕把你们笑出事故哈哈哈！
搞笑梗1:大概是网恋，名字都不知道。哈哈
搞笑梗2:张拼写没毛病。
搞笑梗3:令人窒息的操作，哈哈。
搞笑梗4:刮台风吗！
搞笑梗5:画风突变
搞笑梗6:军训头发长的下场，哈哈。
看了几个图，小编都忍不住笑了。独乐乐众乐乐，分享给身边的朋友一起乐乐吧，你还有什么搞笑的梗也可以分享下，你觉得这几个梗怎么样呢。
笑的释放
说到梗，我最喜欢的梗还属鲁迅先生《孔乙己》的梗了，可以说是我玩了这么多年来第一个玩不烂的梗。
下面是原文
孔乙己一到店，所有喝酒的人便都看着他笑，有的叫道，“孔乙己，你脸上又添上新伤疤了！”他不回答，对柜里说，“温两碗酒，要一碟茴香豆。”便排出九文大钱。他们又故意的高声嚷道，“你一定又偷了人家的东西了！”孔乙己睁大眼睛说，“你怎么这样凭空污人清白……”“什么清白？我前天亲眼见你偷了何家的书，吊着打。”孔乙己便涨红了脸，额上的青筋条条绽出，争辩道，“窃书不能算偷……窃书！……读书人的事，能算偷么？”接连便是难懂的话，什么“君子固穷”，什么“者乎”之类，引得众人都哄笑起来：店内外充满了快活的空气。
下面是梗拓展版
a一被警察拦下，所有围观的人便看着他笑，有的叫到，a，有被警察逮住了，他不说话，对着警察就说“东西你拿去，我就这一个”便排出一电棍，他们又大声喊到，“你家里一定还有”a睁大了眼睛说你们怎么这样凭空污人清白……“什么清白，我前台还看见你拿着电棍，满街跑。”a便涨红了脸，头上滴滴豆大的汗珠滴下，争辩着，“没开电棍，没电，电棍不开那能算电棍吗？”接着便是一些难懂的话，什么“不充电用来当手电筒”“从来没电过人”之类的，引得路人红笑起来，路边充满了快活的空气。
交代一下事情经过，我一哥们在大街上拿着电棍乱玩，那段时间我们那扫黄打黑很严，管制品查的也很严，不凑巧他在街上撞见警察了，更不凑巧的是他手里还拿着噼啪作响的电棍，恰好我们几个也刚好路过那，再加上他天天玩电棍就有了这个版本。
蚌城司马仲达
之前看过的几个搞笑的梗，微带惊喜哦，整理了一些，现在分享给大家，包括一些搞笑的gif，逗大家开心。
搞笑幽默的梗
1.以前和妻子谈恋爱时,能聊天到后半夜。有一天又聊到后半夜,她发信息说,睡了我吧。我受宠若惊的骑了两个小时自行车去她,结果她问我这么晚来干啥,我说你不是发信息和我说,睡了你吗?她也懵了,看了看信息红着脸说:发错了,多发了个我字，然后我又骑了两个小时回去了
2.上大学的时候,我们宿舍就老三有对象,有次老三和对象去开房。第二天一早老三给我们打电话“兄弟们,我把女友支出去了,快来宾馆洗澡。"从此以后,老三每次出去开房我们就可以去宾馆洗个免费的热水澡
3.中午和朋友约吃火锅,回宿舍的时候,舍友们都睡了,我悄摸的拿洗脸盆准备去洗脸,取盆子的时候没忍住,声音略大的释放了一下不太好得气体,,,结果我下铺那个二货猛的来了一句回来就回来,还放个炮仗把我蹦醒,欢迎你嘛??我。。。
4.一同学从日本留学归来,问其怎么不在日本找个女朋友,其说:日本女人太丑,又问怎么不在日本找个漂亮的,其说:我怕找个漂亮的带回来你们都认识 寝室有个兄弟女朋友比较黑。
5.一天晚上他女朋友在学校树林约会,在树底下亲嘴。事后回寝室,发现桌子上不少吃的,于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说:“兄弟,有困难就和我们说,刚才下自习我都看到了,你抱着树在啃树皮! 
6.儿子在吃饭,他突然指着我胸前说:麻麻,你这里好平啊。 我一口气堵的 老公连忙批评儿子:“瞎说啥!”又转头安慰我道:别生气了!小孩子没见识,你那里都算不错了
7.伴着婴儿的一声啼哭,美女护土推开产房的门,走了出来。我迫不及待的走过去,问她情况怎么样?护士:还好啊!母子平安!我继续问她:能让我抱一抱,亲一亲吗?美女护士:可以啊!但是,要轻一点啊!于是,我抱起护士,轻轻的亲了她一下。于是,我迎来了最黑暗的日子!
搞笑gif
不知道你们有没有看过98k冲锋枪
果然同性才是真爱，辣眼睛👀
3.又是一部神剧
小源说笑话
要问梗，我身边就有很多，最搞笑的不过于一个室友了。
室友地方口音重，hf不分。又一次上创新课，提到自己想法的时候，他讲:电hong扇上面有fei。标准当然是电风扇上面有灰了。这个梗伴随我们每天都模仿却从未被超越。
另有一室友，每次一起玩吃鸡游戏，他必捡一桶油随时备着。也因此他得了个油王称号，这是他一直不愿接受的梗。
筱月儿吖
大家好我围脖叫榜姐搞笑段子城，分享几个原创段子
1.谁能想到，自称张大仙的人，居然不是算命的！
2.我近视，说实话，你离我远一点还是挺帅的。
3.终于知道我为什么脱不了单了，因为我用的洗发水是防脱的。
榜姐搞笑段子城
高中时，上晚自习突然停电了，我就把手电筒打开照脸上吓唬同桌，同桌说好像鬼呀？
我不假思索的说:你见过这么帅的鬼么……
同桌一下笑了
本来说话声嘈杂的周围，瞬间安静了，大家都不约而同的看着我们
支持甲骨文和数字
大街上孩子哭闹着要买玩具，老婆就不难烦的说：你再闹，再闹看我不揍你！
丈夫在旁边劝着说：昨天你还和我说怎么教育孩子，说不能暴力解决，对孩子要用脑子。
老婆呆了一下，若有所思的温柔的对孩子说：乖，不能哭闹哦，再哭闹妈妈会揍你的哦。
汉堡配什么才可乐
中午一个住在三楼的大叔，上十楼顶上干点事情，不小心从楼顶掉下来，大叔心想这必死无疑了，当坠落到三楼见到老婆放米做午饭，急叫了起了:老婆我永远爱你，我们永别了，不要放我的米煮饭了。
