“
一個小姑娘提問，為什麼遇到的40-50歲的中年婦女都那麼容易炸毛，她們究竟在想些什麼？
我很早就收藏了這個回答，沒事兒會翻出來看看，10年後，我也會這樣嗎？
我都能想象回答者憋著一大口氣打出這些文字。
原文沒有任何分段，密密匝匝的一黑屏，迎面砸來。
急促的句式、扎眼的詞彙，和文中無處可躲、剪不斷理還亂的中年煩惱相得益彰。
明明是篇大喪文，但各種細節還是逗笑了我。
人生喪起來，真是喪心病狂啊。
但我們一覺醒來，依然發自肺腑地愛著這個操蛋的世界，奇妙吧。
”
作為中年婦女我真的很煩，每天都很煩。肉體疼痛、內心焦灼、身不由己、日漸絕望。
我肉體疼痛：
幾十年的伏案工作、幾十年做家務加上做了幾十年人類的磨損，我肩膀緊張痠疼、後背撕裂疼、坐骨神經刺疼、上樓梯膝蓋脹疼，陰雨天剖腹產的刀口隱隱作疼，我貼上膏藥一陣清涼，可是早上起來揭開膏藥發現皮膚過敏長了疹子，又癢又疼。
我還有婦科的疼，眼睛疼，陣陣的頭疼，坐著疼，站著疼，拿不住筆看不久電腦，渾身扭來扭去怎麼都不舒服，扭大了咔嗒一聲腰閃了，綁著鐵腰板痛苦地坐在辦公室。
我還有更年期綜合症，剛冷的加上披肩，三分鐘又一陣哆嗦出了一後背汗，衣服被風一吹冰涼一片，黏黏溼溼的粘在身上和護腰上，我咬著嘴唇坐在辦公室忍著疼看著來辦事的語無倫次的小女孩；
我內心焦灼：
班主任剛打電話叫我去學校，處長跟我說下午要開會馬上準備材料，
收到個短信說小公寓的租客要退租，我少了一千五百塊收入，卻還要還五千房貸，下個月要吃土，可是女兒的OK鏡還要四千九一片。
家裡老太太抱怨保姆偷懶要換人，等會兒下班還約了家政公司去挑人，這已經是本年度第五次。
男同學紛紛曬減肥成功，中年菁英，我的法令紋一天比一天深，怎麼蝴蝶袖每天舉著小啞鈴一百次也消不掉，再也不想參加同學聚會。
美容院的小妹頭兩年還叫我美女，現在都叫我姐姐，她們扯的什麼排毒我聽了就煩，可是有什麼辦法我還得按期去做臉才能看起來不那麼憔悴。
體檢報告還鎖在辦公室，我到底要不要去做手術摘了那個囊腫，做了手術家裡就亂套了，不做我會不會耽誤了病情死掉？
我身不由己：
女兒每天在家至少要叫兩百聲媽媽，我剛打開一本海伯利安她在叫媽媽快來，
我剛拿起筆準備寫個論文她又叫媽媽快來，我看著筆記本天天打開還是空白，新書買來接灰內心無比焦灼，我這985的學歷天天回家就是揉著肩膀刷朋友圈？
可是我能有什麼辦法，我身不由己，眼看著自己漸漸滑向年輕時決心絕不陷入的境地，雖然從不放棄掙扎但也只是延緩滑下去的時間罷了。
我日漸絕望：
夜裡三點我醒來，自從生過孩子就再也憋不住尿了，上完廁所睡意全無，躺在靜靜的無邊夜裡想著自己這絕望的生活淚流滿面。
內心深處我還是十六歲那個需要照顧的小女孩，多希望有人把我攬在懷裡為我擦去眼淚，可是沒有，媽媽老了，孩子大了，愛人冷了，所以不會再有人抱我，從此直到死去也再不會有。
可是明天還要上班，於是五點迷迷糊糊又睡著了，七點起床打點好一切，忍著各種不適假裝開心地來到辦公室。
今天又會有年輕的女孩子來問已經重複了一萬遍的事，她們怯怯慌慌，永遠搞不清一些簡單的程序。
她們的臉蛋光滑，像看到了我自己，但從她們的言行中我看到了真實的自己、一個醜怪的皮囊，雖然讓她吃我一記冷臉有點點爽，但我知，我再也回不去，我還沒有好好年輕過就再也回不去了。
這一切真是讓人煩透了。
作者後記：
收到了許多評論說，突然理解了媽媽/老婆/陌生的阿姨、要對媽媽好一點、要回去抱抱媽媽，非常欣慰，希望我的孩子長大後也能這樣懂得換位思考。
中國密集的人群裡戾氣已經夠濃了，我們如果能有機會對自己以外的任何人群多一點點的瞭解理解，就可能會在相處時多一點點的包容體諒，社會可能因此就多了一絲和諧的空氣，我也算做了一點微小的工作。
有人說，看到了很多負能量。但其實敢於面對殘酷的人生也是正能量的體現啊，勇敢直面慘淡，沒有在三十歲自殺死掉而是每天按時起床，帶病堅持工作，一把年紀還在知乎戴著眼鏡認真答題，每天煩透了然而“從不放棄掙扎”。
不要害怕家庭和生育，不要害怕生活的瑣碎。苦中亦有樂。不要那麼極端。
世上只有一種英雄主義，就是在認清生活真相之後，依然熱愛生活。
END
在正確和有趣之間，
選擇後者。
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