心理學家榮格說，“你的潛意識指引著你的人生，而你稱其為命運 ”。
這說明，潛意識在不知不覺地影響著我們的人生，而潛意識的形成大多來自我們在原生家庭中形成的思維方式、行為習慣，以及對自己和他人的認識。這些在原生家庭中習得的思想觀念會伴隨我們的一生。
1.
我們小時候受原生家庭的影響越深刻，長大後越傾向於按照小時候的世界觀來看待成人世界，這就是自己與原生家庭的“融合”。
這裡說的“融合”，指的是我們對別人的看法會做出這樣或那樣的反應，也就是說，我們在按照原生家庭中形成的思維習慣來應對別人。
比如，我們在原生家庭習得的觀念是，“父母都是對的，不聽父母的話，就是不孝順”。那麼，當我們看到有人和自己的父母對著幹的時候，潛意識裡就會給這個人下定論—“不孝順”。
其實，最早的“融合”是嬰兒時期的自己和母親形成的親密關係。
因為我們剛剛出生時，生活中的一切都需要媽媽來幫忙，我們離不開母親的照料，所以形成這種“融合”的生活狀態。
而這種“融合”狀態慢慢成為我們潛意識裡的東西，悄悄地影響著我們。
正如我們在結婚後，處理事情的方式也會受到父母的影響。如果我們的母親是一個強勢的人，要求家人，特別是子女一定要順從她，這就會讓已經成家的我們，在遇到強勢的另一方時，也會順從，這就是和原生家庭裡的“融合”反應模式有關。
《超越原生家庭》一書中，對“融合”的狀態提出四種方式，即順從、反叛、攻擊和斷絕關係。
這四種方式是在應對“被要求（或命令）做出改變的一方”時通常會做出的回應：
（1）順從，說的是為了和權威或強勢一方達成“一致”。
比如，家裡的父親有大男子主義，要求家人，尤其是母親要順從他，否則就會發脾氣。這時媽媽的順從就會影響到孩子的生活。孩子們會知道，只有順從爸爸，他們才有安穩日子過。孩子們長大後，就會非常在意他人的看法，因為一旦有人不開心，他們就會緊張，極力表現出順從，以讓對方認同自己。
（2）反叛，說的是要和權威或強勢一方說的不一樣，以顯示自己的與眾不同。
比如，家裡母親是一個權威人物，反叛者一般是家裡排行中間的孩子，因為出生順序讓他自己覺得自己不被重視。前面的哥哥姐姐，是家裡第一個孩子，父母肯定會百般呵護，而後面出生的弟弟或妹妹一定是會讓父母更加疼愛的孩子，自己就像是個多餘的孩子，不受重視。為了引起父母的關注，他們就會選擇反叛的方式來回應這個權威人物。這樣的孩子長大後，就容易想方設法表現自己的不同，以引起對方的關注和重視。
（3）攻擊，說的是為了消除對方對自己的否定或不認同，採取“攻擊”方式來顯示自己權威。
比如，夫妻之間會因為一方要當“一家之主”而出現攻擊者，也就是說，夫妻兩個人都想說了算，都想成為“一家之主”，這就會出現攻擊者。其實，這樣的攻擊是在爭論家庭權力。有些事無所謂對錯，特別是夫妻之間，但這種爭奪就是家庭矛盾產生的原因。這樣的家庭權力爭奪戰會影響到孩子以後的婚姻生活。因為在他們看來，只有成為一家之主，才是最重要的。這種長大的孩子，有時自己都感覺不到，這就是潛意識在起作用。
（4）斷絕關係，說的是為了解決人際關係出現的爭端，採取“離開”的方式以顯示自己的不滿。
比如，一個強勢的妻子，會讓丈夫覺得自己被掌控，無法做自己，進而與其斷絕關係。但是，這種斷絕關係未必就是離婚，很可能是冷戰。還有，長大的孩子，因為父母總是吵架，選擇搬出家，也是一種斷絕關係。很多人覺得，自己和原生家庭劃清界限，就不會受到其影響，而現實情況未必如此。
上述的四種回應方式，都是一種與原生家庭的“融合”狀態，我們的一言一行都會受其影響。
但是，隨著我們慢慢開始長大，接收到的信息不再單一地來自母親或家庭，還有社會和他人給我們的知識，這些對於我們成為一個獨立的個體有著重要的作用。
從這個意義上說，我們要擺脫原生家庭對我們的負面影響，我們還要做好“分化”。
2.
這裡說的“分化”，指的是我們在保持和他人的親密關係時，不會那麼在意別人對自己的看法。也就是說，我們做事不被他人的需求和評價所左右，我們可以做自己。
這個“分化”即是超越原生家庭的關鍵。
我們挖掘童年，理解童年，就是為了現在和將來活得更好。否則，探索原生家庭就毫無意義。
正如心理學家榮格所說，“當潛意識被呈現，命運就被改寫了”。
這就是說，原生家庭在不知不覺地影響著我們的生活，但我們可以通過“看見”，進而“分化”自己來超越原生家庭。
從“融合”到“分化”，我們可以嘗試這樣做：
首先，我們要意識到原生家庭對自己的影響，認識到只有自己改變，才能有不同的未來。
當我們談論原生家庭對自己的影響時，大多是在談論其對自己的負面影響，但這並不代表我們只能坐以待斃，讓自己的命運任其“輪迴”。
我們可以超越原生家庭對自己的影響，換句話說，談論原生家庭，最終目的就是要超越它。
比如，我們意識到現在的自己有自卑，更多原因來自於小時候父母對自己的否定評價。當父母否定自己時，就會覺得自己是壞孩子，不被別人愛的孩子，久而久之，這種觀念深入內心，進而產生自卑心理。
當我們找到這個緣由時，我們要做的是，改變這種思維方式對自己的影響。“自己並不是一無是處”，“別人的評價並不代表我的全部”，這種觀念慢慢建立時，會讓自己變得越來越自信。
其次，我們做事要有目標指向性，儘量不受其他人影響。
目標指向性，讓我們可以清晰地認識自己，並認識到自己的人生價值在哪裡。這樣，我們可以真實地表達自己的感受和想法，不會像“關係導向性”的人那樣，那麼在意他人的評價和認同。
就像那些一味地討好丈夫的女人們，她們在意丈夫對自己的評價，委曲求全，不敢指出對方的問題，更不會埋怨對方的過錯，但我們發現，這種忍氣吞聲的生活並沒有換來丈夫對自己的愛。
當然，我們在表達真我的同時，並不是要忽視自己和他人的人際關係。
可見，要擺脫原生家庭對自己的影響，我們要做真實的自己，這就是在“分化”。
父母可能對自己找的男朋友不滿意，但自己知道這個人是自己認定的，那就真實地和父母交談，坦誠說出自己的真實想法，父母的態度會有所改變。即使沒有改變，也不會影響你的決定，這就是在“做自己”。
再次，我們做事要區分思想和感受，以讓自己客觀理性地看待問題。
那些“分化”成功的人可以很好地區分自己的思想和感受。他們可以真實地表達自己的感受，不會對他人做過多的評價；他們也不會強求別人接受自己的信條；他們更不會因為別人的信條與自己不同而攻擊別人，或對別人懷有戒心。
就像前面說到的，父母不同意自己找的男朋友時，“分化”成功的人，不會因為父母不同意而隨意改變想法，也不會因為父母不接受而對父母有看法，這就是在做自己的同時，還能保持好親密關係，這才是成熟的人，“分化”成功的人。
只是，從“融合”到“分化”需要時間，更需要勇氣，因為超越原生家庭給自己帶來的負面影響，不是一件容易的事情。
就像《婚姻心理學》中所說，“婚姻是我們每個人完善自身的過程”。當我們超越原生家庭時，我們不僅在認識自己，還是在完善自己，更是為了遇見更好的自己。
本文完
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