人到中年，上有老下有小，只有當我們真正理解了“邊界 ”，才有能力去面對伴侶的原生家庭，婚姻才可能更好。
我經常為這個時代的老人們感到悲涼——因為他們的兒女、兒媳們，都開始“懂點兒心理學”了。
他們新認識了一個詞兒，叫“控制”；並會用這個詞造句：“有一種付出，是為了控制。”
他們還學會了“原生家庭”這個詞兒，也會用它造句：“心理學家說了，小家庭要和原生家庭劃清界限。”對此，心理學家表示，這個鍋我們不背。
老人們並不懂這些，只是感覺年輕人的心腸比以前更硬了。
我寧願多花錢，
也要讓公婆留在老家
在孩子上幼兒園之後，小倩迫不及待地讓公婆回了老家。原因是老人在這裡，影響了小家庭的生活方式。
“他媽太不把自己當外人，做飯菜、做家務都按自己的方式來，讓我很不適應。就連洗碗都要用自己老家帶來的炊帚，不用海綿，油膩膩的……”
“洗完手往旁邊的毛巾上一擦，也不管是誰的。毛巾整天溼乎乎的。漱口直接在洗手池裡，也不衝一下，總留下一些食物殘渣，看到就覺得噁心。”
“最關鍵的是，晚上不想做飯的時候，想去吃點特色菜，都沒機會。婆婆總是自以為是地給大家做所謂的好吃的，孩子其實根本不願意吃。”
“對，看起來，他們是在付出。但其實這種付出，大家都挺累。這種付出，其實是為了讓討好我們，讓我們對他們好，給他們養老，這其實是一種控制……”
公婆回老家之後，每到年節，提前很久就打電話問：“這次過節回來嗎？”開始的時候，一家三口只要有機會，儘量都會回去。
後來，小雅覺得，好不容易有個假期，想去旅遊，去散心，不想去農村老家，生活很不方便，而且誰也不認識。但老公心裡總是過意不去，感到愧疚。
小雅說，
“看，公婆多有心計，平時對兒子好，對孫子好，其實就是想製造這種愧疚，讓我們常回去。這其實就是一種控制……”
小雅老公沒有兄弟，在老家只有一個姐姐。隨著父母年齡越來越大，身體越來越差。為了防止老人到城裡來養老，小雅說，她準備多給老公的姐姐一些錢，就當是僱他姐姐給照顧老人。
“我寧願花錢，也不願意讓他們來。就當花錢買個小家庭的自由空間吧。”
我們小時候，父母講“犧牲”；
等我們長大，卻開始談“邊界”
前一段時間，看到一個新聞。有一對老夫婦，把兩個兒子一個培養成才，一個讀清華，一個讀人大，並且都在北京結婚生子，買了150平的房子。但是，老人最終成了空巢老人，進了養老院。
有一次過年聚會的時候，兩個兒媳婦用開玩笑的方式互相說：
“現在國家人均居住面積的小康標準是30平方米，如果咱們誰家再擠進兩個人去，立刻就生活在小康線以下了。”
對這些兒女感到憤怒是嗎？為這些老人感到無限悲哀是嗎？卻又好像無法指責什麼。
是啊，現在不都是說：人與人之間，還是要有邊界的。如果父母越界了，那麼年輕人就不能“做自己”了。
尤其是瞭解西方文化的年輕人，說起來更是一套套的：
在西方，老人從來不指望年輕人養老的。孩子成家之後，基本和老人就分開了，很少聯繫。各自過各自的生活。老人們應該去追求自己的人生。這才叫“每個人都為自己活”。
但是，我們似乎忘記了。我們的上一個時代，不是這樣的。
在以前的時代，父母都是把好吃的留給孩子，都是沒有太多自我的。
那個時代，一說到父母之愛，我們會想起詩句：春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始幹。
那個時候，我們讚頌父母無私，我們讚頌父母奉獻。
那個時候，我們很感動，背出另外兩句詩：“誰言寸草心，報得三春暉”。
但當這一代人真長大了，時代才開始有了變化。年輕人開始追求不被幹涉的生活，不受影響的生活。恰好，隨著西方文化的影響，“邊界”這個詞，開始用在人與人之間，甚至是和父母之間。
後來，這個詞兒更是被廣泛被使用在婆媳戰爭裡，或者女婿與岳父母之間的恩怨裡。
不要以自由之名，耍推卸責任之流氓
的確，每個人都是獨立的生命個體，擁有自己的自由。但每個生命，都不是從石頭縫裡蹦出來的。我們和伴侶的誕生，都是在上一代人的痛苦和犧牲中迎來的。所以，我們沒有絕對的自由。
在人類生命傳承的共識裡，父母生孩子養孩子是責任，為的是代代相傳，家庭圓滿。可以說，這是家庭代際之間的隱形契約。
每個生命，都會從弱小變強大；然後再從強大變得老邁。所以，上下兩代人之間，有撫養和贍養的天然關係。這其中，既包括生存層面的承擔，也包括情感方面的圓滿。
所以，從這個意義上講，當我們成年的時候，我們是有沒還完的債的。
也許，當你遇到你的伴侶的時候，ta正是一個人，站在那裡風度翩翩或者風姿卓越，你覺得這個人身上都是美好的東西，年富力強能賺錢。我們會忽略，其實對方是揹負著一些責任的。
你想對周圍的人說，我只是看中了這個人。他以前的一切，和我無關。但你面前的這個人，卻無法這樣說。因為他在自己的原生家庭裡，有一個無形的契約。即便那份契約簽訂之時，他可能還沒有自己的行為能力。
所以，他多少會揹負著一些別人的期待。現在，你覺得你擁有了這個人，你想和他過只屬於你們的生活。其實，是想甩掉一些你不願意承認的責任。
如果兩個步入婚姻的年輕人生存能力還不夠強，而恰恰長輩們實力猶存。那麼，也許，年輕人會很願意談談大家庭這個概念，覺得一大家人其樂融融也挺好。
那個時候，長輩們若是肯出些錢幫襯的前提下，同時在買房生娃等事情上，給一些建議，年輕人們往往也是樂於接受這些“關心和愛護”的。但如果長輩們的支持已經完成，年輕人們往往開始要聊一聊“距離”，談一談“邊界”。
不被父母綁架，但我們也絕不做“白眼狼”
從心理的角度，我們是要承認，很多原生家庭確實對我們的核心家庭，有著各種各樣的影響和干涉。也的確有一些父母把兒女當作自己的私產，強勢地介入了兒女的生活，細緻到方方面面。
但是，並非所有的來自原生家庭的力量，都是破壞性的，尤其是在我們中國的文化背景下。很多時候，這些力量的本質就是支持。
但是由於這種支持，過於熱情，過於粗暴，的確讓核心家庭的夫妻關係受到衝擊，變得複雜。當事人不得不考慮父母的感受，以及如何回報長輩的關心愛護等等。
但是，我們的父母們，也在跟著時代向前，他們也已經認識到，現在的年輕人開始注重二人世界，開始希望不被打擾。也就是說，很多明智的父母們，心裡是有分寸的。他們已經接受了這個時代的現實。
當然，如果父母們的確是需要這一代人去付出和照料的，那也是義不容辭的責任。
我們不談“感恩的心”，這個詞現在被弄得有點像洗腦。我們只談責任，只談本分。我們應該正視我們這一代在父母面前的權力和責任。
如果你真的介意，那些來自對方父母的對自己未來生活的影響，那麼請你找伴侶的時候就認真和對方探討這些。看一看，對方的家庭關係，是不是你能接受的。伴侶身上揹負的東西，是不是你能接受的。
如果你選擇了接納伴侶和他揹負的家庭契約。那麼，不要試圖改變對方父母的樣子，不要試圖改變伴侶和父母之前的共識。我們要對彼此的父母有耐心。
是的，他們開始變老了，變得不討人喜，變得麻煩。但是，我們不能忘記了，我們當年給他們製造的麻煩，遠遠多於這些。
另外，對於父母輩的要求，要學會區分是合理要求，還是不合理要求。對於合理要求，我們應該盡力去滿足，這是我們的責任；對於他們不合理的要求，我們給予理解——和溫柔的拒絕。
做到這些，你才是真正長大了的孩子，一個有良知的人。
【本文由“餘鑫情感”發佈，2018年07月02日】
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