導語：“婚姻是兩個一半結合成為整體。”很多人都這麼想。我們也把配偶稱作“自己的另一半”。
婚姻出發點
不過兩半結合，中間就會出現裂縫。整體看來像是全部，然而因為中間的裂縫，一半終究只是一半。
人們常常在孤獨或痛苦的時候，尋找可以依賴的人。如果是因為缺憾而需要對方，那麼總會對別人有所期待。只要期待對方安慰自己的孤獨，那就註定不可能擁有完整的幸福。當某一半離開的時候，也就重新變成兩半了。
所以，我們要減少對對方的依賴，要獨立。
事實上，我們要做到的獨立，是一種自我意義上的完整，是一種對對方的無所期待。
如果懷著一種找人安慰自身痛苦的心理去談戀愛，那麼很有可能會遇到年齡較大的人。因為，很多時候，雙方年齡差距較大，即使自己任性，對方也很容易接受和包容自己。
不過，與年齡較大的人一起生活，儘管可以終生依賴對方，卻只能做個隨從。年齡大的人會聽我的話嗎？不會。當我痛苦的時候，他會關心我，但是兩人之間不可能形成真正的對話。因為總是存在著隔閡。
年輕的時候喜歡別人關心自己，愛護自己，隨著年齡的增長，卻慢慢地會更加渴望和對方交流。這個時候，如果雙方年齡差距太大，自然就很難形成真正的對話。
我們在選擇年齡相差懸殊的配偶之前，一定要做好思想準備。內心裡，既要把他當成丈夫，同時還要把他當成父親，這樣就可以比較容易放棄和他成為朋友的想法。
在婚姻關係的城堡中，幸福的最好的辦法是兩個人都提高自己，都成為完整的人。這樣一來，關係就會柔順多了。
現實生活中，我們常常發現，大部分的婚姻，其實都是對雙方的束縛。因為結婚而不能跟朋友見面，因為結婚而不能喝酒，因為結婚而不能繼續自己的興趣愛好，很多人為此抱怨不已。為什麼會這樣？出現這個情況，是因為我們婚姻生活的出發點錯了。
共處不厭倦
為了應對這樣的狀況，我們首先要了解心理變化的規律。
有的人明明知道依賴對方不對，卻還是忍不住依賴對方，於是感到痛苦。
家有這樣的兩面性。家能保護我們，讓我們感到舒適，同時也有可能變成監獄。父母也是這樣，雖然會照顧子女，卻也可能成為嘮叨鬼。
因為討厭監獄而想逃離家庭，就會成為流浪者。流浪久了又會感到孤獨，於是重新回家。回家就要看別人的臉色生活，於是再次逃離。逃離之後又感到孤獨，於是再次回家。
一個人孤獨，兩個人厭倦。這樣不行，那樣也不行。這就是我們彷徨的人生。
我們就應該做到獨處不孤獨，共處不厭倦。
對於對方沒有期待，所以也就不存在煩心事。一個人也不覺得孤獨的關鍵，在於對任何人都無所求，感覺不到缺憾。
一個人生活也好，兩個人生活也好，選擇起來非常自由。
此前，我們需要仔細思考一個問題，孤獨究竟來自何方？
孤獨的產生，不是因為我們身邊沒有別人。孤獨來自我們心靈之門的關閉。
如果心生厭惡，即使夫婦同床共枕，相擁而眠，依然會感到孤獨。如果沒有厭惡之心，身居深山獨處10年的僧人，也不會感到孤獨。
孤獨，不僅出現於你為分分合合苦惱之時，如果關閉心靈的門，孤獨就會來到你身旁。哪怕你周圍有很多人，孤獨也在所難免。
相反，只要打開心靈之門，即使身處深山也不會孤獨。昆蟲可以成為朋友，鳥也可以成為朋友；田鼠可以成為朋友，夜空的星星也可以成為朋友。
只要睜開眼睛，夜裡也看得見。如果閉上眼睛，青天白日也什麼都看不見。
因為關閉心門
孤獨是因為自己關閉了心門，孤獨的人就好像是在光天化日之下閉著眼睛喊“天好黑啊，為什麼這麼黑”。如果有了這層認識，自己就可以擺脫孤獨了，也就不需要再因為孤獨而尋求安慰了。
通常沒錢的人會找有錢的人，孤獨的人會找可以安慰自己的人。不管怎麼樣，這都是出於自私自利的心態。
不要這樣祈禱：請讓我遇到好的伴侶。
祈禱是沒用的，首先我們應該修煉自己。讓自己具備即使獨自生活，也能夠幸福的能力。其次，我們還要認真審視自己常常因為獨處而孤獨，因為共處而厭倦，從而陷入無窮無盡的矛盾的心理。
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