曾經以為，自己是婚姻裡的受害者。我得不到想要的關心，得不到想要的理解，得不到想要的很多很多的愛，我的婚姻，簡直就是人間慘劇。
無數次深夜痛哭，無數次失落傷感，內心似乎都有一個聲音在吶喊：我嫁給了一個不愛我的人！
時隔多年，憶起往昔，不禁自問：我是怎樣去愛的，又付出了多少愛。
我一直以為我是愛的，年少的時候，以為過個生日，送個禮物，這就是愛。說點甜言蜜語，給個擁抱，這就是愛。我想要的風花雪月，得不到，我抓狂、流淚、逼著他就犯，偏偏他就是個執拗的人，你越喜歡玩這些虛的，他越是嗤之以鼻，越是橫眉冷對。
我想當愛情的巨嬰，想向眾人炫耀自己得到的愛，可是，他偏生不給這個機會，越索愛，他越唯恐避之及！
現在回首，這樣的愛，就是所謂的“虐戀”！我為什麼非要他按照我的想法出牌？我為什麼非要逼著他來愛我？我為什麼非要等著他來照顧我？哪怕是做點面子工程，我似乎都是得到了莫大的滿足！多麼可笑，我就這樣活在自己給自己制定的愛的枷鎖裡，自導自演，自愛自虐，自哭自笑，自說自話。一個人的獨角戲，我演了十多年。
有時候想，這其實就是一種輕微的強迫症的表現，只不過，我強迫的是別人，這比強迫自己更痛苦，因為別人不會聽你的話。
就這樣，吵吵鬧鬧十多年，我終於累了，或者換句話說，我終於在一次次的挫敗、傷心、痛苦中成熟了。我覺得自己真是太可笑了，做了十多年小丑，把生活攪得亂七八糟！
我終於歇停了，把目光不再投向另一半，而是投向了自己。我為什麼不能變美一點?為什麼不能變得可愛一點？為什麼不能變得讓別人主動來關注我，而不是我用婚姻、道德捆綁著他來愛我？當參透這一道理之後，我開始改變自己，只有把自己變得更好，才有資格來要求別人。
有句話說得好，要想改變別人，請一定先改變自己。自從我不再熱衷於打麻將，不再熱衷於家長裡短，不再熱衷於觀察他的行蹤，不再哭著喊著要他來關心我之後，他對我的態度也漸漸地改變了。
我從一個油膩的中年婦女，變成了一個文藝小清新。我每天在家讀書、寫字，每週給家來一次大掃除。對於他出去釣魚，我貼心地要他注意防曬；對於他與朋友聊天到很晚才回，我貼心地開盞廊燈。他每天一回來看到的就是一個勤奮學習的人，他對我的眼神越來越溫柔，對我越來尊重。以前的冷言冷語沒有有，以前的不理不睬沒有了，現在都是他在找我說話，我經常都在看書，沒空。
有一次，老公對我說，以前的我，動不動歇斯底里地大吼大叫，真的很可怕，他都不想回家。哈哈，現在我自己回想那時候的自己，都覺得挺可怕。他還說，以前的我，經常打麻將晚歸，他其實都挺擔心，但我一回來又忍不住對我冷嘲熱諷。
是啊，我們明明相愛，卻非要彼此傷害！那麼多的心酸，我們從來都沒有好好說過，沒有好好傾聽過對方的心聲。也許以前的我，真的太不溫柔。對於男人，溫柔真的很重要，柔能制剛！
老公說很喜歡我寫作的那份執念，他終於認識了一個更美的我。以前那個成天靠打麻將麻痺自己的老婆現在變得這麼上進，他感覺很自豪。這次回老家，他還告訴公公婆婆和大伯小姑子們，說我天天在寫文章呢！
那些沒有說出來的心酸，都成為了過去，我已經找到了更美的自己，真的感覺很幸福，真的！
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