心理諮詢師趙迪

很高興回答你的問題，我是兩個孩子的寶媽，今年全職有五個年頭了，你說的經歷我都曾經有過，以前一直把大寶當作朋友，什麼都給他說，我當時也一直沒有覺得不好，但是隨著這幾年我和孩子的變化，我感覺經常向孩子嘮叨一點也不好，這樣會給孩子輸入很多負能量，影響孩子的判斷和分析人的能力，經常嘮叨的媽媽，沒有辦法給孩子做好榜樣。

婚姻生活不易，所以每個人都有壓力，特別是我們全職媽媽，但是我們要想辦法改變自己，找到適合自己的減壓方法，比如讀書，跑步或者學點手藝。

二寶八個多月時間，我們家裡經常爭吵，總是感覺不被理解，委屈的不行，後來無意約了幾個朋友去爬山，這一爬感覺妙不可言，而且一爬就是兩三年，直到孩子上幼兒園，堅持運動，不僅對我和孩子身體都好，還認識了一群很有正能量的朋友，我們經常在一起吃喝玩，心情好，一切都會好起來，也不會有那麼多嘮叨。

後來我還發現一個超能減壓的辦法，有個喜馬拉雅的APP上面很多東西都是免費，我經常在做家務時聽《道德經》《親子課程》還有一些搞笑節目，自從聽了這些東西，我的心境變了，整個人都變了，很積極樂觀，特別正能量的一個人。受孩子朋友和先生的喜歡。

前年我幾個朋友通過自學考了很多證書，受她們影響，我17年因為喜歡文字參加了頭條媽媽寫作班，18年考了勞協證書，今年準備考育嬰師或者教師，要找到自己喜歡或者善長的東西，或者比較實用的東西，這樣生活忙碌充實還有意義。學習不但能讓你快速成長，還能減壓，兩全齊美。

你家寶貝四歲的應該上學了，你也可以找點兼職或者做點小生意，我有幾個做微分享的朋友生意就挺好，既能照顧家，還有收入，挺好了。希望能幫到你。

王書霞19

發現從49年到現在，女人一直在退化，剛解放那會，男女必須平等，不許在家吃閒飯，都要出來工作，你們這越混越往解放前走，你們前輩女性努力奮鬥來的工作權，輕鬆放棄了。

我在一個回答裡說了女的不該當全職媽媽，應該工作，提升自己，我去女的們這頓炸啊，我仔細看了，都是問，孩子誰帶？

我爸媽農村的，他們高中畢業那會，十年動亂還沒結束，我媽去當沒編制的教師，我爸煤礦工人。兩人結婚生下我沒幾天，恢復高考了。我媽一邊準備高考，一邊上班，一邊帶著我。考上大學，我媽去上學，我爸帶著我，等著我媽畢業，等我媽畢業了，我爸去上大學，我媽又自己帶著我。

你們都在問，自己出去工作，孩子誰帶？你看我家，有老人幫忙麼？我爺爺奶奶，姥姥姥爺都沒去我家幫帶過孩子，就是我爸媽自己帶。

我們家自己蓋那房子還夏天漏雨，但是給我印象最深的，有一次我放學回家，家裡用桶啊盆啊接著漏雨的地方，就這個破房子裡，我媽在給我爸講《呼嘯山莊》。看見我放學了，兩人邊做飯，邊說書裡的故事。這個場景就在我腦子裡，畢生難忘。

我覺得婚姻裡最慘的事就是兩人越來越不平等，你這放棄工作，安心當全職媽媽，實際上就是把自己扔到保姆那位置上。你現在跟你老公沒話說了，張嘴就是孩子，生活這點破事，男人真不愛聽這家長裡短的。

你必須出來工作倒逼你老公去照顧孩子，讓他知道你的付出，照顧孩子這活挺累，得兩人分擔。

明月在天127

你好奇怪啊，既然都被家人嫌棄了為什麼不出去賺錢？我從有孩子就當了全職主婦，但前提是我老公對我特別好！把他所有的工資都交給我，並且從來不會過問錢怎麼花的，只要他在家一定會帶我和孩子出去玩兒，然後再大吃一頓。我家兩處房產證上都是我一個人的名字，我家房子都是全款買的，所以我才會安心在家當全職主婦。如果我老公只要稍微露出一點點嫌棄我不賺錢的意思，我絕對不會在家待著不工作的，我不工作的時候社保醫保一直都交著，並且交的是高檔，現在我也領退休金了，我的退休金比我原單位一直上班的同事還有多一百多塊錢，所以說當全職主婦的前提是老公一定要尊重你，然後你自己一定要活的很開心，最主要的是老了一定要有保障，否則你當什麼全職主婦？自己有手有腳的乾點什麼不行！

天河水29209501

兩孩的媽，沒有婆婆，老公經常不在家，內心說不出的滋味，五味雜陳，之前懷揣著夢想結婚，到現在順其自然的過日子，憂鬱過，特別對不起大兒子，所以也特別慣著他，有時候知道不對，因為我的生活狀態導致我的脾氣，情緒失控，就對老大發火，甚至打孩子，我真的控制不住，過後非常後悔，我有過可怕的念頭，但是回頭看看帥氣的臉，覺得該死的自己為什麼把自己的狼狽帶給孩子，曾經的我是多麼開朗而樂觀，而現在的我就像一個瘋子，不知道什麼時候就發瘋了，這種狀態，不被理解，得不到寬慰，反而更多的是諷刺，沒有了朋友，沒有了自己的生活圈，親人的不理解，愛人的反感，讓我麻木了自己，我很多次內心問自己，痛心嗎？那些不堪的回首，雖然無法忘記和原諒，但是現在的我，不會在傻傻的了，餘生很短，我想好好的陪著孩子一起長大成人，教育他們，陪伴他們。

隨行偏激不夠沉穩旳女子

個人認為不好

作為媽媽的委屈跟小孩嘮叨，很不好！

舉個例子吧！

有一個小女孩，從小父母在外，父母長年不回家也不打一個電話問候過，沒有給過奶奶爺爺一分錢。一直奶奶爺爺帶，奶奶有時候很生氣兒子兒媳的狠心，不免會在小女孩面前嘮叨或者罵幾句兒子兒媳，表面小女孩是比較順從爺爺奶奶，跟爺爺奶奶也很親，聽到罵自己的父母也不吱聲。一直到13歲，由於她弟弟要上小學了，父母才帶著兒子回來，小女孩也就回到父母身邊生活。

說到這裡應該想到了重點問題婆媳關係。自從小女孩回到父母身邊，剛開始和大家挺好，有說有笑，隨著她母親一直在她耳邊不斷訴說:多年不回家不打電話是因為她奶奶，爺爺等對她母親這不好那不好之類等等，還有平時各種雞毛蒜皮的事都和小女孩說。到今天三年了，當年可親可愛的小女孩見到曾經很親爺爺奶奶等親戚就像見了陌生人。因為在她母親的訴說下她認為自己母親才是對的才是最委屈的，你們都是欺負我母親的“壞人”，已經失去了凡事兩面性的基本判斷。

個人認為在大人的事情上最好不要在小孩面前過多討論，尤其一些負能量的信息。

育兒路上的媽媽

我可以很肯定的回答你——不好！！！

千萬不要跟孩子講這些事，

情緒是相互傳染的，孩子才4歲。

她應該有屬於她那個年紀的純真快樂，

而不應該來揹負你的委屈。不應該成為你宣洩的垃圾桶。

這樣會很容易影響到她未來的生活觀和價值觀。

很多時候，我們以為孩子不懂，

其實，4歲的孩子什麼都懂了。

就像我兒子，有時候，跟他說一些事情，

我本身也是無心之談，

但看他的神情，我就明白其實他懂得。

尤其是我告訴他，我要去醫院生弟弟了，

晚上沒法在陪他睡覺，但我會讓爸爸陪他，

並且我去醫院之前會把他這一週要穿的衣服給他整理好。

然後他就無聲的抱著我哭。

那一刻我知道我錯了。

我把這個事情跟他說的太嚴重了。

雖然這是事實。

我應該換一種更輕鬆的語氣跟他講這個事情，

不應該自己也很傷心的跟他講。

所以，孩子的情緒和心思其實是很深厚的。

你不應該跟女兒說這些事情，

自己要學會調節。

佛系媽媽育兒

我也是一名寶媽，寶寶七個月大，最近這段時間我發現，如果我心情不好或者我和寶爸吵架，寶寶可以看的出來。所以我覺得，像你家寶寶都四歲啦，一般的事情都懂了，還是別把負面的情緒傳遞給她了，因為現在的你和她說完了以後心裡舒服了，但對她會造成很大的影響，尤其是等她長大了以後。我小時候就是在爸媽的陰影下長大的，天天爸媽吵架，媽媽和我抱怨，導致我剛開始會害怕結婚，擔心會遇到爸爸那樣的人，結了婚以後，習慣性的會用媽媽的婚姻理念去對待自己的婚姻，所以對我影響挺大的。我建議你可以找點事情做，人忙了起來，也就沒那麼多負面情緒了。我剛生完寶寶之後得了產後抑鬱症，輕微的，天天和寶爸吵架，天天哭，覺得自己什麼也做不好，然後家人說讓我做點什麼不去胡思亂想就沒事了。通過朋友的介紹和家人的支持和鼓勵，我現在在家帶寶寶的同時兼職做原產地水果和照片書。工作生活兩不誤，錢也賺了寶寶也帶了，笑容自然也就多了。其實生活中所有的不美好多數都是因為錢，等你手裡有了錢，心裡也就有安全感了！

龍俊家大寶

全職媽媽真的很辛苦，確實受了不少的委屈，和自己的父母訴苦又怕父母心疼和擔心，和自己的老公訴苦又被嫌矯情、不理解，不和別人說又自己壓抑的、痛苦的，但即便這樣也真的不要和自己的孩子說，四歲的孩子其實也很懂事了，是能夠聽懂你在講什麼的，尤其是女孩子，還要比男孩子相對來說更早熟一些，所以真的不要和孩子抱怨，對孩子的心理、性格以及以後對家庭的感情都會有影響。

我全職在家兩年不工作專職帶孩子，也是沒有任何收入的，我給孩子的填補，比如衣服、玩具等等我老公是沒有任何意見的，但是給我自己填補，比如自從我懷孕後就很少給自己買衣服了，當時是覺得買那麼多生完孩子也不能穿，總是浪費，所以懷孕期間基本沒有買過衣服，生完孩子後就想給自己買兩身新衣服，但只要我買，我老公必然會叨叨個沒完，大概總是那麼幾句：你又不上班賺錢，我一個人賺錢三個人花很辛苦的，你少穿一件能怎麼了，又不是沒有衣服穿……總之叨叨的我很煩，我是沒有上班掙錢，但是不是我不想出去賺錢，我也想出去啊，可是孩子老公要帶嗎？

為了孩子犧牲了我們媽媽自己，到頭來沒有任何一個人對我們媽媽說一句辛苦了，相反，多了一個孩子家庭的擔子重了，好像搞得是我們媽媽的錯一樣；帶孩子那麼辛苦，操碎的心，晚上沒睡過一個整覺，假若孩子病了，換來的是坐在家裡什麼都不幹，就看一個孩子還看不好……作為媽媽真的受盡了各種委屈，而這份委屈還無處可說，所以媽媽再不能自己逼自己，要看開一點，該花的就花，不要想著省，省下來老公婆婆也不會誇的，如果花錢被說，那麼媽媽們就要求出去上班自己賺錢自己花，沒人帶孩子嗎？這個事情交給老公去解決，老公什麼時候解決好咱就什麼時候出去上班，老公解決不好，那麼就沒有資格再嫌棄我們，男人有時候真的是需要被狠狠教育一次的。

我是一隻小花花

一個人要做全職媽媽，在孩子三歲以前還可以。因為孩子還小，需要餵奶和細心的照料。到孩子三歲時，基本上都可以自己走路和吃飯了，就可以送幼兒園了，這樣自己就可以找個工作上班了。

女孩四歲了，可能在上幼兒園吧！那你呆在家裡就是為了接送孩子做飯。既然如此，你家裡的經濟條件也是允許的。可是你感到很委屈，因為你給自己和孩子買東西時，向家人伸手要錢每次給一點兒。覺得自己上班花錢自由自在，做全職媽媽受苦受累，卻花錢受拘受束。你就不住的向孩子訴說委屈。

怎麼感覺你在老公面前這麼膽怯呢？是膽怯自己在家不賺錢嗎？是膽怯自己生了個女孩嗎？既不膽怯，就大膽的向老公要錢啊！如果他摳摳塞塞不願給，那就去上班吧！孩子是兩人的，家務也是兩人的，兩人都可以接送孩子可以做家務。

你不用那麼委屈，壓抑著自己給四歲的小女孩傾訴。時間久了，你會憂鬱的，為什麼要委屈自己，不讓自己活得開心一些呢？

一蝶詠

首先我想說，這位媽媽你非常的了不起。

因為全職媽媽在這個社會上可能很多人還不認可全職媽媽的價值。很多人認為你就是在家帶孩子，或者怎麼樣。但是作為一名教育工作者，我深深的能夠理解，全職媽媽對於孩子的付出，對於孩子前三年的陪伴，以及對於孩子的一個重要性。您為孩子做出了很大的犧牲，您是非常偉大的一位媽媽。

但是由於種種原因，可能你的家人並不是這樣認為。他們可能沒有認可全職媽媽對於孩子陪伴的價值。在對於他們的衡量標準來說，可能掙錢才是一切，因此他們認為你沒有經濟收益，就代表你沒有付出。這個是你們雙方對於這個問題認知上的一個差異，所以就導致可能在你要錢的時候會覺得非常的委屈。

因為孩子的需求非常的少，對於他來說，可能一個一兩塊錢的小零食或者小玩具，就會讓他高興半天。所以對於孩子來說，最重要的就是自己的父親和母親，自己的家庭是不是和諧有愛。這樣給孩子才會有一個非常積極的影響，才會為孩子提供非常充足的心理營養。

如果您長時間的把自己的委屈這樣的情緒轉嫁到孩子身上。並且可能在言語上對孩子的家人以及對孩子的父親有一些不滿的話，是一定會影響到孩子內心的安全感的。孩子會覺得，爸爸媽媽之間不和諧。他的內心就會非常受影響。對於孩子來說父親是天，母親是地，爸爸和媽媽就組成了他的整個世界。如果爸爸媽媽之間不相愛不和諧，就像是天崩地裂一樣。

所以我雖然非常理解您內心的委屈，但是我也想告訴您的是，對孩子儘量不向他傳達這樣的負面的情緒。因為孩子內心的安全感是無法彌補的。如果長時間跟孩子去說這樣的言語的話，孩子內心的安全感是缺失的。並且這個安全感缺失會伴隨他的一生，是以後都沒有辦法彌補的。所以我建議您還是不要跟孩子說這些。那麼不跟孩子說跟誰說呢？

我給您以下幾個建議，希望對您有所幫助。第一點就是這位媽媽要學會跟好友或者跟比較投契的人去分享心中當中的一些情緒。不是有一句話說，如果你把快樂傳遞給別人，就收穫兩份快樂，如果你把痛苦傳遞給別人，你就減少了一半痛苦。對於很多人來說，朋友就是您內心的一個情感寄託，您可以把自己的負面情緒與您的朋友進行分享。這樣，經過朋友的安慰和勸解，相信您的負面情緒會得到一些宣洩。

第二點就是您在日常生活中，要與家人進行有效的溝通，就像我一開始說的那樣，你們之間其實是存在一個認知方面的差異。對於你來說，你犧牲了很多時間，花在家庭裡面。但是對於家人來說，你沒有創造實際的一個經濟效益，所以他們就不認可你的付出。因此在溝通的時候，我建議你慢慢的從事例著手，慢慢的改變對方這樣的一個認知。讓他們能夠逐漸的意識到全職媽媽的付出並不是毫無功效，毫無作用的。

事實上，對於孩子來說，前三年媽媽全心全意的陪伴對於孩子的安全感和親密感以及自我價值感的建立是功不可沒的。因此這就是你最大的價值，你可以把這些這方面的價值對你的家人進行傳遞。同時也可以旁敲側擊的把這個價值傳遞給家人。比如說，你可以開玩笑的對他們說：“你看誰誰家找了保姆，一個月花了幾千塊錢，哎呀，咱們家不用找了，我就等於掙了好幾千了。”這樣的一種開玩笑的方式，也會潛移默化的影響對方的認知。

第三點，就是孩子已經上幼兒園了。因為四歲了，我想肯定是入園了。可能我們白天的空閒時間就比較多了，我建議你發展一下自己的愛好，或者是說在適當的條件，在適當的環境允許的狀況之下，可以去做一些力所能及的一個事情，一方面可以轉移自己的一個注意力，不把自己所有的委屈放在家裡面。另外一方面呢，也可以換一個環境，改善一下自己對於環境的不同造成的心情的一個不同的一個狀況。

最重要的一點是，我們可以在興趣愛好和工作當中找到自我的一個價值感，這份價值感不會因為別人的打擊而消失，也不會因為別人的不認可，就變得慢慢減弱，當我們找到自己真正的價值感之後呢，我們內在的力量會讓我們知道。我們並非一無所事，我們自己明白我們自己內心的一個價值，當我們內心真正強大的之後，可能就不會在意別人的評價了。

以上呢，是我對您的幾點建議，希望對您有所幫助，回去之後可以試一下，我們先不對孩子傳遞那麼多的負面情緒，修煉自己，從內心做起，做更好的自己，做更好的媽媽，加油。

「馬秀老師：長頸鹿幼兒園園長，兒童心理行為諮詢師」

關鍵字: 嘮叨 全職媽媽 育兒