師妹阿霞是個全職媽媽，別看她年輕，做事卻是面面俱到，家庭也很讓人羨慕。
看她的朋友圈簡直是種享受。
她的家裡到處都是綠植，餐桌上鋪著歐式檯布，放著她親手烘烤的點心。
兒子陽光帥氣，在郊外的草地上奔跑，她在一旁微笑，而拍照的，當然是她的暖男老公。
在我們眼裡，阿霞就是完美媽媽的代表，但最近，我卻收到她一封信，她解釋因為心裡太鬱悶，又不知道如何開口，只好寫出來和我說說。
我有點意外，她說自己看起來歲月靜好，其實內心常常崩潰。
一、完美媽媽的痛苦
阿霞什麼都想給孩子最好的。
她講究科學育兒，只要孩子哪一頓奶喝少了，晚上睡覺拖延了，生病了……稍微和書上寫的不一致，她就焦慮上火。
她以前不會做飯，為了給兒子均衡的營養，照著食譜一步一步做，常常深夜還在廚房準備第二天的食材，幾乎每天都沒法好好休息。
為了不讓兒子輸在起跑線，阿霞給5歲的兒子報了英語課、鋼琴課、架子鼓班，風雨無阻地接送，課後還輔導練習，毫不鬆懈，自己累，孩子也累。
家裡有了孩子之後，家庭開銷變大，老公一個人的收入養家很吃力，阿霞做起了微商，在朋友圈賣唇膏、面膜。
周圍的人看她賣這些“三無”產品，開始遠離她，她連個說話的人都沒了。
朋友圈裡，她展示的都是自己光鮮的一面，精緻的下午茶、參加音樂會的兒子，自己好像是個獨擋一面的全能女人。
但其實，內心早已疲憊不堪，缺錢、缺覺、缺理解，但是日子總得過下去，只好硬撐。
阿霞已經非常非常努力了。
她也知道媽媽的情緒對孩子影響很大，所以再累再苦，也盡力對兒子和顏悅色，但是真的做不到完美。
她常常莫名其妙地流眼淚，有時候忍不住衝著兒子發很大的火，事後又特別後悔。
阿霞說讓她感到擔心的，還有兒子現在的狀態。
他看起來特別乖，不像其他孩子一樣鬧脾氣，早上起床不用催，連其他媽媽最煩惱的練琴，都不用阿霞操心，他自己按時完成，完全不像一個只有5歲孩子的模樣。
還在阿霞非常沮喪的時候安慰媽媽：“我會乖乖的，不惹媽媽生氣，媽媽不要哭……。”
她特別自責，覺得自己沒用，帶不好孩子，也管理不好自己的情緒，才讓兒子生活得這麼戰戰兢兢，生怕自己不乖惹媽媽生氣。
看了阿霞的來信，特別是孩子的話，我不禁溼了眼眶。
親愛的，不要責備自己了，你只是太累。
二、當你的母親充滿哀傷，你敢快樂嗎？
阿霞想做一個完美媽媽，初衷是愛孩子，想給孩子最好的方方面面。
可是，對自己要求太高，過於苛刻，做不到時，難免著急。
而媽媽的不安和焦慮，會不自覺地輻射到周圍親近的人，尤其是敏感的孩子，容易給孩子造成不必要的心理負擔。
臺灣主持人、心理諮詢師賴佩霞在《我是演說家》裡，做過一個演講叫《幸福為什麼那麼難》：
“當你的母親充滿哀傷，你敢快樂嗎？”
“很難。因為這時候的快樂，形同一種背叛。”
我們根本沒有辦法忍受這樣的罪惡感，所以我們寧願賠盡了自己的幸福，也不敢快樂，不敢背叛他們。
這話太戳心了！多少孩子，正是因為父母不快樂，自己也不敢快樂，不敢追求幸福！
就連阿霞才5歲的兒子，也知道為了讓媽媽不再煩惱，自己要更乖一點，寧願放棄做孩子的肆意。
孩子想要的，不是一個完美的媽媽，他們需要一個快樂的媽媽呀。
三、理想的生活，並不是事事如意時時完美。
只有活得快樂的媽媽，才能讓孩子體驗到生活的樂趣，敢於快樂，敢於追求幸福。
因為伴隨著完美的是苛責、要求，而快樂意味著順其自然、不強求。
丘吉爾說：完美主義讓人癱瘓。
一個人為追求完美所付出的代價，我能想到最大的，是美劇《絕望主婦》裡的Bree。
她把追求完美做到了極致，她行為舉止端莊得體，髮型一絲不亂，她不允許家裡有一點點不乾淨，盤子碗筷都擦的鋥亮，排列整齊，甚至花瓶必須擺在桌子的正中間。
她的第一任丈夫是個醫生，有一雙兒女，住在市郊的別墅，看起來生活非常完美。
但她對完美的苛求，像一團霧霾籠罩著全家，她過高的要求和控制讓所有人都不開心。
丈夫受不了她吹毛求疵，最終離開了她；女兒活得非常壓抑；兒子叛逆，經常惹事。
一家人看起來光鮮亮麗，關起門來卻都是怨氣和排斥。
生活的滋味雖然各家不同，但酸甜苦辣都包含的才夠味，如果人為強行去掉苦的酸的味道，只會讓人對甜的感受力也缺少了幾分。
理想的生活，並不是事事如意時時完美，而是一家人彼此相依，能感受到溫暖。
理想的媽媽不會要求什麼根本不存在的完美，而是能發現生活中細微的美好，真心感受到快樂，孩子也能因此受到滋養。
四、你的身份是媽媽，不是超人。
我們成為不了完美媽媽，因為這個世界上根本不存在這樣的人，我們得放下這樣的執念。
心理學家溫尼科特說過：成為一個好媽媽的過程，可能是從“完美媽媽”轉變為“剛剛好媽媽”的過程。
“剛剛好媽媽”，指的是開始的時候能完全適應嬰兒的需要，隨著時間的推移，可以越來越少地滿足孩子的需求，並且在孩子成長的過程中，坦然面對自己的失敗。
也就是說，逐漸放下孩子和接納自己，是做“剛剛好媽媽”的要點。
關於坦然接納自己做媽媽的不足，楊瀾也曾經有過苦惱。
有一位心理專家告訴她：嬰幼兒不可以和母親長期分離。在這之後，她感到十分恐慌，因為她曾經有連續出差兩週的經歷。
後來，楊瀾學會了給自己減壓的方法，那就是不要求自己做“完美媽媽”。
我的孩子有一個不會做飯的媽媽，但是他們也有一個見多識廣，總是興致勃勃的媽媽，一個享受著自己工作和生活的媽媽。我覺得這很重要，總比一個整天唉聲嘆氣的媽媽要強。 我帶給他們的見聞、帶他們去旅行的地方，包括我對工作的熱愛和興趣，還是能給他們一個很正面的影響的。每一個人都有缺憾，也不必苛求做到完美，所以我就自作主張原諒自己了。楊瀾
是的，原諒自己，我們不是超人，不能面面俱到做到最好，做到“剛剛好”就已經很好了。
五、幸福來自滿足，生活不需要太用力。
一段好的關係，都是舒服、自然、可以做自己的，友情、愛情如是，親子關係也是這樣。
媽媽想要完美，對自己、對孩子要求過高，挑剔別人，也不滿意自己，家庭關係就會緊張，家人很難感受得到幸福和快樂。
生活不要太用力，人的幸福感來自對慾望的滿足。
追求盡善盡美的媽媽，活得太累，因為對完美的追求永遠沒有止境，她永遠都想要“更好”——追求一個實現不了的夢，怎麼會快樂和滿足？
人不需要給自己設定各種“幸福指標”，好像必須達到了某個目標，才能得到幸福和快樂。
這其實是因為內心不認可自己，想要證明自己，是被恐懼在驅趕著前進。
放下偏執的追求，感受當下，偉大的幸福來自平凡的心態。
六、“儘量做好”不等於“要求完美”。
法國思想家盧梭說，世界上沒有太多的完美，只有當你不苛求完美的時候，你才能找到更多的完美。
也就是說，“苛求完美”不僅不能做到完美，而且是“接近完美”的阻礙。
苛求完美的人，之所以無法快樂，在於達不到想要的狀態時，TA的內心無法接受，充滿焦慮。
而“盡力做好”，是“盡人事，聽天命”，是我努力去做，如果結果不如意，我也能接受。
有面對現實、接受失敗的勇氣，需要人的自我接納、自我肯定，其實更需要對生活的智慧。
智慧媽媽才能養出智慧的孩子，想要孩子有智慧和好的心態，爸爸媽媽們得先讓自己擁有這些。
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