我們90%的愛與痛，都和一個基本事實有關——大多數成年人，心理水平是嬰兒。
在我們的生活中，處處可見這樣的巨嬰——
有的“全能自戀”，“自我中心化”，認為自己無所不能，卻不能平等對待別人。
有的“偏執分裂”，滿足於自己的想象世界，脫離現實。
巨嬰心理形成的大部分原因要歸結到原生家庭，與小時候接受的教育方式或者理念錯誤有關。
那些跟孩子“親密無間”的父母，常常徹底廢掉了自己的孩子，讓他們沒法獲得健康的發展，在心理甚至身體上都變成病號。
作為父母，你必須得清醒地、有意識地離孩子“遠”一點。
1
和孩子分床睡
孩子都5歲了還在戀著爸媽的床？這可不是什麼好事。
如何睡覺，這裡面暗藏著家庭關係的重要信號。
如果長時間和父母同床睡覺，會影響到夫妻的“私人空間”。
有的家庭乾脆是爸爸讓位給孩子，自己睡別處，這可能預示著家裡的關係比較混亂。
爸爸在家缺乏應有的地位，那麼他自然也很難施展出爸爸的力量和功能。
當然，這更暗示著孩子跟媽媽過度糾纏，過於親密了——如果一個孩子不願意跟媽媽分開，就是要跟媽媽睡在一個床上，他/她是沒辦法獨“立”起來的。
所以，孩子在3歲左右就應睡在自己的床上，而不能黏在媽媽的被窩裡。
如果你很難做到和孩子分開，這可能是在提醒，之前你和孩子的關係過於“近”了，需要你有意識地拉開點距離。
2
愛他，就給他空間
最近，演員朱雨辰（《奮鬥》中華子的扮演者）又火了一把。
在《我家那小子》這檔綜藝節目裡，朱雨辰的媽媽為我們展現了什麼是三百六十度立體環繞式的“母愛”。
幾十年如一日，獨自承包家裡的所有家務。每天早上4點起床，花一個半小時為兒子熬梨汁。
朱雨辰拍戲，她背鍋進組為兒子做飯。
不僅是生活的點點滴滴，就連兒子的戀愛和婚姻，她也要干預。
在這種密不透風的愛的層層包裹之下，朱雨辰坦言自己”壓力太大“。
他們母子兩個，一個39歲，一個71歲。媽媽全身心照顧孩子，完全喪失自我。兒子享受這種照顧，卻又時常感到無力與掙扎。
我們身邊不乏這樣的媽媽，事事想著幫孩子完成，剝奪孩子自己解決問題的機會。
孩子的整個人都被媽媽佔滿，沒有自己喘息的空間，甚至失去自立自理生活的能力。
不知不覺中，我們以“愛”之名，卻行著傷害孩子之事。這樣下去，毫無疑問會毀掉孩子。
3
你不僅是媽媽，更是自己
不知道從什麼時候開始，孩子變成我們情緒的主宰，而我們儼然成了奴隸。
影響是相互的，我們也把孩子變成了奴隸。
為了讓我們高興，孩子可能要放棄真正的自己，努力要表現“乖”的樣子。
你塑造了一個“乖孩子”，也收穫了一個不開心的孩子。在我們設定的邊框裡，孩子迷失了自己。
多少媽媽把犧牲自己當做美德，到頭來卻被孩子遠離甚至怨恨。所以
當孩子3歲以後，你得有自己的空間，不管是工作、興趣愛好還是朋友。這個跟孩子無關的空間，可以讓你跟別的成年人交流，能夠給你補充精力，得到快樂，讓你更有能量生活。
這意味著你可以對孩子說“不”，當你需要自己的空間時，孩子也要學會尊重和接受這個事實：他/她也不能完全佔有媽媽，而這恰恰在鼓勵你的孩子自立。
4
離孩子多遠
遠離孩子，不是說把孩子扔得遠遠的，劃清界限，各自不相干。那樣的“遠”，孩子會向你討債的。
假如你是焦慮型媽媽，可能根本無法跟孩子分離，需要掙扎和努力才能做到“遠”。
假如你是迴避型媽媽，本來就不喜歡太過親密的人際關係，你跟孩子的關係已經夠遠了。
焦慮型的媽媽需要學習才能做到的事，對迴避型媽媽來說易如反掌。問題是，她們都無法跟孩子建立安全的情感聯結。
那就需要做些努力，跟孩子靠得近點——
花更多時間跟孩子相處，特別地多為孩子做些事，給孩子買禮物，多多抱TA，感知孩子的情緒……
遠和近，是一個相對的概念。
它意味著媽媽能夠意識到孩子的成長、變化，承受住距離和焦慮，逐漸放手，允許孩子長大，允許孩子成為自己！
相反的是，毀掉一個孩子非常簡單，就是給他沒有界限的愛和親密。
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