結婚生子一直都是件人生大事，愛情是甜蜜的，婚姻卻是參雜著苦辣酸甜，尤其是婚後孩子的誕生，往往會給一個家庭帶來翻天覆地的變化。有許多家庭，在有老人幫忙的情況下，還是會覺得帶孩子很累。更別說那些沒有老人幫助，自己獨立帶娃的年輕小夫妻了。
可若是現在有人跟你說，帶娃很輕鬆，一點都不累，你相信嗎？我自然是不信的。可偏偏有這樣一對夫妻就做到了，還將自己的帶娃方法寫成了書。
這本書的書名叫做《育兒基本》，是徐智明、高志宏這對高智商夫婦的育兒手記。兩人都是畢業於北京大學的高材生，畢業後又曾兩度創業，而且還在沒有依賴雙方老人的情況下，養育出了一對非常獨立自主的孩子。
閱讀這本由徐智明、高志宏夫婦親自寫出來的育兒心經，肯定能給我們帶來很多啟發，原來帶娃還可以這麼簡單，原來還可以這樣帶娃。
每個孩子都應該是一個獨立的個體
中國人對於自己的後代一向都看得非常重要，我國古代著名的思想家、教育家孟子就曾經說過，“不孝有三，無後為大”。孩子的降生會給一個家庭帶來巨大的喜悅，但是帶孩子的痛苦，只有親自體驗過的人，才能體會。
可是育兒基本的作者真心夫婦，也就是徐智明、高志宏這對高智商夫婦，卻在沒有老人幫忙的情況下，靠著自己，獨立帶大了一對兒子，夫妻二人還覺得帶娃過程非常的輕鬆。
這是為什麼呢？答案其實很簡單，就是把孩子當做一個獨立的個體，從小就教會孩子自主，對自己負責。
我們之所以覺得帶孩子累，就是因為總把孩子看成自己的延續，喜歡掌控孩子的人生，並且還要把自己的願望都強加在孩子身上。
從孩子小的時候，吃什麼，喝什麼，穿什麼，到孩子大了，讀什麼學校，和什麼樣的人交朋友，再到孩子畢業後做什麼工作，找什麼樣的男女朋友，甚至連孩子什麼時候結婚，婚後什麼時候生孩子，通通都要管。
這樣帶孩子，怎麼會不累呢？事事都由父母做主，自己完全還沒有選擇的機會的孩子，又怎麼能學會成長呢？
我們一直在為孩子操心，為孩子憂慮，生怕他犯錯誤吃苦頭。可是父母不可能陪伴孩子一輩子，孩子總要長大，父母就算能保護他一時，也保護不了他一世。既然如此，還不如從小培養孩子的社會意識和獨立的意識，早日教會孩子自主。
有句話說得好，世上所有的愛都是為了在一起，只有父母的愛是為了別離。
當孩子從媽媽肚子裡出生，切斷了從媽媽身上獲取營養的臍帶的那一刻起，他就應該是一個獨立的個體，不屬於爸爸，也不屬於媽媽，只屬於她自己，有自己的思想，掌控自己的人生，對自己負責。
我們不能把孩子當做自己的附屬品，不要想著控制它，也不要抱著想得到什麼回報的目的去養孩子。只需要讓孩子按著自己的想法生活，做他自己想做的事，成為他自己想成為的人。
而我們作為父母，看著孩子一天天長大，從一個處處依賴著你的小娃娃，成長為一個獨立、自主的孩子，享受著孩子成長過程中的樂趣，並能體會到將孩子養大成人的成就感，就夠了。
面對孩子的叛逆，好父母會陪著孩子一起成長
剛出生的孩子，其實還是比較好帶的，不會走路，也不會說話，大部分時間都在沉睡。只要每過幾個小時給他餵奶，讓他吃飽穿暖，基本上就不用操心了。隨著孩子逐漸長大，能跑能跳，也就越來越不好帶了。
尤其是兩歲左右的孩子，喜歡對一切要求說“不”，總是做大人不讓做的事，甚至還開始跟媽媽頂嘴了。這個時期的孩子，也因此被稱為terrible two，是許多媽媽的噩夢。
前蘇聯著名教育實踐家和教育理論家蘇霍姆林斯基認為，作為教育者，應當深刻了解正在成長變化的人的心理，不斷進行研究，加深自己的心理學知識，才能夠真正成為教育工作上的能手。
同樣道理，作為父母，我們也要不斷學習，多研究孩子的成長過程，多瞭解孩子各個成長階段的心理。這樣你就會知道，其實兩歲的寶寶一點都沒有反叛，只是自我意識在增強，孩子開始有了主見，有了自己的思想，正在掙扎著認識現實。
在我們還是嬰兒的時候，我們是沒有獨立的自我意識的，不能區分自己和外界。而到了兩歲左右，隨著大腦的發育，我們開始意識到了“我”的存在，也意識到“我”是有著自己的想法和願望的，和別人不同。
換句話說，就是孩子在兩歲之前，是沒有自我意識的，自己的身體，手啊，腳啊，在孩子眼裡，和外界的東西，比如自己身邊放著的杯子啊，玩具啊，都是一樣的。到了兩歲之後，孩子會發現，哇，原來我是一個獨立的人，我可以控制自己的身體和行為。
那怎麼證明我可以控制自己的身體呢，很簡單，用行動證明唄。因此這個階段的孩子就會出現喜歡爬高爬低、碰碰這個碰碰那個，諸如此類的行為。這其實是作為一個兩歲孩子必須學習的人生課程，而在大人眼裡，這就成了叛逆、不聽話的象徵。
從兒童心理發展的角度來說，terrible two是大多數孩子都會經歷的一個生長階段，並且也是孩子成長過程中的一個正常發展階段，媽媽們之所以覺得這一階段“可怕”，只是因為她們還沒有做好心理準備，來面對自己的孩子突然就變成了一個愛搗蛋的小惡魔這一事實。
但是隻要你研究過孩子的成長曆程，對這一階段有所瞭解，做好充足的準備，你就會發現，terrible two其實並不可怕，反而應該為它喝彩!
所以，當孩子到了terrible two這一階段時，媽媽們千萬別和孩子對著幹，而應該進行正向的引導，否則絕對會適得其反。
青春期也是同樣的道理，孩子長到十二三歲，自我意識訊猛增強，開始有自己的想法，覺得大人的想法都過時了，只有我自己的想法才是對的，我就要按照我自己的想法做，我就喜歡穿破洞牛仔款，我就是要燙爆炸頭。
在父母眼裡，這也就成了叛逆。作為父母，我們應該學習他人的經驗、觀察孩子的行為，理解孩子，找到適合這個階段孩子的方法去和他溝通，給予適當的引導，這是父母的成長。
放棄控制孩子的想法
在所謂的terrible two和青春期，父母學會理解孩子，隨著孩子一起成長，自然就不會遭遇令人不知所措、無可奈何的叛逆。
想要教育孩子，就得先尊重孩子。
蘇聯傑出的教育家、作家馬卡連柯認為，尊重人、信任人，是教育人的前提；只有從尊重人、信任人出發，才能產生合理的教育措施，才能取得良好的教育效果。
各位爸爸媽媽如果想讓孩子聽自己的話，朝著自己希望的好的方向發展，就必須先學會尊重孩子。
有一部分爸爸媽媽會認為，孩子是我生的，就是我的個人財產，他的一切都得我說了算，不然就是沒良心，不孝順。因此這些爸爸媽媽總是不把孩子當成一個獨立的人，忽視孩子自身的特點和需求，要求他一切都按照自己的意思來。
這樣的家庭裡培養出來的孩子，要麼就是沒有自己的想法，一切都只會依靠大人，要麼就是有了自己的想法，然後與家庭開始抗爭，鬧得雙方都不愉快。這兩種結果，都不是我們希望看到的。
《育兒基本》書中講了這樣一個例子，真心爸媽陪大兒子去參加科技館的活動，孩子進了科技館後，真心爸媽便和其它孩子的父母一起，坐在外面的休息室等待，結果不小心聽到了一大堆關於孩子的焦慮。
對於這些才丁點大，都還沒上學的孩子，媽媽們卻已經在擔心他們的特長加分，小學、初中、高中的成績，甚至未來能掙多少錢了。唯獨沒有人關心孩子自己在想些什麼，沒人談孩子喜歡什麼，擅長什麼，沒有人談孩子的個性發展，沒人談孩子的創造力，甚至沒有一個媽媽表現出一點點為自己的孩子感到驕傲的樣子。
為什麼會這樣呢？每對父母都很關心孩子，都希望孩子能有一個光明的未來，可他們真的是把孩子當做一個獨立的個體在對待嗎？大人的安排就一定能給他一個美好的未來嗎？父母必須把孩子作為一個獨立的個體，而不是自己的附屬品，他們的未來應該由自己決定。
還有一部分爸爸媽媽喜歡胡亂給孩子貼標籤，對孩子品頭論足，並且還任由別人對孩子品頭論足。
並且中國人在別人面前，總是喜歡誇獎別人孩子，貶低自己孩子。中國人謙遜，無可厚非，可是你們的孩子在邊上聽著，心裡是什麼感受？作為父母，自然是要保護自己的孩子，明智的爸爸媽媽，在發現談話中出現比較孩子的苗頭時，就要馬上岔開。
試想一下，如果你面對的對象是一個成年人，你還會這麼對他嗎？如果你面對的是你的工作夥伴，你還會這麼對他嗎？如果不會，那為什麼要對自己的孩子這樣呢？
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