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想象一下，如果我的孩子被別的孩子打了，我一定超級氣憤，超級難過。我都捨不得打我的孩子，居然被別人打了。但是我還是會剋制住我的氣憤和難過，去安慰孩子，和孩子好好地溝通。
1、打人是不對的
不管怎麼說，打人終究是不對的，所以，孩子被打後，不要鼓勵孩子打回去。以暴制暴，這樣就助長了孩子的暴力傾向。
2、用合理合法的方式來“打回去”
孩子被打後，應該去找老師或者校長，讓學校懲罰那個熊孩子，必須要當面向我的孩子道歉。
如果不是在學校被打，就要找到孩子的父母，跟孩子的父母說明情況，也讓熊孩子認錯並道歉。
如果遇到那種熊家長，以為自己孩子佔了便宜，在那裡假惺惺地指責孩子，其實心理很爽，我只能提醒孩子遠離這樣的熊孩子，儘可能不要和這樣的孩子來往。並且滿臉的鄙視和不爽地擺給熊家長，儘可能噁心到她。
3、學會保護自己
不能打人打回去，難道就一直被打嗎？家長要教育孩子要學會保護自己。
（1）遠離熊孩子。有熊孩子就有熊家長，所以，善意的解決方法可能對熊家長熊孩子沒有用，我們能做的就是遠離他們。
（2）掌握一定的防禦技巧。不能任由孩子被打，要學會適當地語言上的回擊和氣勢上的回擊，和適當的行為上的回擊。比如，有熊孩子過來找茬，你可以拿起一塊石頭恐嚇對方，讓對方知難而退。
我是朵媽，兩個孩子的媽媽，分享真實的育兒故事和經驗。歡迎關注朵媽，謝謝~胤哥趣車車
在我的孩子將要上幼兒園時，我特別擔心這個問題，因為我的孩子性格相對內向一些，做為母親的心，總擔心他吃虧。
於是也在網絡上尋找了很多資料，然後摸索著前進，現在我孩子已經讀大班了。
首先，教會孩子防禦。我在家裡和孩子模擬過如果遇到小朋友的拳頭或者巴掌打過來，該如何躲閃。小朋友的反應可能沒有那麼快，但是人的本能有個推開的動作，強化孩子的這個動作，如果遇到威脅他才能第一時間做出反應。
第二，如果已經被打到了，那麼我們應該不應該還手呢？很多家長教自己的孩子，不能打小朋友，但是如果被打了，一定要還手。我對這種觀點很不贊同。如果對方強大很多，那麼你的孩子就一定要受傷了。等孩子長大以後，現在的社會上有很多垃圾人，如果再抱著這種不能吃虧的思想，那麼最後受傷的也是自己。
我都是教我的孩子，如果第一次沒有躲開，那麼接下來就一定要跑走了。如果是在幼兒園，那麼就要馬上去找老師了。這才是保護自己的最好方法。
最後一點，也是最重要的一點，光光教孩子躲和跑，也許會讓孩子變得很儒弱。我們要教會孩子的，是解決問題的方法，不崇尚暴力的方法。
如果只是不認識的小朋友，我會告訴他，大家的家庭教育是不一樣的，有的小朋友可能喜歡用動手的方式來解決問題。如果你不喜歡，我們可以遠離他。
如果是幼兒園的同學，或者是自己的朋友，我就會幫助他，一起去尋找，如何，跟這樣的同學和朋友相處。等他長大以後，不得不去面對各式各樣的人，要學會如何與不同性格的人如何相處。
現在的孩子大多比較自我，不易去理解不同的人。我希望我的孩子是能夠大多數人都能夠相處融洽的。
我的孩子上幼兒園以來，有遇到衝突，因為他及時離開現場，所以並沒有造成雙方的傷害，慢慢的，班裡的小朋友都把他當作好朋友，捱打這種事情再也沒有發生在他的身上。
希望我的回答對你有所幫助。
蕾蕾老師話數學啟蒙
如果我的孩子在學校被人打了，我一定會告訴他，讓他打回去！
因為被欺負就好比是一個磁鐵，如果別的孩子欺負我的孩子，作為家長，肯定會不高興，但是一定讓孩子還手，否則那個孩子會一直欺負他，家長儘量不要參與！
讓孩子學會自己去處理這件事情，因為家長不可能跟著孩子一輩子，其實這樣也是鍛鍊孩子，自己獨立處理問題的能力。
因為這種學校暴力現象基本上在小學初中高中甚至在大學都有，一定要讓孩子學會以暴制暴。有很多家長告訴孩子，說咱們要學會謙讓，他打你，你要告訴老師，但是我明確告訴你，老師可以管一次，但是絕對不會管第二次，第三次！
先讓這個詞儘量家長少說，最好當著孩子面不說，因為孩子這個度是掌握不好的！他可能會吧，這個謙讓覺得就是打不還手罵不還口，這樣會導致孩子的性格變懦弱！
高考曲老師課堂
昨天剛處理完這個問題，今天就看到了這個，必須回答！我女兒四歲半，性格超好，很少跟別人發脾氣，昨天晚上她在幼兒園跟好夥伴分享糖果，其中有個小女孩沒得到，就打了她兩下。她大聲的說：不許打人！然後那個小女孩沒有理她，又繼續很用力的打了她三下，女兒竟然只是瞪瞪眼走開了…
遇到這個問題應該如何解呢？
首先，我是不贊成打回去！動手是最沒有智慧的解決方式！施暴或者大發雷霆的人，必定是智商有限想不出更好的解決方式。非暴力溝通才是解決問題的方式，畢竟誰也不是出生來這個世界上就為了跟別人打架到兩敗俱傷！不過當媽的看到女兒捱打了，沒有還手，心裡也是擔心的，怕下次發生更嚴重的事情會導致她受傷。畢竟我們不可能時刻保護她！
因此最重要的是她自己學會遇到這種事情如何解決。於是出現了我們下面的談話：
“今天媽媽看到某某打你了，是嗎？”
“嗯，是因為我沒給她分享糖果。”
“那下次如果再發生這種事情，怎麼辦呢？”
“今天我忘了，下次我會給她帶個糖的。”
“所以即使她打你了，你也並不生氣是嗎？”
“對啊，她打我是因為她著急要吃糖”（這脾氣也太好，太善解人意了吧）
“好吧，我覺得你非常善解人意，能理解小朋友著急的心情。但是下次如果她更用力的打你，或者是別的陌生的小朋友動手，媽媽很擔心你會很疼或者受傷。你覺得怎麼才能解決這個問題呢？”
“媽媽，你知道嗎？她在生氣打我的時候，我沒說話是因為我心裡在想我可以把我的山楂片分給她先一半，可能她就不生氣了，幸虧她是我的好朋友。”（其實她心裡也在想著解決辦法，因為是好朋友所以沒有很害怕）
“好吧，原來你自己已經想到了解決辦法，只不過媽媽還是擔心你受傷，所以你得先想辦法保護自己，再想解決問題的辦法，對不對？”
“那下次有小朋友，或者陌生人打我，我就迅速閃開！”
“嗯，這是個好辦法！還有嗎？”
“我還可以跑到你那找你啊！”
“嗯對，但是如果媽媽不在，你可以找幼兒園老師，不在幼兒園就找其他工作人員或者警察叔叔，反正你覺得可以幫助你的人！”
“還可以叫我其他的好朋友幫忙！一起告訴她不能打人！”
“好，看到你有這麼多解決辦法，媽媽就放心了，相信你肯定能保護好自己！”
其實只要我們信任孩子，她們會想出自己的解決辦法，只有她們自己思考了，經歷了，得出的辦法才是他們自己的！如果我們因為焦慮，給了過多的干涉，其實反而是扼殺了孩子自己解決問題的能力，以後真遇到事情可能一下就慌亂了，永遠要靠父母幫助。 
若凡的育兒悅己之旅
假設我的孩子有錯在先，比如拿了搶了別人的玩具，然後被打了。這個時候孩子可能會哭，那我首先是陪伴孩子，讓她先哭一會兒。把情緒流淌出去，再來解決問題。
我：寶貝，發生了什麼事。
孩子：XX打我。
我：你感覺痛，很傷心對嘛？
孩子：嗯。
我：那XX為什麼打你呢？
孩子：因為我拿了她的玩具
我：你經過她的同意了嗎？
孩子：沒有。
我：她不同意你拿她的東西，所以打了你對嗎？
孩子：是的。
我：寶貝在他人不同意的情況下，你不可以隨意拿他人的東西。你需要為你的行為負責任，向XX道歉。同時XX也要向你道歉，因為打人是粗野的行為。不論發生了什麼。都不可以傷害他人。我們現在去跟XX解決問題，好嗎？
這個時候，我們需要問孩子有沒有準備好去解決問題。尊重孩子的想法。
當孩子被打了。我們成人應該把注意力放在幫助孩子分析清楚事情的經過。而不是是否吃虧。還有值得注意的是孩子為什麼會去搶東西。是不是一些需求沒有得到很好的滿足。也是值得家長與孩子深入鏈接的一部分。
愛和自由實踐者何靚
樓主這個問題提的太過泛泛！具體情況要具體分析，情境不同，處理問題的方式自然不同，舉2個例子說一下，不知道大家認不認可：
一、我們家男孩子3/4歲，對面的小孩也就差不多大，在一起玩的時候被打了一下。對方家長沒有說話，應該是覺得小孩子還小不懂事，打打鬧鬧很正常都是小事，不值得小題大做。其實我覺得也在情理之中，我們從小的幾個發小也就是這麼過來的。這個時候就大人不要隨意參與孩子的事情，孩子有孩子們的相處方式，一般情況下幾分鐘後兩個人就會好得成一個人了。如果這個時候家長過去插一腳，結果有兩個不好的方面：1、擴大問題，指責對方孩子一般會引起大人的矛盾，導致互噴大戰甚至大打出手，後果輕重難以預料；2、在孩子心中，會形成一種無論什麼事都要依靠爸爸媽媽解決的心理，不利於孩子的成長，更有甚者會給孩子養成一種睚眥必報的壞習慣，不利於男孩子的成長。
在這個社會想要發展，從小學會吃虧是福也不是什麼壞事。至於對方孩子怎麼培養和發展，那是對方家庭的事，不需要我們操心。
二、兩個孩子打架，比較急眼的情況下，無論是對方孩子佔優勢，都是要及時阻止的。一是為了防止孩子手沒輕重，造成較大的傷害；二是逞能比兇不是一個健康寶寶的成長之路。那麼問題來了，之後該怎麼做呢。我覺得最好的辦法是把兩個小傢伙攪在一起，從言語上各打50 大板都批評一下。然後像其他網友說的那樣曉之以理，動之以情，最終目的是讓小傢伙們在打鬧中結交朋友，而不是結冤家。一般情況下，對方家長也會贊同的附和。當然也有一種爛人不顧一切的護犢子，非要就孩子的事講出個123，甚至扯開嗓門，亮開架勢要和你比劃比劃。這種情況下，微微一笑，愛咋咋地吧！終究這社會教育他們的人有的是，何必自己動手呢？ 
孩子打架的情況有很多，但總的來說這本身就是孩子成長該經歷的過程，只要沒有涉及到校園暴力或者嚴重傷害孩子自尊心的情況，還是小事化了，過多爭執只能帶來更壞的效果！
影評哥
在校園暴力裡，最好的方式是教會孩子自我保護
小治女兒上幼兒園，從小就教育她要和同學友好相處，不能打架
有一天我接孩子放學，結果在車上的時候，問女兒今天有沒有什麼開心的事
女兒一臉認真的告訴我，說不開心，因為學校裡面一個小男生總是打她，還打她的頭
問女兒告訴了老師沒有，說老師已經批評了那個小男生，可是批評完對方卻是變本加厲
回到家我問女兒：“為什麼他打你的時候你不還手？”
女兒很委屈的和我說：“爸爸，是你不讓我還手的。你說要第一時間告訴老師，我告訴了老師。老師批評了他，結果他卻經常打我，我再去告訴老師的時候，老師就不管了。”
說著說著，豆大的眼淚就落了下來，看著委屈的女兒，我不禁自責
把她抱了起來之後，擦乾眼淚，很鄭重的告訴她：“wuli女兒，下次如果有人先動手打你，一定要打回來！”
“那老師批評我怎麼辦？老師說打人的是壞孩子...”
“先動手打人的才是壞孩子，被人打只會傻傻哭的，那是傻孩子，你是隻小笨豬嗎？”
“不是！爸爸是大笨豬！”女兒咯咯的笑了起來
“記著，如果是別人先動手，一定要打回來，爸爸支持你的，不要害怕老師批評。但是，只能打人家的手腳這些地方！記住了！”
過了幾天，去接孩子的時候，通過柵欄看到孩子們在練習舞蹈
那小男生趁老師不注意的時候，跑過去拍了女兒的頭
結果這次，女兒一把夾著人家的脖子（這彪悍的女漢子），使勁的打人家的手，還一臉臭屁的和對方說：“你不能再打我！我會還手的！”，留下一臉懵的小男生
從這以後，再沒有聽女兒說有人欺負她了
父母總終會老去，你也會走向社會，承擔責任
父母不能照顧你一輩子的，所以只能教你保護自己的正確方式，從現在開始，別人傷害你時，一定要勇敢出擊，只有手中有劍，別人才不敢輕易冒犯
熊孩子專治
這種情況下，換了是我，我會帶著孩子走到這個男孩子的面前，問他：“你為什麼要打小弟弟呢？你是想用這種方式和弟弟打招呼，和弟弟玩嗎？”
如果孩子點頭，我會說：“可是這種打招呼的方式弟弟可不喜歡哦，你要換一種方式，你得先和他道歉，他才願意跟你玩。”
如果孩子答應了，事情順利解決。如果不搭理，那麼採取第二種方式。
繼續走到孩子家長面前，告訴他們你對這件事情的看法，希望她們能說服孩子道歉。如果對方讓孩子道歉了，我會讓孩子接受對方的道歉，告訴他雖然哥哥打人不對，但是他已經意識到錯誤了，那麼我們就要應該原諒別人，給別人改正錯誤的機會。
如果對方和稀泥，覺得這件事無關緊要不讓孩子道歉，或者說自己跟孩子道歉，我會直言對方教育方式的錯誤，孩子的成長需要家長的庇護，但絕對不是毫無原則的溺愛。你今天讓孩子攻擊別人沒有得到應有的教訓，但遲早有一天會付出更大的代價。
最後我會告訴我的孩子，任何時候遇到欺凌，都請不要軟弱，我們可以先用智慧解決問題，解決不了的，我們再用其他方式，比如呼救，報警等等。會讓他知道，不管在哪裡，媽媽都會是他的港灣，讓孩子的童年不恐懼，有智慧，充滿安全感。
與倆寶共成長
我的小孩剛一週多，也是經常被鄰居家的孩子打，畢竟孩子都小，打著也是玩玩而已，孩子也不疼，所以也沒有太管，畢竟小孩子之間，玩鬧而已，現在變成了我家孩子打她家的孩子了，大人看到了，都會勸阻，告訴他們不能打孩子。
其實家長們的心情都是一樣的，誰都不想自己的孩子被別人打，所以就必須的教育好自己的孩子，不要隨便動手打人！
我有時候也擔心我的孩子上幼兒園後會被人欺負，也怕自己的孩子會欺負別人，對於這個問題，我是有思考的。
首先，遇到孩子被打，要搞清楚原因，到底是因為什麼被打，如果是自己孩子的原因當然要追求自己孩子的責任，絕不袒護自己的孩子，同時也要告訴他打人是不對的，不管是被打還是打人，如果是別人的孩子的原因，我一定會站在自己的孩子身邊，做自己孩子堅強的後盾，絕不讓自己的孩子自卑，傷心！
第二，及時與對方父母溝通，讓孩子道歉，那事情就算解決了，有時候，孩子並不知道打人是不對的行為，情況不惡劣，可以告訴對方孩子，打人是不對的，小朋友要做好朋友，一般很多小朋友，都會認識到錯誤！
第三，如果是對方父母又蠻不講理的，對方孩子也是非常惡劣情況下，那我們就沒必要糾纏，也許吃虧的還是自己，我們要告訴孩子，如果你被一隻狗咬了，你不一定要咬回去，我們有教養，他們沒有，何必與狗計較呢！做好自己，總有一天，會有人收拾他！
其實，大部分的孩子都是可以教育好的，有個別惡劣的孩子，特別是心思歹毒的，那還是讓自己的孩子離他遠點，潔身自好！
小粽子媽媽說育兒
對於這個問題，金星曾經在節目中說到自己的孩子的問題。她的兒子在超市被其他的小朋友打了，金星隨口說：“兒子，你不給我打回去？”她的兒子卻說：“我不，他打我是因為他媽媽沒有教育好。”
聽到這裡我真心為她的孩子點贊。 我們自己的孩子被打了很多時候父母都是很生氣的，大多數的父母會教育孩子要打回去。可是打回去之後所發生的矛盾或許會更加嚴重。
那麼我們的孩子被打之後又該如何做呢？
當然我們並不是說讓自己的孩子隨變別人去打，而是我們要先了解情況以及瞭解孩子被打之後的感受。我們要做到不要讓孩子變成一個暴力的人，但是也要做到忍讓有度。
第一、謙讓不代表忍讓
當我們的孩子被打的時候，是不是要讓孩子忍著呢？如果孩子一直說著要打回去我們做父母的應該怎麼辦呢？ 我們應該蹲下跟孩子交談告訴他謙讓不代表這忍讓，我們也要照顧到自己孩子的心情和情緒，孩子被打了是否感受到委屈和生氣。我們不能一味地讓孩子違背自己的意願的忍讓，孩子被欺負後照顧到自己孩子的情緒才是最重要的。只是讓孩子忍讓孩子的心理必然不舒服。
第二、讓孩子自己做主
當孩子被打的時候我們要做的是傾聽孩子的心聲，我們要積極的回應和傾聽孩子的不滿。當然我們也不要衝動地要為孩子討回公道，我們應該冷靜下來聽聽孩子自己有什麼想法。我們先不要為孩子做出決定。
第三、引導孩子說出自己的需求
當我們傾聽完孩子的抱怨之後我們要引導孩子說出自己內心的需求是什麼？你要知道孩子被打之後孩子是想打回去還是說想就這樣算了。我們可以跟孩子說：“寶寶怎麼了，生氣了嗎？”主要是引導孩子自己說出想法，如果孩子自己不在意那就不需要引導了。說明孩子很大方沒有把事情放心裡。這樣我們就可以放心了。
第四、和孩子共同討論解決辦法
如果孩子放在心裡了，這個時候我們就要問孩子：“寶寶，接下來你想要爸爸媽媽怎麼做呢？”讓我們和孩子一起討論解決的辦法。
第五、和打人的孩子家長進行溝通
打人的孩子我們也要注意一下，我們要及時地和打人孩子的家長進行溝通。如果這個孩子是慣犯，家長怎麼說也不聽，或者有的家長自己是不講道理的。那麼我們也不要衝動地和家長去理論，我們教育自己的孩子以後要遠離這個小朋友。有些人是沒有辦法用道理說得通的。
我想到的暫時是這些，朋友們如果你們有什麼好的辦法也可以在下方留言讓大家都借鑑下，多多收集大家的意見，為自己的孩子保駕護航。
