舟自橫231
剛出門打工的時候住老闆家裡，跟老闆一起吃飯，長方形的茶几當餐桌，我坐頂頭，由於第一次出門在一個陌生的家庭裡面吃飯很是尷尬，我們兩個人在他家打工其中一個早早地吃完了起身走了，留下我跟老闆他們一家，有老闆，老闆的老婆，還有他們的兩個女兒，我想趕緊吃完也離開，那天記得喝的是小米粥，正嘴哩呼嚕進去一大口的時候有個米粒跑進了我的氣管哩於是嗓子一癢……噗……他們全家的臉上和餐桌上射程範圍成扇形一米寬兩米遠的距離都無一倖免……
為了活著
我跟我男朋友處了三四個月吧，他提出帶我去見他最好的兄弟。
對方已經結婚了。我男朋友說，他兄弟跟他老婆人都挺好的，不難相處。
於是某個週末，我們就在某火鍋店見面了。
對方夫妻倆比我們先到。
當我見到他倆的時候，空氣突然安靜了……夫妻倆我都認識
女生是我高中很要好的同學，後來因為一些事情鬧翻了，基本老死不相往來的那種。
她跟她老公在我們鬧翻之前就認識並戀愛了，所以也帶出來給我見過，我也認識。
我曾經告訴過我男朋友，我以前有個很鐵的朋友後來鬧翻了，只是沒提到過名字。
我男票看出來氣氛有些尷尬，又沒明白。於是我低聲告訴他：這就是我提過的那個同學。
他當時的心情應該如圖吧
但是來都來了，飯不能不吃啊。
於是整頓飯，都是倆男生在那邊尬聊，倆女生一聲不吭低著頭玩手機。
他兄弟買單的時候，女生也跟著一起去了，估計也不想坐在那邊對著我。
我男票問我：“這麼尷尬的關係，後面怎麼辦？”
我特別大度的說：“就當無事發生啊！以後你跟他該出去玩出去玩，該吃飯吃飯。”
“那如果有他老婆跟著，而且是非要跟著呢？”
“那你別帶上我就行啦！”
現在我倆戀愛一年多了，他還是會很他兄弟出去。每次都會跟我報備對方老婆有沒有來。
自感我這處理方式沒錯，畢竟沒必要因為這些能避免的麻煩讓我男票損失一個好朋友嘛。
隔我我也不樂意啊！
鹿囈伊
一，上高中的時候，在網吧單間廁所，剛脫下外褲準備蹲個坑，轟隆一聲，一個妹子一jio把門踹開，然後白了一眼我的花布秋褲，長髮一甩飄逸的跑了。
二，剛上班的時候，公司老油條請我去小酒吧喝酒，啤酒喝太多，尿急，找不到廁所，就在路邊解決，剛掏出傢伙一瀉千里，酒吧裡急匆匆跑出來個妹子，在離我半米的地方蹲下就開始尿，嘴裡還嘟囔：“帥哥，麻煩你過去點，濺我臉上了”
三，當我成為老油條的時候，迷上釣魚，有次去水庫夜釣，凌晨六點過天麻麻亮由於沒什麼魚獲，準備打道回府，行車至一小樹林，尿急，停車開門下車一氣呵成，扒開樹林剛準備釋放洪荒之力，聽見周圍有動靜，仔細觀望，md發現前面幾米遠有對小情侶正在忘我的野戰，我當時還tm的以為撞鬼了，尿了自己一身……
四，某景區上廁所，排老長的隊，吃壞了東西，已經在崩潰邊緣的時候，終於排到了，剛準備爽一把，旁邊一個哥們兒一個箭步衝進去，蹲下就開始，門都沒關，當時我怒了，一jio過去把那哥們兒踹到坑裡，md由於用力過猛，自己tm也拉了一褲子……
胖哥哥80359368
這件事雖然過去很多年了，但至今回想起來，我覺得依舊是我人生中最尷尬的時刻。記得那還是我17歲的一個冬天，我媽讓我去鄰居家紅薯窖裡取幾個紅薯，說是下午熬點紅薯湯，我答應了一聲，正好當時也沒事，於是就朝鄰居家又去。
鄰居家的女主人是個將近30歲的一個少婦，長的那叫一個漂亮，要身材有身材，要相貌有相貌，不說是村裡一枝花也差不多。他老公在縣城裡上班，每週回來一次，因為孩子要在村裡上學，平時就女人和孩子在家。女主人因為和我們是鄰居，平時也都熱情的很，那時候我家的紅薯冬天的時候就儲藏在她家的地窖裡。
當時我推開她家的大門的時候，應該是有聲響的，因為那時候農村的大門開關的時候一般都會發出聲響，目的就是提醒有人來了，何況當時我推開門後接著喊了一聲“嫂子”，結果卻沒人答應，我還在想是不是在休息呢？於是我就朝著她家的臥室走去。
我推開她家的臥室門，看到了的畫面是一副當時人生中第一次看到的畫面，我看到了女主人和一個不是她老公的男人在一起……，渾身赤裸，在我推開門的瞬間我喊了一聲“嫂子”，緊接著我們都看到了對方，那個時刻我覺得我的腦子似乎停止思考了好幾年，在我的目瞪口呆中，她們開始忙亂的穿著衣服，隨後我回過神來就要扭頭離開，女主人叫住了我，說你等下，我有話給你說，我就不動了。
那個男人也是我們村裡的，他對我尷尬的笑了笑就離開了，女主人過來拉著我的手，我說嫂子，我是來拿紅薯的，剛才我什麼也沒看到，真的，相信我。她好像臉紅了，對我說:以後你有什麼事儘管跟嫂子說，嫂子都會答應你，任何事情都可以，是任何事情，我說嫂子，不用了我走了，任憑他如何阻攔我，紅薯我也沒拿，最終是落荒而逃。
詩詞公寓
我很想知道，提問題的這位仁兄，是不是心理不平衡？只有大夥把自己糗的事情說出來，你才開心？好吧！說幾件我的那些尷尬瞬間讓你開心下。
1 初中二年級體育課，一百米短跑比賽，五人一組，我排在第三組。輪到我們組的時候，發令槍響，我們五個一個個狼似的狂奔，不知什麼原因，我的腰帶鬆了，剛跑到終點，竟然。。。。。。。
2 初中時，同學們經常會給老師和同學取個外號，叫什麼的都有，近視眼的叫眼鏡，個子高的叫大個兒，瘦的叫瘦猴等等，我們一位老師有點胖，將軍肚很明顯，我們叫他大肚。我們經常開玩笑，老師進教室，人沒進來，肚子就先進來了，一次自習課，在聊大肚的事，竟然不知他在我們後邊站著，結果。。。。。。結果四個人教室外邊站著。
3 談戀愛那會，在女朋友家，打情罵俏中，還不時的和女朋友接個吻，愉快的氣氛，和諧的聲音，多麼美妙的事情。又一個吻剛剛開始，未來的丈母孃就進屋了，然後。。。。。。。就沒然後了，臉紅的。。。。。
龍飛圖騰0606
那輛CRV第一次保養，是4S送的，你們懂的，一個人開了二百公里去了，到那趕上中午了，然後他們接過車後，熱情的招待我去休息廳，不停的飲料茶水伺候著，她們的服務真好，但是一會兒就憋的慌了，忙問衛生間在哪兒，第一次用他們那兒的，服務人員指了指，我就順著道大步流星跨過去了，進去後，有三個蹲位，左邊關著門好像有人，就用中間的那個了，掏出來後正要解，聽到隔壁一聲屁，然後嘩嘩譁。。。隔壁應該也是剛進來，但是聽著聲音不太對啊，老司機都懂的，男的站著解手是沒有聲音的，只有尿液衝擊蹲便池的響聲，但是隔壁這個聲音明顯是尿液大壓力出來時衝擊器官壁發出的響聲啊，而且聲音很低，帶哨的那種，本能第一反應就意識到隔壁可能不是同類，還不知道是誰進錯了廁所，於是尿了一半趕緊收住，然後一個轉身順便解腰蹲下接著尿，儘量製造同類型的解手噪音，避免隔壁察覺，然後小心推開門縫，看對面牆上有沒有男士小便池，沒有。。。不死心，可能在另一面牆上，但是門開不了那麼大，萬一再有人進來把我看個正著怎麼辦？這個時候，心生一計，老司機都懂的，公用廁所隔間下邊都有十多公分的空隙，可以看見隔壁的。。。鞋子，嗯哼，請注意，是鞋子，然後蹲著往後退了一步，前傾低頭正要看，這時隔壁電話響了，嚇了我一跳，接通電話隔壁用戶終於開腔了。。。那聲音一聽就是個熟女啊啊啊！怎麼辦啊？？？很大可能是我進錯衛生間了啊。。。怎麼辦？？等她先走？但不知道她電話打到什麼時候，哪還有心思聽她打電話，把這個小隔間反鎖？抬頭一看。。。壞的，這可怎麼辦，心裡非常緊張，主要是怕被別人撞見，或者嚇到隔壁熟女，鬧到人家4S的保安室就丟人丟到省會啦！！！不行，走為上計。趕緊起身提褲緊皮帶一氣呵成，推門前聽了聽隔壁似乎要辦大事兒沒有要走的意思，心想趁還沒有別人發現，趕緊出去，出了女廁所門，發現走廊裡沒人，太好了，下意識回頭看一下到底牆上銘牌是男廁還是女廁，到底是她進錯觀瀑亭了還是我誤闖聽雨軒了，一看不要緊，是那種穿裙子的小紅人圖標，旁邊夾角里掛著一個監控攝像機把我臉拍個正著兒。。。管不了那麼多了，保安不一定時刻盯著監控錄像屏幕看廁所門前，懷著忐忑的心情急忙回到了休息室，坐下後長出一口氣，開始懷著愧疚的心情用餘光掃描哪位女士從衛生間裡出來。。。
通靈者
回想起來，我這幾十年還是有挺多尷尬的瞬間啊，現在想想都想找個地方鑽進去。接下來分享幾個給大家。
1.初二那年，某個晚自習，我前面坐著一個我喜歡的女孩子，我們上著自習，幻想著和她美好的未來，突然間，眼前一黑停電了，只聽見我前面傳來驚呼聲，我的腦袋裡瞬間閃過一個念頭，上去抱著她，正義與邪惡的爭紮了一小會，我鼓起勇氣的衝上去，展開手臂即將抱上的時候，突然燈亮了，亮了，了......所有人都望著我.....
2.在過去的某一天，具體什麼時候忘記了，我悠哉悠哉的在街上逛街，忽然看見有兩個女的看了過來，看著她們崇拜的眼神（自認為的，因為我很高），不由自主的挺起了胸膛，雙手插進褲袋，可能是那天忘記帶皮帶了，又或者手太用力了，褲子就那麼，很有節奏的掉下去了，不要以為這就結束了，我走路步伐很大，整個人向前一摔.....後來就不說了....唉想想都難受。
3.出社會上班了，在一個陽光明媚的午後，我們在辦公室裡侃侃而談，忽然有個美女走進來，望著我這邊說：“要一起去下星巴克嗎？”我以為我的春天來了，就義不容辭的大聲回答：“要”。然後所有人就安靜了下來，空氣就像凝固了的一樣，然後坐我後面的一個女的咳了一聲說：“我這個弄完就和你去。”我.......
特大號雞腿
人生何處不尷尬，沒有最尷尬，只有更尷尬。尷尬的人生不需要掩飾，今天就分享給大家。
我這個人自帶光環，到哪都會被欺負，人太好沒辦法，上學被同學欺負，被老師針對；上班被領導無端批評，別人可以幹，我一干就要挨收拾。如果說，被針對是一筆財富，那我的一生就是億萬富翁。
言歸正傳，不再扯淡。
上初中的時候，有個老師教英語的，長得非常漂亮，但人比較兇，每次上她的課跟上斷頭臺一樣，提問不會就要挨收拾，語言尖刻，每次自尊心碎的滿滿一地。有幾天也不知道，怎麼得罪她了，天天提問我，我實在咽不下去這口惡氣。當時學校用的都是旱廁，房頂是空的，我就爬上牆頭，趁老師上廁所時，扔個磚頭在糞坑裡。她真的走進來了，剛脫下褲子蹲下，我腳一滑，直接跳下去了，還好我機靈，趕快掏出作業本紙給老師，說：“李老師，我給你送紙來了。”李老師，瞪大著眼睛，接過作業本紙，我一溜煙跑了。
後來老師竟然看在我辛苦送紙的份上，就再也不找我的事了，現在還為我的機智而暗暗慶幸。
小花貓兒捉老鼠
我經歷的那尷尬的一瞬間，感覺比10年還漫長！啃鴨爪的時候把丈母孃的手給當鴨爪了～場面尷尬至極，讓我欲哭無淚！
那年我剛結婚不久，新婚不久嘛對丈母孃家都愛表現，老婆家有個大事小情的能幫得上忙，我都會屁顛顛跑過去，用行動"表功"，哈哈，也算是人之常情吧。
10月份結婚的，10月底的時候，丈母孃家的百貨小店翻新，因為是週末我和老婆也沒事就都去一起忙活。等結束的時候已經晚上10點多了。
丈母孃熱情的邀請我們去附近一家餛飩店弄點宵夜，店是那種紅棚搭得。三人走進去點了三碗餛飩吃了起來。這時，老婆有些變有些饞，又加了幾個鴨爪子。
重點來了，因為我600多近視戴著眼鏡，但是混沌一吃熱氣弄得眼鏡上全是水蒸氣，我就把眼鏡拿了悶頭吃著！過了會，鴨爪端了上來，老婆和丈母孃都帶著手袋子拿著啃！
我見她倆啃的香，抬起頭，眯著眼睛，看準一個"爪子"就拿了過去！哎，只怪那晚燈光太昏暗，只怪那晚我沒戴眼鏡，只怪丈母孃的手太細！我就這樣拿住了一個"鴨爪"的幾個爪子，但其實是丈母孃沒帶手袋，放在盆子邊的另一隻手！
我還渾然不覺，還覺得手感上"鴨爪"有些冷了，因為丈母孃就坐我旁邊，所以，"爪子"離得很近。我抓起來迅速咬了一口！
這一切都發生電花火石之間，當丈母孃輕叫了一聲，當我意識到爪子是丈母孃的手時，大錯已經鑄成！
尷尬，尷尬，最怕空氣突然安靜的可怕！
我拿著"爪子"的手還楞在空中，丈母孃縮回手一臉詫異的看著我。老婆嘴裡還叼著鴨爪子。
之後呢？還有什麼之後，大家尷尬的笑了笑。丈母孃沒說啥，但我馬上戴上眼鏡，羞得面紅耳赤！
超級尷尬的一次人生經歷！
古今故事會
雖然已經過去二十多年了，一個尷尬的場面，在我腦海隨時提及隨時栩栩如生。
那時還在農村，在讀小學四年級時，我父親是教師，正好那年教我們班，而且是班主任。
那年放暑假，剛考試完不久，試卷都在我家，同學們的分數基本也出來了。
就有些同學著急看分數。
一天，有幾個女同學組團來我家看分數。
當時父親不在家，我媽和藹可親接待了這群小朋友。
知道來意，我和媽媽一起把試卷拿出來，讓她們看。
這時，我一邊沒事就搬個馬紮坐下，擺弄彈弓。
突然，一隻老鼠飛奔而來，說時遲那時快，猝不及防本我而來。
可能老鼠出門前也沒看路，沒想到會路徑那麼多人。一時受驚，亂了方寸，哧溜直接鑽進我的褲襠。
我幼小的心靈哪經歷過如此波瀾，又害怕又尷尬，我本能的站起來，一邊呼喊，一邊抖褲衩。
老鼠在我的褲襠裡，一個很密閉的環境裡，再受到我拼命的抖動，它也找不到出口，更慌亂了。
我也慌亂的不行，手足無措。
結果用勁兒太大，還把褲衩撕爛了。
這下好了，老鼠奪路而跑，我的小雞雞也豁然暴露
。
旁邊的媽媽，還有很多女同學，看的心驚膽戰，目瞪口呆。
各位，四年級的學生，已經有明確的性意識，和麵對異性的害羞與羞恥感。
當時，就感覺無比尷尬，無法再尷尬。
如果有經驗，你就知道，驚嚇的情緒會加倍放大尷尬的感覺。
真想找個地縫鑽進去，或者乾脆被老鼠帶走。
褲衩撕爛，老鼠跑後，我原地足足愣了五秒鐘，然後渾身發燙，蠻臉火熱跑進了裡屋。
以至於，這次尷尬給我留下一個陰影，曾經很長一段時間都不敢看女同學。
尷尬如此，何以復加？
後來上大學，畢業工作，都遇到過很多尷尬的事，但隨著時間推移，很多都忘了。
唯獨這件事，至今耿耿於懷。每當想起，都尷尬的起雞皮嘎達。
（圖文無關）
