舟自横231
刚出门打工的时候住老板家里，跟老板一起吃饭，长方形的茶几当餐桌，我坐顶头，由于第一次出门在一个陌生的家庭里面吃饭很是尴尬，我们两个人在他家打工其中一个早早地吃完了起身走了，留下我跟老板他们一家，有老板，老板的老婆，还有他们的两个女儿，我想赶紧吃完也离开，那天记得喝的是小米粥，正嘴哩呼噜进去一大口的时候有个米粒跑进了我的气管哩于是嗓子一痒……噗……他们全家的脸上和餐桌上射程范围成扇形一米宽两米远的距离都无一幸免……
为了活着
我跟我男朋友处了三四个月吧，他提出带我去见他最好的兄弟。
对方已经结婚了。我男朋友说，他兄弟跟他老婆人都挺好的，不难相处。
于是某个周末，我们就在某火锅店见面了。
对方夫妻俩比我们先到。
当我见到他俩的时候，空气突然安静了……夫妻俩我都认识
女生是我高中很要好的同学，后来因为一些事情闹翻了，基本老死不相往来的那种。
她跟她老公在我们闹翻之前就认识并恋爱了，所以也带出来给我见过，我也认识。
我曾经告诉过我男朋友，我以前有个很铁的朋友后来闹翻了，只是没提到过名字。
我男票看出来气氛有些尴尬，又没明白。于是我低声告诉他：这就是我提过的那个同学。
他当时的心情应该如图吧
但是来都来了，饭不能不吃啊。
于是整顿饭，都是俩男生在那边尬聊，俩女生一声不吭低着头玩手机。
他兄弟买单的时候，女生也跟着一起去了，估计也不想坐在那边对着我。
我男票问我：“这么尴尬的关系，后面怎么办？”
我特别大度的说：“就当无事发生啊！以后你跟他该出去玩出去玩，该吃饭吃饭。”
“那如果有他老婆跟着，而且是非要跟着呢？”
“那你别带上我就行啦！”
现在我俩恋爱一年多了，他还是会很他兄弟出去。每次都会跟我报备对方老婆有没有来。
自感我这处理方式没错，毕竟没必要因为这些能避免的麻烦让我男票损失一个好朋友嘛。
隔我我也不乐意啊！
鹿呓伊
一，上高中的时候，在网吧单间厕所，刚脱下外裤准备蹲个坑，轰隆一声，一个妹子一jio把门踹开，然后白了一眼我的花布秋裤，长发一甩飘逸的跑了。
二，刚上班的时候，公司老油条请我去小酒吧喝酒，啤酒喝太多，尿急，找不到厕所，就在路边解决，刚掏出家伙一泻千里，酒吧里急匆匆跑出来个妹子，在离我半米的地方蹲下就开始尿，嘴里还嘟囔：“帅哥，麻烦你过去点，溅我脸上了”
三，当我成为老油条的时候，迷上钓鱼，有次去水库夜钓，凌晨六点过天麻麻亮由于没什么鱼获，准备打道回府，行车至一小树林，尿急，停车开门下车一气呵成，扒开树林刚准备释放洪荒之力，听见周围有动静，仔细观望，md发现前面几米远有对小情侣正在忘我的野战，我当时还tm的以为撞鬼了，尿了自己一身……
四，某景区上厕所，排老长的队，吃坏了东西，已经在崩溃边缘的时候，终于排到了，刚准备爽一把，旁边一个哥们儿一个箭步冲进去，蹲下就开始，门都没关，当时我怒了，一jio过去把那哥们儿踹到坑里，md由于用力过猛，自己tm也拉了一裤子……
胖哥哥80359368
这件事虽然过去很多年了，但至今回想起来，我觉得依旧是我人生中最尴尬的时刻。记得那还是我17岁的一个冬天，我妈让我去邻居家红薯窖里取几个红薯，说是下午熬点红薯汤，我答应了一声，正好当时也没事，于是就朝邻居家又去。
邻居家的女主人是个将近30岁的一个少妇，长的那叫一个漂亮，要身材有身材，要相貌有相貌，不说是村里一枝花也差不多。他老公在县城里上班，每周回来一次，因为孩子要在村里上学，平时就女人和孩子在家。女主人因为和我们是邻居，平时也都热情的很，那时候我家的红薯冬天的时候就储藏在她家的地窖里。
当时我推开她家的大门的时候，应该是有声响的，因为那时候农村的大门开关的时候一般都会发出声响，目的就是提醒有人来了，何况当时我推开门后接着喊了一声“嫂子”，结果却没人答应，我还在想是不是在休息呢？于是我就朝着她家的卧室走去。
我推开她家的卧室门，看到了的画面是一副当时人生中第一次看到的画面，我看到了女主人和一个不是她老公的男人在一起……，浑身赤裸，在我推开门的瞬间我喊了一声“嫂子”，紧接着我们都看到了对方，那个时刻我觉得我的脑子似乎停止思考了好几年，在我的目瞪口呆中，她们开始忙乱的穿着衣服，随后我回过神来就要扭头离开，女主人叫住了我，说你等下，我有话给你说，我就不动了。
那个男人也是我们村里的，他对我尴尬的笑了笑就离开了，女主人过来拉着我的手，我说嫂子，我是来拿红薯的，刚才我什么也没看到，真的，相信我。她好像脸红了，对我说:以后你有什么事尽管跟嫂子说，嫂子都会答应你，任何事情都可以，是任何事情，我说嫂子，不用了我走了，任凭他如何阻拦我，红薯我也没拿，最终是落荒而逃。
诗词公寓
我很想知道，提问题的这位仁兄，是不是心理不平衡？只有大伙把自己糗的事情说出来，你才开心？好吧！说几件我的那些尴尬瞬间让你开心下。
1 初中二年级体育课，一百米短跑比赛，五人一组，我排在第三组。轮到我们组的时候，发令枪响，我们五个一个个狼似的狂奔，不知什么原因，我的腰带松了，刚跑到终点，竟然。。。。。。。
2 初中时，同学们经常会给老师和同学取个外号，叫什么的都有，近视眼的叫眼镜，个子高的叫大个儿，瘦的叫瘦猴等等，我们一位老师有点胖，将军肚很明显，我们叫他大肚。我们经常开玩笑，老师进教室，人没进来，肚子就先进来了，一次自习课，在聊大肚的事，竟然不知他在我们后边站着，结果。。。。。。结果四个人教室外边站着。
3 谈恋爱那会，在女朋友家，打情骂俏中，还不时的和女朋友接个吻，愉快的气氛，和谐的声音，多么美妙的事情。又一个吻刚刚开始，未来的丈母娘就进屋了，然后。。。。。。。就没然后了，脸红的。。。。。
龙飞图腾0606
那辆CRV第一次保养，是4S送的，你们懂的，一个人开了二百公里去了，到那赶上中午了，然后他们接过车后，热情的招待我去休息厅，不停的饮料茶水伺候着，她们的服务真好，但是一会儿就憋的慌了，忙问卫生间在哪儿，第一次用他们那儿的，服务人员指了指，我就顺着道大步流星跨过去了，进去后，有三个蹲位，左边关着门好像有人，就用中间的那个了，掏出来后正要解，听到隔壁一声屁，然后哗哗哗。。。隔壁应该也是刚进来，但是听着声音不太对啊，老司机都懂的，男的站着解手是没有声音的，只有尿液冲击蹲便池的响声，但是隔壁这个声音明显是尿液大压力出来时冲击器官壁发出的响声啊，而且声音很低，带哨的那种，本能第一反应就意识到隔壁可能不是同类，还不知道是谁进错了厕所，于是尿了一半赶紧收住，然后一个转身顺便解腰蹲下接着尿，尽量制造同类型的解手噪音，避免隔壁察觉，然后小心推开门缝，看对面墙上有没有男士小便池，没有。。。不死心，可能在另一面墙上，但是门开不了那么大，万一再有人进来把我看个正着怎么办？这个时候，心生一计，老司机都懂的，公用厕所隔间下边都有十多公分的空隙，可以看见隔壁的。。。鞋子，嗯哼，请注意，是鞋子，然后蹲着往后退了一步，前倾低头正要看，这时隔壁电话响了，吓了我一跳，接通电话隔壁用户终于开腔了。。。那声音一听就是个熟女啊啊啊！怎么办啊？？？很大可能是我进错卫生间了啊。。。怎么办？？等她先走？但不知道她电话打到什么时候，哪还有心思听她打电话，把这个小隔间反锁？抬头一看。。。坏的，这可怎么办，心里非常紧张，主要是怕被别人撞见，或者吓到隔壁熟女，闹到人家4S的保安室就丢人丢到省会啦！！！不行，走为上计。赶紧起身提裤紧皮带一气呵成，推门前听了听隔壁似乎要办大事儿没有要走的意思，心想趁还没有别人发现，赶紧出去，出了女厕所门，发现走廊里没人，太好了，下意识回头看一下到底墙上铭牌是男厕还是女厕，到底是她进错观瀑亭了还是我误闯听雨轩了，一看不要紧，是那种穿裙子的小红人图标，旁边夹角里挂着一个监控摄像机把我脸拍个正着儿。。。管不了那么多了，保安不一定时刻盯着监控录像屏幕看厕所门前，怀着忐忑的心情急忙回到了休息室，坐下后长出一口气，开始怀着愧疚的心情用余光扫描哪位女士从卫生间里出来。。。
通灵者
回想起来，我这几十年还是有挺多尴尬的瞬间啊，现在想想都想找个地方钻进去。接下来分享几个给大家。
1.初二那年，某个晚自习，我前面坐着一个我喜欢的女孩子，我们上着自习，幻想着和她美好的未来，突然间，眼前一黑停电了，只听见我前面传来惊呼声，我的脑袋里瞬间闪过一个念头，上去抱着她，正义与邪恶的争扎了一小会，我鼓起勇气的冲上去，展开手臂即将抱上的时候，突然灯亮了，亮了，了......所有人都望着我.....
2.在过去的某一天，具体什么时候忘记了，我悠哉悠哉的在街上逛街，忽然看见有两个女的看了过来，看着她们崇拜的眼神（自认为的，因为我很高），不由自主的挺起了胸膛，双手插进裤袋，可能是那天忘记带皮带了，又或者手太用力了，裤子就那么，很有节奏的掉下去了，不要以为这就结束了，我走路步伐很大，整个人向前一摔.....后来就不说了....唉想想都难受。
3.出社会上班了，在一个阳光明媚的午后，我们在办公室里侃侃而谈，忽然有个美女走进来，望着我这边说：“要一起去下星巴克吗？”我以为我的春天来了，就义不容辞的大声回答：“要”。然后所有人就安静了下来，空气就像凝固了的一样，然后坐我后面的一个女的咳了一声说：“我这个弄完就和你去。”我.......
特大号鸡腿
人生何处不尴尬，没有最尴尬，只有更尴尬。尴尬的人生不需要掩饰，今天就分享给大家。
我这个人自带光环，到哪都会被欺负，人太好没办法，上学被同学欺负，被老师针对；上班被领导无端批评，别人可以干，我一干就要挨收拾。如果说，被针对是一笔财富，那我的一生就是亿万富翁。
言归正传，不再扯淡。
上初中的时候，有个老师教英语的，长得非常漂亮，但人比较凶，每次上她的课跟上断头台一样，提问不会就要挨收拾，语言尖刻，每次自尊心碎的满满一地。有几天也不知道，怎么得罪她了，天天提问我，我实在咽不下去这口恶气。当时学校用的都是旱厕，房顶是空的，我就爬上墙头，趁老师上厕所时，扔个砖头在粪坑里。她真的走进来了，刚脱下裤子蹲下，我脚一滑，直接跳下去了，还好我机灵，赶快掏出作业本纸给老师，说：“李老师，我给你送纸来了。”李老师，瞪大着眼睛，接过作业本纸，我一溜烟跑了。
后来老师竟然看在我辛苦送纸的份上，就再也不找我的事了，现在还为我的机智而暗暗庆幸。
小花猫儿捉老鼠
我经历的那尴尬的一瞬间，感觉比10年还漫长！啃鸭爪的时候把丈母娘的手给当鸭爪了～场面尴尬至极，让我欲哭无泪！
那年我刚结婚不久，新婚不久嘛对丈母娘家都爱表现，老婆家有个大事小情的能帮得上忙，我都会屁颠颠跑过去，用行动"表功"，哈哈，也算是人之常情吧。
10月份结婚的，10月底的时候，丈母娘家的百货小店翻新，因为是周末我和老婆也没事就都去一起忙活。等结束的时候已经晚上10点多了。
丈母娘热情的邀请我们去附近一家馄饨店弄点宵夜，店是那种红棚搭得。三人走进去点了三碗馄饨吃了起来。这时，老婆有些变有些馋，又加了几个鸭爪子。
重点来了，因为我600多近视戴着眼镜，但是混沌一吃热气弄得眼镜上全是水蒸气，我就把眼镜拿了闷头吃着！过了会，鸭爪端了上来，老婆和丈母娘都带着手袋子拿着啃！
我见她俩啃的香，抬起头，眯着眼睛，看准一个"爪子"就拿了过去！哎，只怪那晚灯光太昏暗，只怪那晚我没戴眼镜，只怪丈母娘的手太细！我就这样拿住了一个"鸭爪"的几个爪子，但其实是丈母娘没带手袋，放在盆子边的另一只手！
我还浑然不觉，还觉得手感上"鸭爪"有些冷了，因为丈母娘就坐我旁边，所以，"爪子"离得很近。我抓起来迅速咬了一口！
这一切都发生电花火石之间，当丈母娘轻叫了一声，当我意识到爪子是丈母娘的手时，大错已经铸成！
尴尬，尴尬，最怕空气突然安静的可怕！
我拿着"爪子"的手还楞在空中，丈母娘缩回手一脸诧异的看着我。老婆嘴里还叼着鸭爪子。
之后呢？还有什么之后，大家尴尬的笑了笑。丈母娘没说啥，但我马上戴上眼镜，羞得面红耳赤！
超级尴尬的一次人生经历！
古今故事会
虽然已经过去二十多年了，一个尴尬的场面，在我脑海随时提及随时栩栩如生。
那时还在农村，在读小学四年级时，我父亲是教师，正好那年教我们班，而且是班主任。
那年放暑假，刚考试完不久，试卷都在我家，同学们的分数基本也出来了。
就有些同学着急看分数。
一天，有几个女同学组团来我家看分数。
当时父亲不在家，我妈和蔼可亲接待了这群小朋友。
知道来意，我和妈妈一起把试卷拿出来，让她们看。
这时，我一边没事就搬个马扎坐下，摆弄弹弓。
突然，一只老鼠飞奔而来，说时迟那时快，猝不及防本我而来。
可能老鼠出门前也没看路，没想到会路径那么多人。一时受惊，乱了方寸，哧溜直接钻进我的裤裆。
我幼小的心灵哪经历过如此波澜，又害怕又尴尬，我本能的站起来，一边呼喊，一边抖裤衩。
老鼠在我的裤裆里，一个很密闭的环境里，再受到我拼命的抖动，它也找不到出口，更慌乱了。
我也慌乱的不行，手足无措。
结果用劲儿太大，还把裤衩撕烂了。
这下好了，老鼠夺路而跑，我的小鸡鸡也豁然暴露
。
旁边的妈妈，还有很多女同学，看的心惊胆战，目瞪口呆。
各位，四年级的学生，已经有明确的性意识，和面对异性的害羞与羞耻感。
当时，就感觉无比尴尬，无法再尴尬。
如果有经验，你就知道，惊吓的情绪会加倍放大尴尬的感觉。
真想找个地缝钻进去，或者干脆被老鼠带走。
裤衩撕烂，老鼠跑后，我原地足足愣了五秒钟，然后浑身发烫，蛮脸火热跑进了里屋。
以至于，这次尴尬给我留下一个阴影，曾经很长一段时间都不敢看女同学。
尴尬如此，何以复加？
后来上大学，毕业工作，都遇到过很多尴尬的事，但随着时间推移，很多都忘了。
唯独这件事，至今耿耿于怀。每当想起，都尴尬的起鸡皮嘎达。
（图文无关）
