想一想,
你有多久沒有和孩子好好說話了?
先說一下“好好說話”的標準,
就是四個字----平等溝通。
沒有難度?!
嗯...那我們就舉些例子,歡迎對號入座。
01
明明是在爭分奪秒般的玩手機,打遊戲,刷朋友圈,
還一本正經的告訴孩子---其是你是在工作?
明明心不在焉,
還告訴孩子在聽他講話,
你以為孩子真的就那麼好騙呀?
孩子也需要傾訴,
而你,
就是那個讓ta首選的傾訴對象,
千萬不要辜負ta的信任呀。
好好說話,從尊重溝通開始。
有時候,
孩子需要的是我們能與他們產生共情。
當孩子給你說一件事的時候,
放下手機,離開電視,停下家務,認真聽,
用全神貫注的傾聽來代替心不在焉。
只有讓孩子知道,
你在真正的聽他說,
他才會更願意把自己的困難、感受告訴你。
02
孩子給你講話時,
你是在耐心的等待他說完?
還是剛講到一半,
你就以家長身份的優越感,和自以為是的經驗,
去質問、責怪孩子?
更重要的是,
你的這種行為已經打亂了孩子的思路,
卻還不以為然,
依舊以訓斥的口吻為一件事蓋棺定論,
嚴重的打擊孩子想要與你溝通的積極性。
好好說話,從平等溝通開始。
以關心的態度,
使用“哦......”“嗯......”“是這樣啊......”這樣簡單的話來回應孩子,
做到只參與,不干涉,
先讓孩子說完。
一方面表示了你的關心,
另一方面不打斷孩子的話,
讓孩子在敘述的過程中,
自己整理思路和感受,
從而有可能自己找到解決的辦法。
這對培養和鍛鍊孩子的邏輯思維能力,也有很大的幫助呢。
03
當孩子難過時,你會說:“別難過了”,
當孩子大哭時,你還是隻會說:“別哭了”,
當孩子緊張時,你仍舊只是不停的說:“別緊張”.......
奇怪的是,
不管我們的態度多好,孩子仍然是越來越難過,
而ta們的這種行為,卻又在我們的眼裡,
演變成了一種無理取鬧,結果不歡而散。
好好說話,從共情溝通開始。
別否定孩子的感受,
而是說出孩子的感受、接納孩子的感受。
當ta聽到自己的感受被父母理解,
ta的心思從你的口中說了出來時,
心裡會非常欣慰和感激的。
04
當孩子想要一樣我們沒有的東西時,
我們往往擅長的是,
用擺事實講道理的方式,給ta解釋為什麼沒有。
但常常是我們越解釋,
孩子越不聽,或是可能還聽不懂。
然後和孩子間的對話,
就變成了一種:
你說你的,他堅持他的,無間歇循環狀態,
最終以誰的體力不支,作為失敗者退出而結束。
好好說話,從不發怒溝通開始。
不解釋,試一試用幻想的方式,實現他們的願望。
有時候,
孩子對某種東西的渴望心情一旦得到了理解,
他們就能比較容易的接受現實。
05
其實,想要和孩子好好說話,
關鍵點是我們的態度,
而影響態度的至關因素,
就是我們的信念和看法。
我再舉個例子,來解釋這句話。
“我的孩子不努力讀書,我覺得很憤怒。”
從這件事看,
因為孩子不努力讀書,導致了我很憤努的結果。
但你有沒有想過,
在因和果之間,你可能忽略了一樣東西?
這就是你的信念和看法。
你發怒的原因,
並不是因為孩子不努力讀書直接導致的,
而是因為在你的信念和看法中,
認為孩子不努力讀書,將來可能升不到好的大學,將來的路可能會很難走......
這些才是導致你憤怒的真正原因,
而並不是孩子不努力讀書這件事情。
對孩子大吼大叫是根本不解決問題的,
即使解決,也只是表面的問題,
你憤怒原因,
是因為你認為所有孩子都應該努力讀書這個概念。
這個概念當然沒有錯,
但如果你能夠改變一下你思考事情的角度,
嘗試去找一下ta不努力讀書的原因,
結果會非常不一樣。
是否最近學校有很多考試?
是否最近學業壓力太大?
孩子最近是否和朋友們的關係惡化?
在社交上發生一些問題?
ta們是否在處理男女關係方面顯得手足無措?
......
當孩子想要和我們溝通時,
一定要明白,
這是一個非常難得的機會。
不要讓本該和孩子的好好說話,
變成一次次焦頭爛額的對話。
先從嘗試著改變自己的信念和看法開始,
主動去尋找和孩子能真正好好說話的方式。
會有點難,
因為需要我們去改變一些固化了幾十年的說話方式和思考方式,
但為了孩子,值得。
記住,發怒,是最笨的一種方式。
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