每天醒來,不知將如何度過這一天,找不到前進的動力,覺得自己什麼都幹不成。
就如峨眉山的跳崖女孩一樣,我也希望別人能關注我們的抑鬱症這個群體。
這時候,我就覺得自己是個空空的花瓶,無法感知自己作為一個整體的存在。
我當然知道,我不是一個過客,我當然關注自己。
我知道自己現在靜止不動,我想在自己耳畔尖叫,強迫自己乾點事情,任何事情都可以,但我就是找不到我想做的事情。
就這樣,日子日復一日地浪費了,我想難道生活就是這樣的嗎?生活應該還意味著別的更多的什麼,我的生活裡面應該有一個主角,我自己應該就是我生命的主角。
生活的一切都在崩塌,玩具散落滿地,碗碟丟在水槽,目標被忽視不管。我想找尋我的生活的導演,是誰控制著我的生活?
這樣的日子總是難熬。然而我發現自己其實有兩個選擇。一是安靜地坐在那兒,進入深刻的懷疑與糾結。另一個,就是反擊。
抑鬱使我終日不想動彈,它告訴我什麼都是沒有價值的,什麼都終將消逝,一切都只能這樣了。我是破碎的,生活不會有任何價值,因為我本身一無是處。
但,這是抑鬱,這是疾病。
這並不是我自己的想法。
我自己內心還有著另一個,安靜的,微弱的聲音響起,它告訴我可以做點事情。收拾收拾碗碟,看本書,做點飯,只要開始做點事情。
因為做點事情,就是什麼都不做的一劑良藥。
這時候,我自己提醒了自己。生活時刻存在疑問,我要聽誰的,我是讓抑鬱欺騙我自己,還是把抑鬱放在一邊,一點點開始做些事情。
我多希望這樣的時刻只是持續一段時間,這樣我就可以收拾心靈,扔掉負面情緒。但經驗告訴我,不是的,這個問題將時時刻刻來拷問我。
於是,我祈禱,賜予我做出正確決定的力量,賜予我傾聽自我聲音的力量而不是屈服於抑鬱。我希望有一天我能更輕易地打敗抑鬱,雖然現在我還有些困難,我承認這一點,所以現在的我才需要奮力反擊。我必須時刻銘記,這樣做是值得的。
我必須勇敢向前。
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