前言
我希望遇到和我同樣境遇的人們，能夠打破抑鬱的牢籠，走出黑暗世界，好好的愛自己，愛生活，珍惜自己寶貴的生命和時間，不再煎熬，不再迷茫，不再悲傷，從此重獲新生，走向幸福的中央。
一、內心深處的疑問
夜深人靜的時候總是不停地問自己，生活是為了什麼？這一切都是我想要的嗎？我快樂嗎？幸福嗎？而我真正想要的是什麼？無數個晚上，我迷失在這些問題中，時而狂躁，時而沮喪，時而釋然。
二、美滿的生活似乎也有所缺失
90後的我，即將奔三了，有車，沒房貸，這得謝謝婆家爸媽辛苦打拼，才讓我們免於成為房奴（然而這並不是值得高興的事，時刻提醒著我缺乏實力）。結婚6年，一兒一女，丈夫雖然脾氣暴躁，但是顧家，有擔當，沒有婆媳矛盾，總體而言，我是很滿足現狀的，也感恩現在擁有的一切。
也許是成為全職媽媽之後，生活上的小事變得繁瑣無味，生活沒有了激情，沒了追求。我感覺自己變得越暴躁，陰晴不定。明明生活美滿，卻總是感覺缺乏某樣東西。我自認為自己是正能量的人，遇事我能夠坦然應對，就算真的難過了，委屈了，我也能自我疏導。
可是最近我卻無法自我調節，常常無法控制自己的情緒，讓自己不良情緒影響到家人，尤其是我的孩子，每次爆發之後我就無比後悔，心裡狠狠地唾罵自己，怎麼能讓自己的壞情緒傷害到我最愛的人。
三、也許不正常的壞情緒是因為生病了
隨著這種暴躁情緒的增多，我忽然意識到也許自己的心理生病了，小寶已經16個月了，若是產後抑鬱，這抑鬱症會不會潛伏太久了？但是我的內心告訴我，我是生病了，也許是抑鬱症，也許是狂躁症，但是兩者對我而言都不是什麼好的症狀。
因為每當我開始暴躁的時候，心裡總會控制不住自己，總會湧現一些極端的想法，比如，我寶寶不聽話時，我內心深處好像有個聲音提醒我，打他，懲罰他，事實上有時候真的控制不了自己，會咬他一下，咬他那一刻我竟覺得是那麼的舒服，猶如吸血鬼吸食了新鮮血液那般，那麼滿足，全身流通著快感。
又比如我寶寶在哭鬧的時候，要麼我會表現出一副冷漠的模樣，要麼我會罵他，刺激他哭得更厲害，而我竟然有點開心。我這些瘋狂的表現都告訴我，提醒我，我是真的生病了。
忽然想到經常報道的＂某某因某某事自殺＂等新聞，報道最後多數會稱是因為抑鬱/心理疾病而輕生等……
忽然害怕自己也會這樣，然後開始各種能讓我平靜的方法，比如刷抖音，聽音樂，只要能讓我停止胡思亂想，我都嘗試了，最後我發現吃和睡，最能緩解我的情緒暴動，每次睡醒之後我的內心就平靜多了。吃了甜食之後，特別滿足，吃飽之後腦袋好像放空一樣，什麼都不願意去想。可是我卻因此變得懶惰，頹廢，我的丈夫看到我這樣，開始勸說我運動，減肥，我忽然敏感起來”他是在嫌棄我嗎?”一波未平一波又起，我還沒能從暴躁的情緒中走出，現在又多了一點夫妻矛盾。
其實，我的內心深處一直有個聲音告訴我，“你這樣是不行的，你的懶惰讓你變得醜陋，你的暴躁讓你的孩子恐懼你，你讓你的生活變得更糟糕。”但是我真的控制不了自己。你知道這種感覺有多絕望嗎？就好像最害怕的敵人躲在暗處，而你就站在陽光下充分暴露自己。而且到現在為止我還不知道引起我變化的原因是什麼？
四、暴躁的原因竟然是它
我開始尋找這個原因，於是我開始失眠；常常一邊尋找原因，一邊自我調節。
有一天我好像明白了，為什麼我會變成這樣了。長期在家，缺乏與人溝通（這裡指情感的傾述）對兒女期望過高，加上生活上的瑣事，種種原因致使我內心變得矛盾，因此失去了自我。
兒媳、妻子、母親這三個角色在我生活中不斷切換，我肩上揹負著媳婦妻子母親應盡的責任。我總是想做到更好，讓我愛的人過的更好。而在這些角色中，唯獨失去了我自己。
我沒了朋友，沒了交際，沒了工作，沒了個人空間，更重要的是我沒了目標和動力。這些本是精神支柱，我竟然都丟失了。就好像一扁輕舟，漂浮在浩瀚的海洋，找不到回家的路，那麼恐懼、慌張；而更多的是迷茫。
現在我終於知道我的敵人身居何處了。找到原因，我猶如重獲新生，不再那麼惶恐。就好像醍醐灌頂，思緒一下明朗了，那一刻覺得是那麼的美好。
人最大的障礙就是自己的內心，它是否健康決定你的生活品質，人的七情六慾真的可以操控人生，正如泰戈爾所說“世界以痛吻我，我要報之以歌”。樂觀的人，哪怕跌到谷底，他也能絕地反彈；悲觀的人，儘管前路坦蕩，它內心依然百般脆弱，經不起一點打擊。
五、迸發出可怕的念頭
我是個怕死的人，每年固定時間體檢，一點小毛病都會擔驚受怕。因為我捨不得我的孩子，我的家人以及愛人，所以我特別注重健康。
“健康和安全第一”這是我灌輸給我孩子的第一原則。可是很不可思議的是，我竟然有過極端的念頭。有一天，哥哥犯了一個小小的錯誤（在現在看來根本算不上是錯誤），我忍不住就發脾氣，哥哥越是哭鬧，我就越發生氣，有點發狠的打了哥哥。那一刻內心忽然有種想要傷害自己和寶寶的衝動。忽然意識到我可怕的想法，真的害怕自己會做出令自己後悔的事。
我坐下來，靜靜地發呆，妹妹看到這樣的我，她小聲的叫喚我“媽媽”，然後安靜的依偎在我懷裡，儘管她還那麼小；哥哥也過來抱著我，那一刻我覺得自己好像變成牲畜般，沒有理智，沒有溫情，沒有任何思考能力。
我狠狠的扇了自己一巴掌，企圖把自己打醒，我好想哭，可是我發現我哭不出來，哥哥見狀哭喊著叫嚷著“媽媽”，我是多麼後悔這樣對我的兒子，那是我的寶貝啊，從小到大我都捨不得罵的寶，可是我竟然打了他，我抱著哥哥，強迫自己哭泣，心疼的抱著哥哥，跟他道歉，“媽媽再也不這樣了，媽媽愛你”…懂事的哥哥原諒了我，妹妹雖小，但她都懂，她只是安靜的依偎在我懷裡。我在無聲的哭泣，從前那麼愛哭的我，竟然變得鋼鐵般，不僅不會哭了，還要強迫自己硬擠出眼淚來宣洩我的悔恨。這是多麼詭異的事情。
這件事讓我覺得是最可怕的，我無法想象一個人的情緒竟然有那麼可怕的引導力。我忽然能理解那些做出極端行為的人了，因為在你所有壞情緒集體爆發的時候，你根本不能理智地作分析。
六、革命尚未成功
在我經歷這些之後，我確信自己的心理是真的生病了，我決定去看醫生。果然，診斷結果：輕中度抑鬱。還好不算很嚴重，醫生建議我找一份工作，建立自己的交際圈，多溝通，適當放鬆自己，比如運動、多出去走走，旅個遊，散散心等等讓自己愉悅的方式，最重要的還是要找到自己的情感宣洩口。
醫生說一個人長期積壓負面情緒，人的內心承受力是有限的，一旦衝破這個瓶頸，那將是一次大爆發，而且一發不可收拾。當你的不良情緒爆發，你會控制不了自己而做出你當時認為正確的宣洩方式，即使那是錯誤的，或將致使你後悔的事情，這就是暴力宣洩。
我很慶幸自己早日發現自己的病態心理，沒有做出真正令自己悔恨的行為，我覺得這是病，也不是病，它產生的最重要原因，還是迷失自我，喪失自我價值。
我不知道我說的是不是正確的，但我覺得這就像自己心理有兩個小人在打架，正能量小人打贏了，你就安全了；負能量小人打贏了，你就會遭到反噬，開始攻打自己的內心，灌輸自己消極的思想，然後因為一點小事就爆發。
現在我每天都要提醒自己，控制好自己的情緒，就像給我的孩子讀《壞脾氣小精靈，快走開》這本繪本一樣，提醒自己不要做壞脾氣小精靈。
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