向日葵心理諮詢中心創辦人
國家二級心理諮詢師
知名關係親子專家
胡慎之心理
近幾年來，關於“家暴”的新聞層出不窮。
很多人都會疑惑為什麼那些受害者在被實施家暴後，不選擇離開，而是繼續屈服於施暴者。
這是因為受害者們無法直面，他們內心中那兩種不同的感覺。這並不是你的錯，你不需要因此而責怪自己。從現在開始，直視自己，開始反抗吧。
小葵花說
胡慎之心理
前不久，在微博韓國女星具荷拉被指出家暴男友，男友忍無可忍採取法律手段來維護自身權益。但短短几天，這件事卻發生了翻天覆地的變化。
原本被家暴的不是男方，而是女方。
男方不僅家暴女方，還以兩人的性愛視頻要挾女方，揚言要發給媒體毀了她的演藝生涯。在視頻中，我們可以清楚看到女方大晚上跪在電梯外，向男友求饒。
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就算雙方曾經彼此深愛過大家，但當一個女孩子被迫向男朋友跪地求饒時，這段關係就已經走向極端。
針對這件事，韓國20萬女性還發起了名為“姐姐來了”的遊行示威，要求政府嚴懲性犯罪者以及非法拍攝，“黃色報復”的等行為。
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在性這個問題上，似乎女生一直都處於弱勢的狀態。這不僅是這段關係或男方的問題，更是整個社會的觀念問題。
01
性壓抑和羞恥感
其實這種偷拍或非法拍攝這種行為在亞洲大部分國家都很常見，這跟他們小時候所受到的性教育有關係。因為從小父母就採用比較壓抑或隱晦的方式去教導孩子，性這個概念，所以導致當孩子提到跟性相關的事情時，他們就會產生一種羞恥感。
當我們自己被自己或別人剝光時，羞恥感都會產生。有時候這種剝光可能不止是身體上的剝光，還可能是思想上或精神上的剝光。
自己一些陰暗或不好的想法被別人知道後，因為這些想法是跟我們的道德價值觀有衝突的，所以我們會覺得“自己怎麼會是這樣的人”，“我怎麼可以有這樣的想法”。
道德感越高的人，他就越容易激發起羞恥感。因此，在這種情形下，一旦一方用性愛視頻去要挾另一方時，對方會因為不想經歷這種羞恥感，而選擇屈服或順從。
在具荷拉這件事上，除了被用性愛視頻要挾，更是遭受到了男友的家暴。
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02
家庭暴力的成因
無論是在韓國還是在亞洲其他國家，家庭暴力都是一種蠻常見的事情，這是因為在亞洲的家庭中都是比較推崇男權的，這一點在我們傳統的中國家庭中就能體現。
家庭暴力的產生通常有兩方面的原因：
1.權力的鬥爭
權力有四種，分別是：我可以影響別人、我可以操控別人、我不受別人影響和我被別人需要。
- 我可以影響別人就是我擁有絕對的話語權，我無論說什麼，對你都有影響；
- 我可以操控別人就是我可以讓 別人為我所用，我讓你做什麼，你就做什麼；
- 我不受別人影響就是你永遠別想影響我，就算全部人都應該去做這件事，但我是不會去做的，這是我一個獨特的權力；
- 我被別人需要就是我是有價值的，你們都需要我的幫助。
當權力消失或權力互換的瞬間會激發一種攻擊性，從而觸發家暴行為的發生，就等於你不聽我話，我就打你，打到你聽話。
在家暴者眼中，家暴是為了維護自身權力的存在，他們認為對方就應該維護自己的面子，就應該附屬於我的，一旦對方不服從，他們就會採用暴力的方法去令對方“順從”。性暴力也是家暴的一種，目的也是為了控制他人，從而達到施暴者想要的結果。
2.觀念問題
在韓國傳統家庭，對於女性的性觀念是比較保守的，這一點跟中國很類似。
她們都無法在一些公開場合去討論一些性的問題，或者當她們觸碰到性問題時，大部分時間都是處於弱勢的一方。我們經常會看到，當發生女性被強姦或被猥褻時，總會有人指責是不是女生穿著打扮有問題，或者女生本人有問題。
在我們如今的社會里，對女性的道德要求會比男生高，對她們性方面的要求也更加嚴格。長期處於性壓抑狀態中的女性，當面臨家暴問題時，所產生的羞恥感可能會讓她們選擇屈服。
03
“你”為什麼不肯逃離？
在我做婦女委員會的專家時，我看到過很多的家暴案例，裡面大部分女生都是選擇忍受，而不是離開這個男的。原因是她們在這個過程中，產生了兩種深層次的的感覺，一種是羞恥，另一種是內疚。
1.羞恥感
為什麼很多女生被強姦後或被猥褻後，不敢報案也不敢告訴別的人？就是因為羞恥，她們覺得自己是糟糕，是個很不好的人。而這種羞恥其實是包含了兩種感覺，一種是挫敗，另一種是自我羞恥。
挫敗感的產生是這些女生無法接受自己被這樣對待，或者自己成為了這樣的人。而自我羞恥是由於可能力量不夠或被要挾等其他原因，為了活下去，被迫完成了整個強姦的過程，但無論如何，過後她們都會產生這種羞恥的感覺。
被家暴的女生有時也會為了生存而選擇忍受，因為害怕離開這段關係會有危險，所以她們只能忍氣吞聲，也不敢跟別人說自己被家暴，害怕別人會看不起自己，認為是自己的問題。這種羞恥感會讓她們將一切都隱藏起來，不告訴任何一個人。
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2.內疚感
所謂的內疚，就是她們會覺得如果我選擇離開這段關係，是會對別人有傷害的，別人是會因為我而受到影響的，甚至有可能覺得他之所以會打我，都是我造成的。
其實這一點也跟我們小時候的教育有關，我在以前的文章中曾寫過這麼一個例子：孩子出去跟幾個小朋友玩，因為一些問題被那幾個小朋友打了，孩子哭著回去找爸爸，
但爸爸說的第一句話就是：“為什麼別人不去打其他人，只打你？肯定是你做錯了什麼”。久而久之，當孩子看到自己父母之間有矛盾或爭執時，他也自然而然會想“這個是不是我引起的？如果沒有我，是不是會好一點？”。
當我們從小被灌輸這樣的思想時，長大的後我們就很容易形成一種心態就是，別人不開心、別人生氣、別人欺負我，這些都是因為我的問題。
因此，當她們遭受到家暴後，她們的第一個想法也是“是不是因為我做錯了什麼，對方才打我？”，這種形式的內疚感是一種很深層次的感覺，它不是我們意識上的一種認知概念，而是無意識當中的一種模式。
只有她們能夠正面去面對這兩種感覺後，她們才有能力去把這件事告訴第三人，或者去尋求法律的援助等。
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04
無論是男方家暴女方，還是女方家暴男方，每一個施暴者都是從受虐者的角色轉換的。他們為了不再受到類似的傷害，他們選擇贊同施暴者的行為，讓自己變成跟施暴者一樣的人，這叫攻擊者認同。
可他們卻不知道這樣的做法只會讓自己更加痛苦，當他們把自己受到過的傷害轉移給別人的同時，也在破壞著跟別人的關係，破壞著彼此曾經的一切。
他們知道這種傷害帶來的影響有多重，但他們選擇的不是站起來反抗，而是認同施暴者，進而傷害別人。
認同施暴者，成為施暴者，是一種痛苦。但不管是施暴者還是受害者，任何人，都有選擇的權力。
如果你身處困境中，尋求幫助，不要因此感覺內疚或羞恥。
那不是你的錯。
< The End >
胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養，孩子的成長》、《高情商溝通術》京東噹噹熱銷中。
公號：胡慎之（hushenzhixl）
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