某女參加一個重要的考試，預約了酒店的叫醒服務，結果第二天睡過頭誤了考。於是她把酒店告上法庭，誰知開庭當天又睡過了頭，於是案子自動撤訴了...
小時候我爸來幼兒園接我，我想賣萌的說一句爸比，後來想想還是用成熟點的喊老爹吧。 於是我張口就來了句：“老嗶！” 那天的眼淚格外鹹。
那一夜，因為喝醉了酒沒有回家，結果第二天進了醫院。。。接到通知後，老媽第一時間趕到醫院，抓著我的頭髮，邊揍邊罵道：“老孃把你養這麼大，管你吃，管你住，你對得起我嗎？你怎麼就這麼不潔身自愛，一個女生，大半夜喝這麼多酒，一宿未歸，還把三個男的打的昏迷不醒。。。”
在健身房認識一個外國大叔，大叔中文不錯，扯天扯地聊得很開心。 最後在更衣室，大叔說：我給你唱首歌吧！ 我當時很激動，腦子裡切換了一首又一首國際友人常用歌曲。 我睜大眼睛看著他，大叔清了清嗓子，唱道：“啊我們不一樣，不一樣~~” 我。。。
老王和麗麗是初戀，無奈老王是個窮小子，麗麗最終嫁給了老李，不過，每次麗麗想老王的時候，就故意和老公老李吵架，然後離家出走找老王去開房，就這樣日復一日。一天，老王找到老李，老王很不耐煩的對老李說：“老李，麗麗嫁給你，你就不能讓著她點，別吵架這麼頻繁可以不！”
我哥們：“我從來沒想過這種事會發生在自己身上。我和她談了半年戀愛一直覺的她好清純好溫柔。為了不傷害她我一直沒碰她。昨天我向她求婚了之後才同意要去開房，可她一脫內褲……天啊，和一塊被鞭炮炸爛的牛排一樣。我當時快要吐了，也心痛的要死，趕緊跑了。你說我該怎麼辦？”當時我差點沒樂死，被鞭炮炸爛的牛排。我去，他從哪找的這形容詞但我還不能表現出來，忍著笑安慰他，太尼瑪逗了。被鞭炮炸爛的牛排。。。。
代數老師對學生家長抱怨：“你看看你兒子是怎樣學數學的？90減去45等於下半場！” 父親答：“嗯，是該好好教導他了，他竟然沒考慮到加時賽的情況。”
有一次沒錢花了，就在捧腹裡說：誰能借我點錢？ 這時一粉絲私我，叫我把卡號發給他，還真打了200塊！ 我激動地叫他再打點，他說：傻孩子，我是你爸，哪有人給陌生人錢的？ 這之後，每天晚上我都和我爸聊天。 半年後回到老家，我爸說他根本不玩捧腹，MD，200塊叫了那孫子半年爸！
一天和同學在路上走，看見一女提了一隻兔子，同學就問我：“你知道為什麼女生喜歡養兔子嗎？” 我：“不知道，那是為什麼呢？” 同學猥瑣的一笑：“說，這樣她們就可以明目張膽地買胡蘿蔔了……”
女：現在結婚沒個十萬彩禮，能行嗎？跟你要五萬多嗎？男：五萬是不多，可是你傢什麼嫁妝都沒有陪啊！女：怎麼沒有陪？男：陪什麼了？在哪，我怎麼沒有看到？女：陪了個招商銀行！男：吹吧，你家是世界五百強？還招商銀行呢？女拍怕肚子：我都查了，確定是個女孩，不就是招商銀行嗎？男：臥槽……
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