中国的传统文化追求“以和为贵”，因此在这样的文化背景下，人与人之间的冲突一般被视为坏的情况，是应该及时被解决和消除的问题，而且以后出现得越少越好。
殊不知，回避冲突的结果，很可能是孩子的社会化困境。
当孩子们发生冲突的时候，父母到底该做什么？不能做什么？
现在我们假设有两个孩子发生了冲突，大宝5岁，小宝3岁。小宝抢大宝的玩具，大宝打了小宝，小宝哇哇大哭。
两个孩子发生社交冲突，怎么处理？
▌错误做法一：要求孩子忍让
两个孩子抢同一个玩具，很多父母倾向于，向年龄较大那一方说教：
“你大一些，应该让着弟弟/妹妹呀！”
这是很多父母惯用的手段，或者出于自己的面子，或者是出于人道主义地同情年龄小、看起来弱的、会哭的一方。这往往会造成有些孩子学会通过“哭闹、耍赖”等方式去获得本不属于自己的东西。
另一方面，父母阻碍了拥有玩具的孩子物权观的发展。因为3岁前后，孩子还处于“自我中心”的时期，不肯把自己的玩具让给别人，是捍卫自我的一种外在表现。
皮亚杰认为，儿童的自我中心化是一个认识论的概念，而不是一个道德上的概念，不能像看待成人那样，认为这是儿童自我意识的膨胀、自私自利。
恰当的做法是：父母把玩具留给它的主人，并为新来的孩子寻找其他替代物。
要求孩子忍让，会造成孩子通过不正确方式争取权利
▌错误做法二：忽略/制止孩子的情绪
孩子们争抢过程中，很容易发生一方哭闹，甚至双方哭闹。而很多父母会对哭闹的孩子说：
“快别哭了！”“不许哭了，男子汉喜欢哭羞不羞！”
也有些孩子不哭。他们可能只是闹脾气，看起来很倔，或者有些委屈。这时候大人可能就开始对孩子进行说教：
“你已经这么大了，要学会克制自己！”或者：“怎么这么不懂事呢？”
一般情况下，无论发生冲突的两个孩子谁对谁错，冲突双方都不会是愉快的。若父母要求孩子控制消极情绪的表达，只会让孩子把坏情绪压抑到心底，而不是得到好的疏导。
压抑自己的情绪和内在需求，只会让孩子变得习惯性屈服，或者内在积压愤怒，总要找到出口爆发。
制止孩子的情绪，只会让孩子积压愤怒
▌错误做法三：帮孩子们解决问题
孩子们争抢玩具而发生冲突后，很多父母会上前替孩子决定玩具的归属，帮孩子当即解决问题。
孩子的自我意识发展了以后，必须要亲自去面对问题，才能学会应对技巧。
可是如果经常性地冲突后父母介入并处理问题，孩子就会养成一种习惯，认为大人会主动来解决冲突。
或者只会向自己的父母或其他家人倾诉（当然这种方法也是可用的，孩子在外面与人发生冲突，应该要有意识有意愿告知父母）。
正是因为父母们总是在替孩子思考和做事，必然会导致孩子在人际交往中缺乏信心和经验，导致他们在面对冲突的时候手足无措。
帮孩子解决问题，必然导致孩子面对冲突时手足无措
▌建议这么做
❶ 对大哭的、处于弱势的一方说：你伤着了吗?没事吧？然后检查一下孩子是否身体上哪里疼，并拥抱他。
发生冲突后先检查孩子的身体安全，这不仅是作为父母应该要做，也会引导孩子学会关注和保证自己的身体安全。
尤其是孩子在外面和陌生的大孩子发生冲突，第一反应应该是检查孩子身体安全，这是监护人义不容辞的责任。
此时，也能让处于强势的一方看到，自己的行为对别人所造成的影响，帮助孩子体会别人的感受。
❷ 对两个孩子同时说：你们俩看起来都很不开心，发生了什么呢？对打人的一方或双方说：你很生气，不过打人是不对的。
承认孩子们的情绪，接纳他们发生冲突当下的状态，这会让孩子产生信赖和温暖。
因为承认孩子的情绪本身就是一剂良药，可以使孩子的心得到安抚，帮助孩子和父母之间构建好的安全依恋和信赖关系。
在此基础上，父母再引导孩子表达自己的感受，帮助孩子梳理清楚刚刚发生的事情，会更加容易。
同时，可以与孩子们讨论“安全表达愤怒”的方式。如用语言发泄，跺脚，直接说我生气了或者求助父母出来干预等。
❸ 让两个孩子一起，做出选择或者思考：我们可以做点什么，去避免下一次的争吵呢。
在安抚了孩子的情绪后，大人完全可以轻松一些，不要为孩子出主意，而是启发式地引导孩子们主动思考，把解决问题的机会留给孩子自己。
当孩子开始讨论的时候，父母主要是要做个倾听者，当然，最后可以引导孩子们：有时候人们持有的各种观点并不都是正确的，但我们的所有观点都是有价值的。
《小刺猬历险记》
本期故事的主人公是善良的小刺猬和小兔子，他俩是好朋友。可是小兔子被可恶的狐狸骗出了小刺猬的秘密，小狐狸知道小刺猬的秘密要攻击它。
这时，壮壮出现，救了小刺猬。小兔子意识到自己的错误，并向小刺猬道了歉，小刺猬原谅了它。
孩子的社会交往，不仅需要父母的引导，更需要孩子的亲身实践，他才能更好地了解社交的规则，并获得友谊。
每次看到你小小的脸庞
就觉得我是何其幸运
也因为珍重
所以变得小心翼翼
亲爱的宝贝
一生幸福快乐
是我全部的希冀
.....
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