如果一個孩子在自己的基本需求上，從父母那裡獲得太少關注與理解，他就會拼命去做些或許能得到關注與理解的事，像是孩子可能會竭盡所能討父母的歡心。如果父母在愛的能力上力有未逮，或是難以去設想孩子的感覺和願望，孩子就會自己扛起增進與父母關係的責任。
舉例來說，如果父母十分嚴厲，期待孩子能聽話、乖巧，那麼孩子就會努力做到父母所交代的事，藉此讓父母對他們感到滿意，或至少不會處罰他們。為了能夠妥善配合，孩子必須壓抑自己心中所有與父母心意背道而馳的願望和情感。在這種情況下，孩子就無法學到如何適當處理如憤怒這種情感。憤怒可以幫助我們維護自我、保衛自己的界線，在生命發展過程中其實深具意義。
然而，如果孩子的維護自我總在父母的優勢下挫敗，那麼孩子便會學到壓抑自己的憤怒是很合理的。這時在他們心中便會形成類似這樣的信條：“我不能自我防衛”、“我不能發脾氣”、“我必須屈從”、“我不能有自己的意志”。
即使日後（通常是在青春期）他們發展出一套“反對程式”，藉以反叛父母的期待和強迫屈從的壓力，他們依然還是困在父母的套路中，因為反叛和屈從，同樣都是不自由。這樣的青少年與後來成人的內在陰鬱小孩，是被“為父母所宰制”的經驗所形塑出來。戴上這種印痕的有色眼鏡，很容易就會假想別人為凌駕於他們之上，採取要不屈從、否則反抗來回應這樣的假想。唯有當他們認識自己的內在陰鬱小孩，繼而讓自己從這些影響和信條中解放出來，他們才能打從心裡認為自己和他人是平等的。
爸媽的同理能力
有些父母會有難以正確認知孩子的情感和需求的問題，導致孩子經常獲得一種“我的所思、所感全是錯的”的經驗，儘管他們的感覺其實是對的。那些不太能體會孩子情況的父母，大多欠缺與自身情感順暢溝通的管道，因為接觸自身情感是同理心的前提。
舉例來說，如果孩子因某個朋友不想和他們玩而感到難過，母親勢必要先對自身的悲傷情感有所接觸，否則她根本無法想像孩子的情況，進而體會孩子的感傷。如果她處理自身悲傷情感的方法是將它們擱在一邊或視而不見，她也會用這一套去對待孩子的悲傷。在無能為力下，她或許會做出一些冷冰冰的評論，告訴孩子不應有這樣的反應，且那個朋友反正是個笨蛋。孩子將從中學到，自己這樣的悲傷感覺其實是不OK的，而且自己顯然挑錯朋友。
相反地，如果母親（或其他照顧者）有能力妥善處理自身的悲傷情感，她就能接納並理解孩子的悲傷。她或許會這樣告訴孩子：“喔，我很能理解你的傷心，因為今天小杰不想和你玩。”她或許會繼續對孩子解釋，尤小杰拒絕的原因可能為何，甚至會和孩子聊一聊，對於造成這種情況，孩子自己是否也有些責任。從這裡孩子便能學習到，他們自己所感受到的情感是什麼（此處是悲傷）；他們也學到，當自己需要有人理解時，自己不會被棄之不顧，以及面對問題，人們可以去尋求解答。
透過自己父母的同理行為，孩子能學著分辨與稱呼自己的情感。此外，由於父母對他們發出了“他們的所感所想是OK的”這種訊號，他們也會學著去面對這些情感，並以適當方式加以調適。
因此，父母的同理能力被認為是教養能力最重要的指標。它是一種媒介，我們會透過它，獲取好的或壞的影響。
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