孩子不願意表達？
有一天你想找孩子聊聊天：“寶貝，你過來一下”，孩子是一邊答應著一邊高高興興地跑過來，還是催了幾遍後，才皺著眉不情不願地過來。
第二種孩子心裡想的是：這次我又做錯了什麼？他厭煩了我們長期以來對他的“說教和批評”。一旦被爸媽“傳召”，就下意識的反感。這樣的孩子平日裡就算遇到什麼事，也不會主動和家長開展談話。
在現代社會生活，每個人都是獨立的價值存在，對他人的生活做到真正的“不評判 ”卻是很難。
尤其是對“涉世未深”的孩子，我們總是不放心地，努力地去講道理，直到疲乏不堪。
八歲的浩浩對他媽媽說：“為什麼我每次問你一個小問題，你都要給我那麼長的答案？”，他還對他的朋友說：“我媽很囉嗦，我如果什麼都和她說，我就沒時間玩了。”
咱們對孩子的長篇大論，通常都是一個人的“獨角戲”，說的再激動，對方無動於衷，有時候真心懷疑是跟一面牆在對話。
往往孩子只聽到這層意思“我媽同意”，通常情況下是“不同意我幹這件事”，之後思想就開小差，去神遊太虛了。
說教和批評，讓孩子和父母的對話方式，像“開在平行線上的兩輛列車”，永遠不會有交集。
那怎麼做才可以讓孩子主動對我們“敞開心扉”呢？
我覺得可以從每次孩子主動談起某個話題開始，抓住這些機會，一點一點地建立起信任與安全的親子關係。
一場平等的，可以帶來積極作用的親子溝通，第一步需要“指出孩子的情緒”。
開學了，來過暑假的表姐要回學校去了，靜靜非常傷心，躲在房間裡長時間哭泣。
這個時候媽媽能做的，就是幫他把感覺說出來：
“沒有姐姐在，你很孤單”，“你現在特別想她”，“你們玩得很開心，分開是讓人痛苦的事”。……
孩子的表達能力很有限，有時候“說出自己的感受”這件事就很困難。我們大可做一面鏡子，原原本本地反映影像的樣子，說出他們的狀態。
想想我們大人也是一樣，在傷心難過痛苦時，沒有什麼比對方的聆聽和理解更讓人覺得安慰的了。
一直地陪伴，等待孩子的情緒旋渦過去。
孩子一旦感覺到被理解和接受了，就有了下一步面對現實的力量。
孩子通過與我們一次又一次的良好互動，信任和安全感逐漸建立起來。他們開始喜歡和我們聊，主動找我們聊。但是成人的世界總是複雜的，每天我們似乎都有做不完的各類瑣事，和應對各類突發情況。
有時候女兒興沖沖的跑過來，急著要告訴我一件“重要”的事情。我可能那個時候正在做家務，一時無法抽身，或者心情不太好，就想一個人待一會兒。
但是看著她急的紅彤彤的小臉蛋，實在不忍拒絕。只能強打精神，裝作很感興趣的樣子。其實心裡知道得很清楚——我是在敷衍她。
這個時候不如放慢呼吸，面對真實的“我”的感受，跟孩子說實話：“我知道你很想和媽媽聊天，但因為媽媽的原因，媽媽想一個人待一會兒，這不是你的錯。半個小時後，我再來找你好嗎？”
孩子會很容易接受這樣的安排。
很多時候，我們真的無法“假裝”對孩子的每個話題都興致盎然。但是“停下腳步，微笑，回應一兩聲”，通過這幾個簡單的動作，我們的真誠是可以被感知到的。
這樣做，孩子心裡可以得到同樣的確認——他的想法對你很重要，這就夠了。
“聽孩子講話”，不需要多少技巧，很簡單，只需要我們的一點點“耐心”。
當孩子一旦獲得“談話安全”的環境後，他就會很願意打開話匣子。下一步父母可以在談話過程中，引導孩子進行“建設性的思考”。
如果孩子一次考試沒發揮好，父母的第一反應是“為什麼沒考好？”，孩子下意識會去找理由。所有找原因的過程，只會讓孩子陷入“我不好”的負面情緒，而且會養成逃脫責任的思維習慣。
而“建設性的思考”是“你覺得下次考試怎樣才能考好？”孩子就開始動腦筋，積極的想辦法。更可貴的是，他會覺得：我原來可以通過自己的努力，去改變自己的情況。這種充滿希望的美好感覺，讓他主動願意去執行計劃，去改變。
這三個親子溝通的大招，它們不是一竿見影的神藥。還需要我們在日常生活中經常性的，有意識地去練習。
漸漸地我們會發現，和孩子的談話更高效了，親子關係也會隨之變得更親密。
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