1.
連著下來好幾天雨，天氣終於放晴了，週末公司有個男同事，帶著個小墊子去公園透透氣，到了公園之後，找了一個僻靜的地方，學者電視裡高僧的樣子盤著腿打坐，不知過了多久，慢慢的睜開了眼睛，發現周圍一群小朋友特別有興致的圍著他，見他睜開了眼睛，為首的小男孩雙手合十，恭恭敬敬地說了一句：師傅，你是從廟裡來的吧，收我們為徒吧。接著就看見這些小朋友呼啦跪倒了一大片。
2.
.帥哥撿到一個神燈，燈神說可以實現他3個願望。他很興奮：“唷，不錯嘛，屌爆了！ ”砰一聲響，下面就爆了。帥哥急了：“快把我下面變回來！ ”燈神手一揮，他拉開褲子一看果然又回來了，他覺得太神奇了：“唷，不錯嘛，真是屌爆了！ ”砰又一聲響……燈神消失了……
3.
狄仁傑問元芳：“現在網上層出不窮的豔照門和各種不雅視頻，元芳，你怎麼看？”元芳聽後一陣害羞，然後吞吞吐吐地答道：“大人，我……我用瀏覽器躲被窩看。
4.
.剛跟老婆在一起時，交往三個月也只是牽牽手而已，特想接吻。一次在街上約會，我鼓足勇氣結結巴巴的說:親愛的，我想，我想……老婆瞪了我一眼，說我流氓，然後一把將我拽進旁邊的賓館裡了。
5.
.本人女同桌男，某天上課，同桌在玩手機我跟著一起看，老師走到了同桌身邊我們居然都沒發現，突然老師問同桌：“你低著頭在幹嘛？”答曰：“我褲拉鍊開了，我拉上。”老師接著問我：“他拉褲鏈，你在看什麼？？？”“……”
6.
去朋友家玩，吃中午飯的時候她做了很多好吃的，特別是小龍蝦，辣椒放的很多超級辣我當時吃了幾個就受不了。然後我那逗比朋友開玩笑對我說：嘿，不是說你們四川人特別能吃辣的嘛，這就不行了啦~當時我辣的不行，就順口回了她一句：你們雲南人不都會六脈神劍麼，你給我耍幾招試試！別廢話趕緊給我接點水，要辣死了！
7.
記得當初我和老婆拿結婚證的時候，老婆家離的近，很快就拿來了，我家離的遠，讓我爸送過來的，正好家裡刀不太好用，我爸順便帶著把刀過來，依稀記得我爸把戶口本和刀遞給我的時候，那個眼神，彷彿在說：刀和戶口本都給你了，明天拿不到證，你自己看著辦吧！
8.
老王，你說你來蹭wifi，我信了，你說怕我發現藏衣櫃裡，我也信了，你說衣櫃太熱把衣服脫了，我也信了！但是你還戴個套要我怎麼信你？
9.
男:“你難道就喜歡長的帥的？你為什麼這麼膚淺！”
女:“你錯了，找男朋友不一定非要帥，關鍵我喜歡才行。”
男:“那你喜歡什麼樣的？”
女:“我喜歡長的帥的。”
10.
過年在家，婆婆讓我兒子和女兒給爺爺奶奶磕頭拜年，說要給大紅包。兒子太小不會，女兒說：看我的。說完趴地下給奶奶磕了一個就起來了。爺爺在旁邊說，還有我呢，給我磕一個。我閨女站起來拍拍腿上的土，說到：不行，你沒錢~
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