最近鄭凱新劇《好久不見》熱播，有一個場景特別讓人扎心，就是跟女主角同宿舍的一個女孩為了愛情，傍老男人，享受著金錢帶來的快樂，女主角惡狠狠地說了句：“你真是失去了自己了。”
愛情的滋養讓我們彼此溫暖，卻不知道往往甜蜜的背後我們很容易失去自己，這樣的迷失讓我們很困惑，也許就存在在這三點之中。
一、認清自己屬於哪種依戀類型？幡然醒悟吧。
羅蘭米勒的《親密關係》中提到愛情的選擇很多時候是受依戀關係的影響。
依戀關係是心理學的一個理論，是由三種關係組成的，分別是：焦慮型，逃避型，安全型。
每一層關係都是童年記憶的烙印。
《美好生活》都市劇熱播，劇中的小白是徐天的原配，因為小白出軌，徐天離開小白回到國內，可是小白總是戀戀不忘離開徐天。
小白在劇情中通過出軌才發現自己更愛的是老公，在一起的時候不滿足，離開才發現自己離不開他。這種就是焦慮型的依戀關係。
《慾望的演化》裡說：女人總是被抱怨情感太豐富、太喜怒無常，約會階段，30%的男人會抱怨女朋友太感性；婚後一年，34%的男人有這種想法；婚後四年，這個數值增加到49%。
對男人來講，他們不喜歡太感性、喜怒無常的伴侶，因為這意味著他們需要花費大量的時間去猜測女性情緒變化的原因，需要用大量的時間、資源去哄她們，這勢必會耽誤他們的其他計劃。
男人的這種關係就是逃避型的，不太愛親近，不自在。不能完全相信他人。
安全型的關係就是既能夠做到在一起的時候我們是愉悅的，自然的，而不在一起的時候我又不想控制你，讓你快點回來。所有的感情都是相互流動的狀態。
那麼你是屬於哪種類型的，你是否發現自己原來在關係中經常迷失自己，是因為這幾種關係的緣故。
二、我們越害怕成為討厭的自己，就會在愛情裡找到那個討厭的自己。
奇葩說裡有一期講到：我們終將成為討厭的自己。
這句話裡的潛臺詞是我們就是會喜歡那個討厭的自己，如果成為不了，也會在愛情裡去尋找那個討厭的人。
精神分析裡面說到潛意識的我們很容易在小時候認同父母說的話，比如媽媽會說：“你就是個沒有禮貌的孩子，總是罵人。”
雖然表面上或者意識上我們剋制了罵人的舉動，但是很多時候我們潛意識裡就會認同自己的罵人舉動，所以有時候你會發現，你在找伴侶的時候，你就喜歡找罵人的那個。
潛意識裡你需要去經常地覺察內在的感受，是想獲得愛，還是關注，不去排斥內在的感受，讓我們和她處在一起。
學會看到自己，尊重愛情。
三、活出了自己，愛情自然美好。
民國明星胡蝶就是很好地活出自己的例子。她成熟而敏銳地遊走於上層社會，能夠遊刃有餘在家庭和社會之間，盡心照顧孩子和丈夫，哪怕是在遇到戴笠的窮追猛打，依然能夠傲挺於流言之間。
被控制了幾年之後，戴笠空難，胡蝶回到丈夫身邊，他依舊深愛著胡蝶，一起經營著“胡蝶牌暖水瓶”。
這份深情，不是任何人能夠理解的，那份真愛，也只有歷經滄桑過後，才值得細細品味。
《北京遇上西雅圖》裡一句話很經典：我要努力使自己變得強大，隨時迎接從天而降的愛情。
所以再好的愛情也需要有看到自己的能力，沒有看到自己，接納自己，活出自己的能力，也得不到如願的愛情。
總是向外所求，不如從看到自己開始。
愛情不是全部給予，而是在發展自己的基礎上，給予對方。
你是否也在愛情裡找到了自己的影子呢？
韓老白：十點讀書籤約作者、富蘭克林讀書俱樂部簽約作者、新媒體寫作導師。
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