坐上离开家的火车，再一次踏上征程，心绪异常复杂。
或许是因为天空阴沉着，也或许是因为撇过一眼街角的那家已经很老旧的奶茶店勾起了一些回忆。
看着一群穿着高中校服的孩子在他面前开怀嬉笑，才猛然间觉察，真的过了太久了。
合上眼精，努力想压制心情，想要平心静气地想起这些年来自己刻意去遗忘的一些东西，想那些关于自己的十七十八岁，关于一起走过的每一条街，关于他。
其实，算不上多美好的记忆，可就是不知道为什么我会这么念念不忘，已经过去快七年了，可在这件事情上，还是没什么长进。
我并非对他还保存着什么幻想，而是真的想要努力地走出来，活得潇洒一点，不想这么活守寡似的。
可是事实却是，在很长一段时间里，自己都是在一个巨大的牢笼中挣扎，碰得鲜血淋漓却于事无补，没有办法再开始。
说自己现在有的是没有曾经用尽力气喜欢一个人的那种心情，未免有些矫情。
可是，在某次尝试拥抱的时候，那种不是他的感觉让我从心底里排斥。我觉得没有办法再继续，又觉得让我恼怒，真的想要摆脱这种排斥不是他的感觉。
多少次在梦中惊醒，胸口闷的喘不过气来。嗓子干哑着，那个名字到了嘴边却又喊不出来的感觉真的让我快要崩溃了。
我像一个努力寻求救赎的人，却始终得不到神的眷顾。
其实，想想我们的故事也很简单，开始很温和，结局太意外。
年少时的心总是很欣然，很温柔的。
遇到开心的事总想第一时间跟喜欢的人分享，看到心爱的东西也总想给喜欢的人看，到后来也就慢慢变成一种察觉不到的习惯。
所以，当我在夏天端着一个不大的玻璃鱼缸，小心翼翼地捧着三条小鱼，一步步地走过两条大街时，心里也只有一个想法，我想把我最喜欢的东西送给他。
然后，看着我喜欢的他在笑，自己也满心欢喜的激动。
也开始乐此不疲地体味着不曾有过的疯狂，习惯着彼此的陪伴，短信发到两三点，情话讲到耳根软。
还有啊，也会因为喜欢的人而在意他喜欢的事物，在爱屋及乌，这件事情上做得是越来越熟能生巧。
我喜欢看他笑，觉得那笑容可以瞬间扫光所有阴霾。我喜欢他笑起来左边脸颊若隐若现的酒窝，喜欢他笑起来露出的那排洁白的牙齿。
知道他喜欢科比，就开始关注篮球，送她好看的护指护腕，也常常看到二十四这个数字时特别敏感。
我喜欢拥抱，可我也一直在好奇拥抱这个动作。明明那么用力的抱着，也是两颗心挨的最近的时刻，可却看不到彼此的脸上当时的喜怒哀乐。
对于突如其来的初吻，也可能是我自己记得太过深刻，就再也忘不掉了。
是一个只有几颗星星在值班的夜晚，在一个狭长的过道，下了晚自习的我们，推着单车的他，和不知所措的我。
或许是因为时光久远，记忆出了差错，我竟然怎么也想不起来当初我们是为何而分开的，可能因为我们从来没有就此事交流过。
