文｜橙子妈妈
近在身边的一个孩子，选择从42楼一跃而下。内心久久不能平静。
复课前后，已经出现多起孩子的极端事件。网传教育系统通知 ：要求各地充分考虑疫情期间，学生居家学习时间长，亲子冲突较多，又逢开学复课，务必保护好学生，教学工作要由缓到紧逐步走向正常，近期要求各校务必做到：
一对寒假作业完成情况不做强制性要求；
二摸底测试不公布成绩，只做内部研判用；
三近期作业要适当减量，难度要降低。同时，密切关注学生的心理健康，及时研判反馈。
每次有类似的事件发生，我们都会讨论孩子的抗压能力。但这个能力不是一朝一夕，有意识、有意愿就能培养起来的。和其他能力的培养不同，他们必须经历困境，身处压力的环境里，才能学会如何抗压。这是一种需要“逆行”才能不断累积的能力，从某种程度上来说，抗压能力是果 ，不是因。
“危险”不会等待，不会等着你长大，等到这个能力养成后再发生，我们把锅都甩给“抗压弱”来背，并没有现实的意义。压力的环境无处不在，朝朝夕夕，我们和孩子的相处里，还有哪些是我们可以点滴渗透正向引导的？极端事件背后，又给了我们哪些思考呢？
1.
给孩子的压力一些出口
青春期孩子面临的压力比我们想象中要多得多。
（1）青春期阶段的孩子会感觉到自己是崭新的，也是陌生的。身体发生变化，心理也在发生变化，各种矛盾会在这个阶段发生：心理上的成人感与半成熟现状间的矛盾，心理断乳与精神依托间的矛盾，心理闭锁与开放性之间的矛盾，成就感与挫败感之间的矛盾。这个从儿童世界迈向真实的成人世界的过渡，让他们感到迷茫，无法很快形成良好的整合，大部分孩子会经历或长或短的混乱。
（2）学业在此刻变得更为重要，有些是艰难。人际关系会发生重组，不仅是同学朋友之间的，也包含和父母之间的。他们社会接触面也会教之前变得更加广泛，那是一个真实的世界，有可能会带给他剧烈的冲击。
（3）一些我们觉得根本不是问题的问题，在孩子眼里可能就是巨大的压力。我们用成人的思维去看待问题，可能会低估孩子的压力水平。压力是很好的助跑剂。很多极端事件发生的原因，恰恰是因为父母给了孩子太多完美的真空环境，当他有一天必须要用自己的力量去抵御狂风暴雨，才发现自己完全没有经历过锻炼，没有化茧成蝶的力量。
我们可以给孩子的支持，不是帮助他避开压力，而是创造更多的空间，让孩子在面临压力时，可以有多渠道的解压方式。我们可能并不能帮助孩子缓解压力，但是我们最起码做到不要堵住孩子的发泄出口。有几点我们可以一起思考：
（1）当孩子对我们有负面情绪时，我们是刚烈地反击，还是柔和地接住？
（2）我们是不是营造了可支持性的家庭环境：孩子有自己独处不被侵犯的物理空间，在孩子想沟通时有畅通的渠道，在家人面前哭出来不是什么丢人的事，有自己特别喜欢的物件或者角落，支持孩子广泛的兴趣爱好并创造体验尝试的机会，家庭成员之间可以和而不同但温馨和睦。
（3）如何看待孩子的朋友交往，是否留给孩子相对宽松的朋友交往时间，真实的朋友，而不是虚拟的朋友。
（4）是否了解孩子特有的解压方式并给予支持，即使这是正常情况下你并不赞同的，比如，听着音乐写作业，吃垃圾食品，打了一会游戏，偶尔一天没有做作业。
（5）孩子的自我欣赏，自我愉悦不要去泼冷水。
压力只要不郁结，就不会真的压垮人。教孩子和压力共存，并利用压力提升自己的能力，首先要做的是疏通管道。对于每个家庭来说，各自的管道是什么，需要我们智慧地发现。
2.
有质量的链接
会成为一念之间的幸运
青春期，孩子和父母之间不发生矛盾的家庭少之又少。我不相信从没有对孩子发过火的家庭真的存在，那显得太过于虚幻和不真实。做个真实的父母，也是父母修炼的重要的一部分。那为什么有的父母对孩子严厉并没有破坏亲子关系，而有些却因此千疮百孔，甚至付出生命的代价呢？
孩子从对母亲的全能依恋，慢慢发展为身体的独立，再到精神和意志的独立，是他们离开我们，渐行渐远的过程。我们也可能会被一些假象迷惑，孩子大了，越来越独立了，他们也越不需要我们了。再加上这个阶段我们和孩子的物理空间，很多父母忽视了和孩子之间有质量的链接。
亲子关系的经营在青春期显得尤为重要，当孩子5岁时，我们要学习以5岁的年纪和孩子做朋友，当孩子15岁时，我们要学习以15岁的年纪和孩子做朋友。同龄人可以相互理解，跨越了年龄的鸿沟，经历本是一种优势，但如果太自以为是就会造成权利的俯视。
对他好，不一定产生关系；有关系，不等于有链接。吃喝拉撒穿住行，只是链接的最低级的形式。青春期的孩子具备更深入广泛链接的接受能力，理解能力，我们需要挖掘和使用。
当孩子有了更高级的链接，他可能会更理解自己的父母，也可能尽自己的力量去看待和消化父母的暴怒，这种缓冲，可能成为一念之间的幸运。
3.
我知道
你不想成为破坏孩子价值感的元凶
万念俱灰的时刻，感觉自己的一切都失去了价值。
孩子的价值感，来源于他的经历、体验和获得的反馈，还有很大一部分来自身边最亲近的人如何看待他，评价他。有时候他们看似百毒不侵，刀枪不入，完全不在意我们怎么说，怎么做，但在他们的心底，奔涌着剧烈的情感。
在父母眼中、口中“失去价值”的孩子，很少会按照我们所期待的那样，蛰伏、奋勇、爆发全新的力量，他们会以自暴自弃，破罐子破摔来作为最绝望的防御。所有的“诅咒”都更容易成为事实。
当孩子的极端事件发生时，那一刻他们的情绪应该是十分复杂的，价值感的崩塌可能就是压垮他们一个重要的方面。自我否定，自我攻击到极致，就走上了极端。
父母有责任和义务，指出孩子的问题，也要有能力分辨和处理孩子的问题与孩子的价值感之间的边界。你做错了事，受到了批评，不等于你的价值被全盘地否定，只是在这个问题上你需要改进。在这个过程中，父母批评孩子的方式，处理问题的方法是至关重要的。我们需要泾渭分明、准确地传递出问题和价值之间的界限，理性地做好引导孩子的工作，也要避免自己在情绪之下的口无遮拦。
4.
“好孩子”的家长
更要有随时清零的心态
在发生过的极端事件里，不乏别人眼中优秀的孩子。这类孩子相较于日常问题频出的孩子，往往容易被忽视。在他们出现问题时，孩子自身受到的震憾和冲击也因为前后的对比更为剧烈。
我之前写过3点原因：
（1）表面乖巧不等于孩子没有自己的想法，只是被隐藏或者未被挖掘，青春期自我意识觉醒，激发了他的独立和反抗，父母觉得他变了样，其实是之前没有发现他的另一面；
（2）成绩好掩盖了他的其他问题，在分数论面前，其他被忽略了。到了初中或者更高年级，知识体系，学习方法都变得不一样，如果孩子不能过渡好，暴露出问题，因为前后的表现对比就会比一般孩子更“显眼“，引发家长的焦虑；
（3）一直顶着好学生的光环，一旦在学习上遇到挫折，他首先会不能接受这样的自己，不愿意相信自己能力的不足。有些孩子会经过艰苦的努力战胜这些挫折，也有一些，为了掩饰能力的不足，通过不好好上课，不做作业等方式来表现。这样他们就会避免面对很努力之后还不能取得好结果的残酷。
“好孩子”同样需要关注他们的心理状态，不把他们驾在“必须一直优秀”的十字架上。作为家长，尤其是需要有随时清零的心态。当孩子遇到问题，不以过去的光环去套路他，抱持最美好的期待，尽最大的努力，接受最差的结果，陪伴他走过最深的艰难困苦。
5.
学习以外更重要的能力
我大致分析了孩子极端事件的导火索，很大一部分可视的原因是缘于学习压力、手机游戏和社交障碍。但这并不是根本的原因，经由此反映出来的关系处理、情绪管理、生活能力等需要引起我们足够的重视。
最后诱发悲剧的根本原因，绝大多数都不是在日常的课本学习里学会的。如果我们把所有的关注点都集中在孩子的学习、分数上，是非常短视和危险的行为。作为父母，我们希望孩子通过学习，通过有竞争性的分数获得更多机会，教育的大环境似乎也是这样的引导倾向。但是我们永远也不要忘记，孩子最终会成为一个社会人，他们借由学校学习取得的阶段性成果迈入不同的社会环境，他们要开展工作、生活、社交，他们的幸福感不再和分数有任何关系。
在和很多家长沟通后，我发现很多的“叛逆”发生在大学期间，甚至是工作以后，当“只要学习”这项工作不再是孩子生活的全部，而其他必须的能力未能被发展，他们就陷入了混乱，感觉到深深的丧失。
这类未被重视和发展的能力，包含最重要的生存能力、管理能力、社交能力，以及伴随我们终身的财商。
＊作者：橙子妈妈。媒体人，家有13岁青春期男孩，专注学习研究青春期身心发育、亲子关系、情绪管理。“做终身学习的父母”践行者。
