1.經過一個新開的樓盤，一漂亮房屋銷售女孩跑過來問：先生是來買房子的嗎？我說：不是。女孩說：不買也沒關係，上去看一看，瞭解一下我們這一片的房產信息。我說：不用，我有急事！女孩說：上去看一下吧，耽誤不了您多長時間的。我們這裡的綠化覆蓋率達百分之六十，在這裡買一套房，不到兩年，保證房子上漲百分之三十。所以，您在這裡買房肯定是賺錢的……一路走一路介紹，真的煩不勝煩，最後沒辦法，我說：姑娘，我是說我在這裡已經買了！在二區，最好地段！她懵了一秒鐘，立即換了一臺詞說：你在這裡已經買房了，您早說呀！先生，您有沒有想過要賣房？跟您說實話，現在的房市很不穩定，我勸您儘早脫手……我……
2.上大學的時候做家教，輔導一個小學三年級的小男孩。小孩子很調皮，做作業的時候不是要喝水就是要上廁所，要麼就是要吃東西。有一次剛剛安生一會進入做作業的狀態，又說:老師我要大便!因為他剛去小便過不久，以為他又是找藉口拖延，就很嚴肅的跟他說做完這頁再去!小孩子啥也沒說，默默的低頭繼續寫作業。突然放了一個大臭屁……燻的我趕緊讓他去上廁所了……
3.昨天女朋友下樓取快遞，回到家一臉的不高興，還說要和我鬧分手，說我心裡沒有她、不愛她什麼的話！我有點凌亂啦，怎麼下去一趟就出現這麼多問題呢，於是就問她：快遞不對嗎？還是買的包包不對了？女友說：一個送快遞的都發現我塗的指甲油換顏色了，而你竟然沒有發現！我去……你這不是經常換的嗎?
4.外甥女摸著自己的肚子說：“舅舅，我還想吃。”我笑著說：“想吃就吃，你舅媽這手藝一點兒也不比大飯店的差。”老婆看外甥女這麼愛吃，高興地說：“能吃是好事。”兒子開口了，道：“等你吃成我媽這樣的大胖子，嫁不出去就該愁了。”老婆聽了這個氣啊。外甥女卻不以為然地說：“怎麼嫁不出去，舅媽不是嫁給舅舅了嗎？”“就是。”老婆給外甥女又端了碗飯說，“別聽你哥胡說，該吃吃。”可飯擺在她面前，她猶豫了一下，問：“那我要是吃胖了，是不是隻有像舅舅這樣的才肯娶啊？要是那樣，我還是不吃了。”
5.小孫子很不聽話，都上小學了還要爺爺接送。爺爺教育他說：你吖真不聽話，都這麼大了還要我接送，想當年，我三歲就能自己騎自行車上學了。此話一出，爺爺自己也覺得牛吹大了，小孫子更是不信，說：三歲你還沒自行車高呢，夠都夠不到，怎麼騎？ 爺爺臉一紅，想了一會說，我站在小板凳上不就夠的著了嘛？不信，你去問你爸去，還是他教我的呢！
6. 一個人想買一隻寵物，但不知道想要什麼寵物，於是他決定去寵物店看一下。他看到關在籠子裡的貓還有狗，蜘蛛、兔子、青蛙、鳥，還有玻璃缸裡的魚。最後他在商店的角落裡，看到一隻色彩斑斕的鸚鵡。他走向鸚鵡，售貨員問他，“你對這隻鸚鵡感興趣嗎?” 這個人說，“這個鸚鵡會講話嗎”。“如果你拉他的左腿，它會講天主；如果你拉他的右腿，它會說萬福瑪利亞！” 這人說：“如果我同時拉兩條腿，鸚鵡會說什麼？” 鸚鵡說：“我當然會掉下來了！”
7.一個80歲的老人和他妻子的關係很不好。一次，他因為在商店裡偷東西被逮捕了。當老人被送到法官面前時，法官問他：“你偷了什麼？” 老人回答：“一罐桃子。”法官問他為什麼偷桃子，老人回答說他餓了。 法官見老人很可憐，就問他罐子裡有多少個桃子。老人回答說有六個。然後法官就說：“那麼，我判你蹲六天牢房吧，一個桃子一天……” 法官還沒來得及說完話，老人的妻子就站起來：“法官先生，我能為自己的丈夫說兩句嗎？” 法官欣然同意。 只聽老人的妻子說：“他還偷了一罐豌豆。
8.給老闆開車太驚險了，上禮拜開到一條僻靜的馬路上，來了一夥人把車攔住了，把我老闆拉下車一頓揍，臨走警告他得罪人了。今天又開到那又來了一夥人在前面堵著，老闆一看跟我商量咱倆換個座位給我十萬塊錢，我咬咬牙同意了。結果這夥人又把老闆拉下車不一會傳來老闆鬼哭狼嚎的聲音，他們臨走的時候跟我說：這次先廢了你司機，下一次就是你……
9.公司食堂一直供應豆漿，剛開始大家都愛喝，後來味道卻越來越淡，可能是水加太多了，誰也不願意再喝。 這樣餐餐剩著太浪費，食堂就把豆漿換成了白開水。 換成白開水更沒人喝了，燒水要用燃料，還沒人喝，食堂乾脆水也不燒了。 結果豆漿桶裡就只裝了一桶自來水。老闆發現後，說：這麼大個桶，只裝自來水太可惜了，在裡面養幾條金魚吧！
10.高中那會兒，我不願學習，上課就看小說，當時同桌就是天天睡覺。話說有一次月考，發下試卷看都沒看，等到離考試還有半小時交卷的時候，我放下小說準備蒙一下選擇題，一看試卷就糾結了，馬上報告，“老師，我兩張B卷沒A卷。”當時老師挺鬱悶，都快交卷了我才說。跑到3L樓給我拿了一張A卷，過了一會兒，還是10分鐘交卷的時候，我同桌睡起來了，瞅了瞅自己的試卷，騰的站起來了，“報告，我兩張A卷沒B卷。”當時全班沸騰，你們高中有什麼糗事嗎？
