1.经过一个新开的楼盘，一漂亮房屋销售女孩跑过来问：先生是来买房子的吗？我说：不是。女孩说：不买也没关系，上去看一看，了解一下我们这一片的房产信息。我说：不用，我有急事！女孩说：上去看一下吧，耽误不了您多长时间的。我们这里的绿化覆盖率达百分之六十，在这里买一套房，不到两年，保证房子上涨百分之三十。所以，您在这里买房肯定是赚钱的……一路走一路介绍，真的烦不胜烦，最后没办法，我说：姑娘，我是说我在这里已经买了！在二区，最好地段！她懵了一秒钟，立即换了一台词说：你在这里已经买房了，您早说呀！先生，您有没有想过要卖房？跟您说实话，现在的房市很不稳定，我劝您尽早脱手……我……
2.上大学的时候做家教，辅导一个小学三年级的小男孩。小孩子很调皮，做作业的时候不是要喝水就是要上厕所，要么就是要吃东西。有一次刚刚安生一会进入做作业的状态，又说:老师我要大便!因为他刚去小便过不久，以为他又是找借口拖延，就很严肃的跟他说做完这页再去!小孩子啥也没说，默默的低头继续写作业。突然放了一个大臭屁……熏的我赶紧让他去上厕所了……
3.昨天女朋友下楼取快递，回到家一脸的不高兴，还说要和我闹分手，说我心里没有她、不爱她什么的话！我有点凌乱啦，怎么下去一趟就出现这么多问题呢，于是就问她：快递不对吗？还是买的包包不对了？女友说：一个送快递的都发现我涂的指甲油换颜色了，而你竟然没有发现！我去……你这不是经常换的吗?
4.外甥女摸着自己的肚子说：“舅舅，我还想吃。”我笑着说：“想吃就吃，你舅妈这手艺一点儿也不比大饭店的差。”老婆看外甥女这么爱吃，高兴地说：“能吃是好事。”儿子开口了，道：“等你吃成我妈这样的大胖子，嫁不出去就该愁了。”老婆听了这个气啊。外甥女却不以为然地说：“怎么嫁不出去，舅妈不是嫁给舅舅了吗？”“就是。”老婆给外甥女又端了碗饭说，“别听你哥胡说，该吃吃。”可饭摆在她面前，她犹豫了一下，问：“那我要是吃胖了，是不是只有像舅舅这样的才肯娶啊？要是那样，我还是不吃了。”
5.小孙子很不听话，都上小学了还要爷爷接送。爷爷教育他说：你吖真不听话，都这么大了还要我接送，想当年，我三岁就能自己骑自行车上学了。此话一出，爷爷自己也觉得牛吹大了，小孙子更是不信，说：三岁你还没自行车高呢，够都够不到，怎么骑？ 爷爷脸一红，想了一会说，我站在小板凳上不就够的着了嘛？不信，你去问你爸去，还是他教我的呢！
6. 一个人想买一只宠物，但不知道想要什么宠物，于是他决定去宠物店看一下。他看到关在笼子里的猫还有狗，蜘蛛、兔子、青蛙、鸟，还有玻璃缸里的鱼。最后他在商店的角落里，看到一只色彩斑斓的鹦鹉。他走向鹦鹉，售货员问他，“你对这只鹦鹉感兴趣吗?” 这个人说，“这个鹦鹉会讲话吗”。“如果你拉他的左腿，它会讲天主；如果你拉他的右腿，它会说万福玛利亚！” 这人说：“如果我同时拉两条腿，鹦鹉会说什么？” 鹦鹉说：“我当然会掉下来了！”
7.一个80岁的老人和他妻子的关系很不好。一次，他因为在商店里偷东西被逮捕了。当老人被送到法官面前时，法官问他：“你偷了什么？” 老人回答：“一罐桃子。”法官问他为什么偷桃子，老人回答说他饿了。 法官见老人很可怜，就问他罐子里有多少个桃子。老人回答说有六个。然后法官就说：“那么，我判你蹲六天牢房吧，一个桃子一天……” 法官还没来得及说完话，老人的妻子就站起来：“法官先生，我能为自己的丈夫说两句吗？” 法官欣然同意。 只听老人的妻子说：“他还偷了一罐豌豆。
8.给老板开车太惊险了，上礼拜开到一条僻静的马路上，来了一伙人把车拦住了，把我老板拉下车一顿揍，临走警告他得罪人了。今天又开到那又来了一伙人在前面堵着，老板一看跟我商量咱俩换个座位给我十万块钱，我咬咬牙同意了。结果这伙人又把老板拉下车不一会传来老板鬼哭狼嚎的声音，他们临走的时候跟我说：这次先废了你司机，下一次就是你……
9.公司食堂一直供应豆浆，刚开始大家都爱喝，后来味道却越来越淡，可能是水加太多了，谁也不愿意再喝。 这样餐餐剩着太浪费，食堂就把豆浆换成了白开水。 换成白开水更没人喝了，烧水要用燃料，还没人喝，食堂干脆水也不烧了。 结果豆浆桶里就只装了一桶自来水。老板发现后，说：这么大个桶，只装自来水太可惜了，在里面养几条金鱼吧！
10.高中那会儿，我不愿学习，上课就看小说，当时同桌就是天天睡觉。话说有一次月考，发下试卷看都没看，等到离考试还有半小时交卷的时候，我放下小说准备蒙一下选择题，一看试卷就纠结了，马上报告，“老师，我两张B卷没A卷。”当时老师挺郁闷，都快交卷了我才说。跑到3L楼给我拿了一张A卷，过了一会儿，还是10分钟交卷的时候，我同桌睡起来了，瞅了瞅自己的试卷，腾的站起来了，“报告，我两张A卷没B卷。”当时全班沸腾，你们高中有什么糗事吗？
