文 | 冯欣源
北京大学医学博士
复旦大学社会心理学博士后
曾任武汉同济医院主治医师
宝宝树专家答答问数已过两万
亲自养育两个宝宝的妈妈
《跟冯欣源坚守自然养育》丛书作者
《夏娃的困惑》丛书作者
编辑 | 于雷
毕业于北京大学，作家，编辑
长期致力于益智、教育领域
沟通、夫妻关系（一）
为你吐血整理“知己知彼，百战不殆”的吵架秘籍，拿走不谢！
（其实适用于各种必要的沟通情形）
篇一：首先得费点儿力气，把事情整明白！（增加认知）
<code>欣源碎碎念最近都在发“胀气”的内容——熟知欣源的小伙伴大概了解，我喜欢按系列来发。写东西喜欢把事情钻研透一点。有小伙伴提出来交错着发，换换口味，想想也很有道理哦。前几天，有妈妈咨询这方面内容，内心五味杂陈。回想自己当初生孩子也经历过各种摩擦，心有戚戚。好在在一家人共同努力下，越来越好。可是，自己趟过的弯路，还有多少妈妈前仆后继，不断重复呢？于是欣源写篇实用的小文章，给大家换个口味乐呵乐呵，也希望能让有同样困惑的妈妈们少走些弯路。以后来咨询的妈妈，也就能直接翻这系列文章看了：）/<code>
哈！sorry……赶脚当丈夫的无端躺枪啦！内心有点小紧张，咱悄咪咪发文，内心的小九九不要被他瞅见:P
丈夫内心os：“宝宝心里苦！为啥是跟俺吵，不是跟外面的人吵？”
外面的人，如果没有影响各自生活，萍水相逢，几秒后一拍两散，那就真没啥必要吵了。其实我蛮理解不了“路怒症”、“见人削”之流，跟外面蛮横不讲理的人吵，除了让自己心情更渣，浪费时间和口水，掉链子丢面子，车后座还有个娃一脸懵逼盯着咆哮妈，心机地还来篇日记作文，给这当妈的继续添堵……ORZ！实在看不到啥好处。
如果外面的人影响自己甚至家人，那就放心大胆吵吧。尤其是没办法讲理的。为啥要给自己添堵呢？反正吵完也不认识他（不过人家万一是个精神病患者，或者吸毒的人，就不好说了，快点跑吧，我胆子小。管他是不是呢，把他往这上面想，好像心里也能平衡点，哈）。
而丈夫，是低头不见抬头见，要跟自己生活一辈子的。
一个问题如果没解决好，也许会持续存在。
相反，一个问题解决好，可能再也不需要花大力气解决了。
因此，本系列文章的主旨其实是——
如何跟丈夫进行有效沟通？一劳永逸？咱这会儿研究透怎么吵，好好吵，吵好了，以后吵的机会会越来越少。多好。
心机girl欣源，30多年来的呕血总结，这些办法挺实用，跟其他人沟通，也有用哦。希望对您有帮助！
Ps. 没等咱开始唠嗑儿，有小伙伴就已经摊手、叹气了。“我家那个，就是沟通不了！我都试过无数次了！”
我是这样看待这个问题的。
（1）咱们千挑万选，挑出来的好老公，总是有优点的对不？如果真这么冥顽不灵，脑袋进水，不可理喻，不通情理，智商情商被咱按在地上摩擦……那末，咱当初看上他哪一点呢？
（2）现在的人，或多或少读了点书，再不济，电视也看了不少，也磕磕碰碰活到30+，总归有些阅历的。跟读书人还怕沟通不了哩？
（3）还有宝宝说，吵到快离婚了。绝望了。结婚，装修，生子，人生三大坎。那末，都要离婚的人，干嘛不要找点方法，努力一把呢？反正最差的结果也只能是这样了。没整好也没什么大不了，至少不后悔，自个儿也不那么憋屈了。还拿对方练了练手。对不？
（4）如果进行了所有努力，仍然发现无法沟通，也许你俩真的不适合继续这段关系，并持续一辈子添堵。那么双方冷静地思考思考吧。不过，如果双方愿意付出努力作出些改变，也希望给彼此一些机会。
Ps. 又ps. 那这些方法能不能用于其他家人呢？
理论上可以，操作上困难……同辈可以试试，跟老人家自下而上沟通有点难哦……又不好吵，多不礼貌。先跟丈夫吵好了（达成共识），再商量跟其他家人沟通的事吧。慢慢来哦。
Ps. 又ps. 又ps. 那能不能用于朋友或同事呢？
……跟朋友，没多大事儿，还是别吵了吧……一不小心友尽了，多可惜。
不过这些沟通方法都是非常实用和管用的咯！别吵就行啦！看看对方好说话不，好说话就说说试试，不好说话那也没辙哩。
那末，咱这就开始唠唠咯！
一、增加认知
心理学中，我最喜欢的方法就是“认知疗法”！只要搞明白，这个世界上绝大多数问题都能解决了。
人们对未知的事物会有失控感，从而心生恐惧和焦虑情绪。而焦虑，往往会带来愤怒。
如果能彻头彻尾搞清楚，失控感就会大大削弱，生气和失望的心情骤减，相反，成就感会大大增加哦！
1. 第一次吵，记录对方观点，试图找到问题关键点
第一次吵，往往是发现问题，吵不出什么名堂。如果自己像《射雕》里的郭靖嘴一样笨，更别指望马上说通巧舌如簧，语速奇快的黄蓉了。这时候一定憋屈得受不了，老大不小一个人儿，眼泪在眶儿里直打转转。
没关系，如果事情没解决，估计还有下次的。第一次知道对方不爽的点在哪儿，不是坏事情。咱们把对方的想法客观地记录下来，花一段时间，仔细查清楚，想清楚。并在脑袋里百转千回想好台词，下回怎么说。
不过，得强调一下，咱们脑袋里百转千回的，得是这件事，而不是这个人到底有多渣！如果总想着对方很渣，越想越委屈，越想越难过，越想越生气！到时候有可能脱口而出的都是攻击的话，对解决事情本身没什么用。
2. 不惜一切手段，搞清楚事情真相！有理有据，让对方无话可说！
在争辩中，最该做的事是“晓之以理”，“以理服人”。
想要有理有据说服别人，首先要有理有据地说服自己。因此得把一件事，彻头彻尾捋清楚。
再看看对方理论，有哪些地方是有道理的，有哪些地方是说服力不够的。别轻易被人家言论牵着鼻子走。
（1）咱不说丈夫了。举几个女同胞刚生孩子后，常会遇到的问题当例子，感受一下增加认知是怎样一种体验：
I． 坐月子不能看手机，否则眼睛会瞎。——坐月子看手机眼睛真的会瞎吗？眼睛不舒服怎么解释？……
II． 坐月子不能抱孩子，不能劳累，否则以后会全身落下病根，老了浑身疼。——坐月子跟老了浑身疼，有多大联系，原理是什么？有数据吗？动物坐月子吗，外国人坐月子吗？具体有饮食、人种方面的差异吗？……
III． 含奶睡会惯坏孩子，他还容易把乳头吃破。——孩子自己永远睡不深，非要一直叼着乳头不可吗？安抚性吸吮会造成乳头损伤吗？自然界的哺乳动物幼崽基本都是含奶睡，为什么人类不可以？
IV． 孩子大便发绿，带泡沫，就是你的奶不好，有湿气，看你也虚胖，有口气，皮肤不好，就是有湿气，把湿毒过给宝宝了。孩子吃奶没听到咽的声，就是含着没吃，饿得睡着了。孩子打屁，说明吞进去的都是气。还是别喂奶了吧，别自个儿倔，害了孩子。——孩子大便为什么发绿，带泡沫？跟奶水多大关系？湿气是什么梗？能进入乳汁，喂坏孩子？孩子必须有吞咽声吗？含着没吃安抚性吸吮有没有可能？他有尿有便，生长可以，真的饿坏了？饿着能睡着吗？打屁跟吞气有多大联系？吃母乳没吃进去就在那儿干吞气，有可能吗？喂奶真的1200个对不起孩子？不喂奶，对孩子好还是坏？养育后果得自己承担，愿意买昂贵又有风险的奶粉，没日没夜用别的方法硬哄宝宝吗？还是干脆自己不带给家人？……
咱可以说这是过来人“经验”，也可以说是臆想。第一次听这些带着恐吓性质的言语，有点懵，有点怕，那就一定要就范吗，还继续把这些内容传播下去？
是不是增加认知，就能很好地解决这些问题呢？
“我为什么要听你的？如何让你听我的？”
每件事都捋清楚，真是很琐碎。不过，基本上是一劳永逸的。孩子吃喝拉撒睡，常见的问题就那些，一点点积累，知识越来越丰富。
其实，跟任何人沟通都是如此。咱们把事儿想明白，自然就知道怎么做了。
（2）借助第三方权威意见
有时候，两个人吵架，公说公有理，婆说婆有理，争不出个所以然。
这时，权威第三方意见就很管用。
干嘛社区邻里矛盾找居委会，街上的纠纷、事故找警察，民事纠纷找律师、法院呢？国家设立这些机构，制定法律，就是希望有大家公认的权威第三方意见帮忙，效率高很多，不用扯公扯婆扯不清楚。现在还有舆论监督……群众的眼睛是雪亮的，但也容易被带节奏，慎用。
权威的，讲道理的，大家都信服的长辈、亲友，可以咨询他们意见，寻求他们帮助。
找比较权威的书籍给自己坐镇，也好的。
当然……得找靠谱的。
如果找的第三方，自己认知模糊，态度和稀泥，还会把事情搅和得更糟糕。
如果书自己三观不正，更容易把人带偏。像那些被人们奉为圭皋的啥《睡眠训练》啦，《正面管教》啦，不知道带偏了多少人。就是温和点怂恿妈妈们自己当杨yong信。还有BLW、手指食物很流行，那得看孩子吃得进去多少，噎得难不难受，是不是都原样儿给拉出来了。咱们得站在更高维度思考，怂恿妈妈反直觉，反人性的理论，或很难操作、很容易产生不良后果的方法，不管怎样用哈佛啦，耶鲁啦金包装，肯定有问题。
（3）借助靠谱亲友甚至陌生人帮助——人肉“大数据”
如果有些事儿，自个儿实在想不明白，或走不出糟糕的心绪，那就不要自己消化了。
找亲友帮忙（实在不好意思说自个儿的事儿，那就说是朋友遇到麻烦，别说是自己啦），或问问心理咨询师，匿名问问网友，都可以的。不是所有人说得都对，但如果问上100个人，就有100个脑袋思考，会非常接近事实的真相。而且很多人会非常热心地介绍一些解决问题的具体办法。
如果记不住，还可以总结一下不同观点，记在小本本上，正面观点一排，负面观点一排。这样有助于自己思考，比对。
比如曾遇到一个小女孩，讲起她的经历。她12岁那年晨起跑步，遇到一个色狼，被他撩了衣服。小女孩奋力挣扎，逃走了。但这件不大不小，暂时没有产生严重后果的事，却给刚到青春期的小女孩带来了强烈的心理阴影。羞耻感让她不敢告诉任何人，不敢独自在外行走，天天睡觉前在被窝里以泪洗面。
一年后，小女孩终于对家人吐露心事：“我今天早上，看到一个女同学被一个男人撩了衣服。”家人群起大骂色狼，告诉孩子如何规避风险，自己童年类似的经历，很多人都有类似的经历，云云云。
结果，这孩子自己消化了一年也没能消化的负面情绪，一次聊天就释怀了。
同理，还有校园霸陵和儿童家庭暴力。同样是幼年或青春期的血泪，同样是不可言说的羞耻心，和不被理解和接纳的恐惧。如果这些孩子将自己内心隐秘又幽暗的地处敞在阳光下，愿意去问问友善的他人，会减少多少痛苦，童年的心理阴影，甚至悲剧。
同理又同理，夫妻俩吵架了，吵到无法调和，如果亲友帮助管用，法院调停管用，那么，也就不用走到那一步了呢。
当然，一定要找靠谱的……缺乏同理心，信口毒舌，很可能在伤口上撒盐的，“荡妇羞辱”的，那就免了。
写文章投稿也慎重点吧，只要态度好一点咨询问题，又是个女的，网友大多很热心，也有同理心，可是对写的文章、书，拍的电影， 网友就很毒舌……想想房思琪的故事……sigh……不知道为啥会有这种现象。
啥？“家丑不可外扬？”说不出口？咱都是忧郁到快垮的人，或吵到想离婚的人了，还有啥好怕的呢？试试吧，万一是另一番光景呢？实在要面子，就换个人背锅，或匿名，反正不说是自己就好啦。
3. 一件件事情解决，避免搅合成一锅粥
欣源常接到类似的咨询。“欣源，我最近遇到XXX育儿问题，跟婆婆/妈妈沟通不了，丈夫也不管，还说我矫情，我们吵到快离婚了。我觉得我丈夫特别妈宝，不负责任。家人还说我不会带小孩，身材走样，又没钱赚，我特别憋屈。我自己生小孩，又很影响工作，怎么办呢……”
这个问题很普遍，但其实细细拆分开来，是很多个问题：
1）对孩子而言的一个个具体育儿问题；
2）夫妻、子女小家庭具体家庭和事业责任分工问题；
3）夫妻关系处理问题；
4）家庭主权归属问题；
5）由谁去进行家庭沟通协调的问题；
6）自己的工作问题，经济问题，价值感问题；
7）受到不合理的言语攻击时如何处理的问题；
……
如果自己的主权问题，跟家庭经济问题搅和在一起，育儿问题跟关系问题搅和在一起，家庭分工问题跟长辈沟通问题搅和在一起，育儿矛盾上升为相互言语攻击……各种剪不断理还乱，啥也解决不了，也就会产生深深的无力感。
大概是个怎样的解决模式呢？
1）育儿问题：一个个增加认知，方法见上述；
2）小家庭责任分工问题：要明确，没有异议就持续进行了，界限感要明晰，其他人可以提建议，但没有决定权；
3）夫妻关系问题：妥善处理，具体见下述“具体怎么吵架”环节；
4）主权问题：两个掌权人互相拆，非常耗力不讨好，还伤感情。理论上是承担养育后果的人负责任，同时有话语权，最好能多出力。如果信口开河瞎指挥，不肯出力，又不承担后果，这量谁也受不了。因此，最好是妈妈多出力，要么多想办法，或多出钱，总之设法让出力的人没那么辛苦，并增加自己的话语权；最好是妈妈当家庭CEO，妥善进行家庭分工，有条不紊进行。
5）沟通协调问题：各找各爸各妈，相对最不伤感情；
6）自己的职业、生活规划问题：自己擅长什么，将来想干什么，近期规划是什么，远期规划是什么？总之要让自己开心，又有价值感，心甘情愿过当下的生活。没有完美的选择，因此不必患得患失，但可以将自己不想要的损失尽量降到最低；
7）言语攻击问题：不管对方有心还是无意，必须表达自己的感受，没必要忍着。当然，最好平静客观些。否则有第一次，必然有后面无数次。外表不处理，只在心里怄，解决不了问题，反而会让问题积蓄，当心火山爆发，不是伤人就是伤己。
这么一梳理，是不是清楚多了呢？感觉把控感和沟通信心，是不是瞬间增强了？
其实，我们仔细梳理任何争执的性质，可能都是把事理、人情各种搅和在一起，所以才吵不清楚，还常把讨论具体事情上升到人身情感攻击，越吵越混。因此，这个理清思路的过程，对自己、对对方，都很重要哦！
理论准备充分了，瞅准机会准备开吵！我们的核心方法是：“对事不对人”，“动之以理，晓之以情，以德服人”！下期且听欣源为你细细道来哦！
作者 | 冯欣源 © 版权所有
编辑 | 于雷
来源 |《跟冯欣源坚守自然养育》系列书
《夏娃的困惑》系列书
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最好的夫妻关系，是遇事不责备
夫妻、朋友、同事之间有这种感觉，往往藏着“软暴力”
夫妻吵架，到底怎么样才能不伤害孩子？
日本178岁最甜夫妻，告诉你相处不累、感情保鲜的4大婚姻真相！
吵架是“角度”问题，而不是“对错”问题
《跟冯欣源坚守自然养育》
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第二本：母乳实践+解答疑问
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第四本：哺乳妈妈生病和用药
第五本：母婴安睡
第六本：育儿谣言-行为误区篇（上）
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争取陪伴您和孩子到18岁哦~^_^
鸣谢
梦朦（momo）绘制的精美封面哦！
欣源实在太感动了
