文 | 馮欣源
北京大學醫學博士
復旦大學社會心理學博士後
曾任武漢同濟醫院主治醫師
寶寶樹專家答答問數已過兩萬
親自養育兩個寶寶的媽媽
《跟馮欣源堅守自然養育》叢書作者
《夏娃的困惑》叢書作者
編輯 | 於雷
畢業於北京大學，作家，編輯
長期致力於益智、教育領域
溝通、夫妻關係（一）
為你吐血整理“知己知彼，百戰不殆”的吵架秘籍，拿走不謝！
（其實適用於各種必要的溝通情形）
篇一：首先得費點兒力氣，把事情整明白！（增加認知）
<code>欣源碎碎念最近都在發“脹氣”的內容——熟知欣源的小夥伴大概瞭解，我喜歡按系列來發。寫東西喜歡把事情鑽研透一點。有小夥伴提出來交錯著發，換換口味，想想也很有道理哦。前幾天，有媽媽諮詢這方面內容，內心五味雜陳。回想自己當初生孩子也經歷過各種摩擦，心有慼慼。好在在一家人共同努力下，越來越好。可是，自己趟過的彎路，還有多少媽媽前仆後繼，不斷重複呢？於是欣源寫篇實用的小文章，給大家換個口味樂呵樂呵，也希望能讓有同樣困惑的媽媽們少走些彎路。以後來諮詢的媽媽，也就能直接翻這系列文章看了：）/<code>
哈！sorry……趕腳當丈夫的無端躺槍啦！內心有點小緊張，咱悄咪咪發文，內心的小九九不要被他瞅見:P
丈夫內心os：“寶寶心裡苦！為啥是跟俺吵，不是跟外面的人吵？”
外面的人，如果沒有影響各自生活，萍水相逢，幾秒後一拍兩散，那就真沒啥必要吵了。其實我蠻理解不了“路怒症”、“見人削”之流，跟外面蠻橫不講理的人吵，除了讓自己心情更渣，浪費時間和口水，掉鏈子丟面子，車後座還有個娃一臉懵逼盯著咆哮媽，心機地還來篇日記作文，給這當媽的繼續添堵……ORZ！實在看不到啥好處。
如果外面的人影響自己甚至家人，那就放心大膽吵吧。尤其是沒辦法講理的。為啥要給自己添堵呢？反正吵完也不認識他（不過人家萬一是個精神病患者，或者吸毒的人，就不好說了，快點跑吧，我膽子小。管他是不是呢，把他往這上面想，好像心裡也能平衡點，哈）。
而丈夫，是低頭不見抬頭見，要跟自己生活一輩子的。
一個問題如果沒解決好，也許會持續存在。
相反，一個問題解決好，可能再也不需要花大力氣解決了。
因此，本系列文章的主旨其實是——
如何跟丈夫進行有效溝通？一勞永逸？咱這會兒研究透怎麼吵，好好吵，吵好了，以後吵的機會會越來越少。多好。
心機girl欣源，30多年來的嘔血總結，這些辦法挺實用，跟其他人溝通，也有用哦。希望對您有幫助！
Ps. 沒等咱開始嘮嗑兒，有小夥伴就已經攤手、嘆氣了。“我家那個，就是溝通不了！我都試過無數次了！”
我是這樣看待這個問題的。
（1）咱們千挑萬選，挑出來的好老公，總是有優點的對不？如果真這麼冥頑不靈，腦袋進水，不可理喻，不通情理，智商情商被咱按在地上摩擦……那末，咱當初看上他哪一點呢？
（2）現在的人，或多或少讀了點書，再不濟，電視也看了不少，也磕磕碰碰活到30+，總歸有些閱歷的。跟讀書人還怕溝通不了哩？
（3）還有寶寶說，吵到快離婚了。絕望了。結婚，裝修，生子，人生三大坎。那末，都要離婚的人，幹嘛不要找點方法，努力一把呢？反正最差的結果也只能是這樣了。沒整好也沒什麼大不了，至少不後悔，自個兒也不那麼憋屈了。還拿對方練了練手。對不？
（4）如果進行了所有努力，仍然發現無法溝通，也許你倆真的不適合繼續這段關係，並持續一輩子添堵。那麼雙方冷靜地思考思考吧。不過，如果雙方願意付出努力作出些改變，也希望給彼此一些機會。
Ps. 又ps. 那這些方法能不能用於其他家人呢？
理論上可以，操作上困難……同輩可以試試，跟老人家自下而上溝通有點難哦……又不好吵，多不禮貌。先跟丈夫吵好了（達成共識），再商量跟其他家人溝通的事吧。慢慢來哦。
Ps. 又ps. 又ps. 那能不能用於朋友或同事呢？
……跟朋友，沒多大事兒，還是別吵了吧……一不小心友盡了，多可惜。
不過這些溝通方法都是非常實用和管用的咯！別吵就行啦！看看對方好說話不，好說話就說說試試，不好說話那也沒轍哩。
那末，咱這就開始嘮嘮咯！
一、增加認知
心理學中，我最喜歡的方法就是“認知療法”！只要搞明白，這個世界上絕大多數問題都能解決了。
人們對未知的事物會有失控感，從而心生恐懼和焦慮情緒。而焦慮，往往會帶來憤怒。
如果能徹頭徹尾搞清楚，失控感就會大大削弱，生氣和失望的心情驟減，相反，成就感會大大增加哦！
1. 第一次吵，記錄對方觀點，試圖找到問題關鍵點
第一次吵，往往是發現問題，吵不出什麼名堂。如果自己像《射鵰》裡的郭靖嘴一樣笨，更別指望馬上說通巧舌如簧，語速奇快的黃蓉了。這時候一定憋屈得受不了，老大不小一個人兒，眼淚在眶兒裡直打轉轉。
沒關係，如果事情沒解決，估計還有下次的。第一次知道對方不爽的點在哪兒，不是壞事情。咱們把對方的想法客觀地記錄下來，花一段時間，仔細查清楚，想清楚。並在腦袋裡百轉千回想好臺詞，下回怎麼說。
不過，得強調一下，咱們腦袋裡百轉千回的，得是這件事，而不是這個人到底有多渣！如果總想著對方很渣，越想越委屈，越想越難過，越想越生氣！到時候有可能脫口而出的都是攻擊的話，對解決事情本身沒什麼用。
2. 不惜一切手段，搞清楚事情真相！有理有據，讓對方無話可說！
在爭辯中，最該做的事是“曉之以理”，“以理服人”。
想要有理有據說服別人，首先要有理有據地說服自己。因此得把一件事，徹頭徹尾捋清楚。
再看看對方理論，有哪些地方是有道理的，有哪些地方是說服力不夠的。別輕易被人家言論牽著鼻子走。
（1）咱不說丈夫了。舉幾個女同胞剛生孩子後，常會遇到的問題當例子，感受一下增加認知是怎樣一種體驗：
I． 坐月子不能看手機，否則眼睛會瞎。——坐月子看手機眼睛真的會瞎嗎？眼睛不舒服怎麼解釋？……
II． 坐月子不能抱孩子，不能勞累，否則以後會全身落下病根，老了渾身疼。——坐月子跟老了渾身疼，有多大聯繫，原理是什麼？有數據嗎？動物坐月子嗎，外國人坐月子嗎？具體有飲食、人種方面的差異嗎？……
III． 含奶睡會慣壞孩子，他還容易把乳頭吃破。——孩子自己永遠睡不深，非要一直叼著乳頭不可嗎？安撫性吸吮會造成乳頭損傷嗎？自然界的哺乳動物幼崽基本都是含奶睡，為什麼人類不可以？
IV． 孩子大便發綠，帶泡沫，就是你的奶不好，有溼氣，看你也虛胖，有口氣，皮膚不好，就是有溼氣，把溼毒過給寶寶了。孩子吃奶沒聽到咽的聲，就是含著沒吃，餓得睡著了。孩子打屁，說明吞進去的都是氣。還是別餵奶了吧，別自個兒倔，害了孩子。——孩子大便為什麼發綠，帶泡沫？跟奶水多大關係？溼氣是什麼梗？能進入乳汁，喂壞孩子？孩子必須有吞嚥聲嗎？含著沒吃安撫性吸吮有沒有可能？他有尿有便，生長可以，真的餓壞了？餓著能睡著嗎？打屁跟吞氣有多大聯繫？吃母乳沒吃進去就在那兒幹吞氣，有可能嗎？餵奶真的1200個對不起孩子？不餵奶，對孩子好還是壞？養育後果得自己承擔，願意買昂貴又有風險的奶粉，沒日沒夜用別的方法硬哄寶寶嗎？還是乾脆自己不帶給家人？……
咱可以說這是過來人“經驗”，也可以說是臆想。第一次聽這些帶著恐嚇性質的言語，有點懵，有點怕，那就一定要就範嗎，還繼續把這些內容傳播下去？
是不是增加認知，就能很好地解決這些問題呢？
“我為什麼要聽你的？如何讓你聽我的？”
每件事都捋清楚，真是很瑣碎。不過，基本上是一勞永逸的。孩子吃喝拉撒睡，常見的問題就那些，一點點積累，知識越來越豐富。
其實，跟任何人溝通都是如此。咱們把事兒想明白，自然就知道怎麼做了。
（2）藉助第三方權威意見
有時候，兩個人吵架，公說公有理，婆說婆有理，爭不出個所以然。
這時，權威第三方意見就很管用。
幹嘛社區鄰里矛盾找居委會，街上的糾紛、事故找警察，民事糾紛找律師、法院呢？國家設立這些機構，制定法律，就是希望有大家公認的權威第三方意見幫忙，效率高很多，不用扯公扯婆扯不清楚。現在還有輿論監督……群眾的眼睛是雪亮的，但也容易被帶節奏，慎用。
權威的，講道理的，大家都信服的長輩、親友，可以諮詢他們意見，尋求他們幫助。
找比較權威的書籍給自己坐鎮，也好的。
當然……得找靠譜的。
如果找的第三方，自己認知模糊，態度和稀泥，還會把事情攪和得更糟糕。
如果書自己三觀不正，更容易把人帶偏。像那些被人們奉為圭皋的啥《睡眠訓練》啦，《正面管教》啦，不知道帶偏了多少人。就是溫和點慫恿媽媽們自己當楊yong信。還有BLW、手指食物很流行，那得看孩子吃得進去多少，噎得難不難受，是不是都原樣兒給拉出來了。咱們得站在更高維度思考，慫恿媽媽反直覺，反人性的理論，或很難操作、很容易產生不良後果的方法，不管怎樣用哈佛啦，耶魯啦金包裝，肯定有問題。
（3）藉助靠譜親友甚至陌生人幫助——人肉“大數據”
如果有些事兒，自個兒實在想不明白，或走不出糟糕的心緒，那就不要自己消化了。
找親友幫忙（實在不好意思說自個兒的事兒，那就說是朋友遇到麻煩，別說是自己啦），或問問心理諮詢師，匿名問問網友，都可以的。不是所有人說得都對，但如果問上100個人，就有100個腦袋思考，會非常接近事實的真相。而且很多人會非常熱心地介紹一些解決問題的具體辦法。
如果記不住，還可以總結一下不同觀點，記在小本本上，正面觀點一排，負面觀點一排。這樣有助於自己思考，比對。
比如曾遇到一個小女孩，講起她的經歷。她12歲那年晨起跑步，遇到一個色狼，被他撩了衣服。小女孩奮力掙扎，逃走了。但這件不大不小，暫時沒有產生嚴重後果的事，卻給剛到青春期的小女孩帶來了強烈的心理陰影。羞恥感讓她不敢告訴任何人，不敢獨自在外行走，天天睡覺前在被窩裡以淚洗面。
一年後，小女孩終於對家人吐露心事：“我今天早上，看到一個女同學被一個男人撩了衣服。”家人群起大罵色狼，告訴孩子如何規避風險，自己童年類似的經歷，很多人都有類似的經歷，云云雲。
結果，這孩子自己消化了一年也沒能消化的負面情緒，一次聊天就釋懷了。
同理，還有校園霸陵和兒童家庭暴力。同樣是幼年或青春期的血淚，同樣是不可言說的羞恥心，和不被理解和接納的恐懼。如果這些孩子將自己內心隱秘又幽暗的地處敞在陽光下，願意去問問友善的他人，會減少多少痛苦，童年的心理陰影，甚至悲劇。
同理又同理，夫妻倆吵架了，吵到無法調和，如果親友幫助管用，法院調停管用，那麼，也就不用走到那一步了呢。
當然，一定要找靠譜的……缺乏同理心，信口毒舌，很可能在傷口上撒鹽的，“蕩婦羞辱”的，那就免了。
寫文章投稿也慎重點吧，只要態度好一點諮詢問題，又是個女的，網友大多很熱心，也有同理心，可是對寫的文章、書，拍的電影， 網友就很毒舌……想想房思琪的故事……sigh……不知道為啥會有這種現象。
啥？“家醜不可外揚？”說不出口？咱都是憂鬱到快垮的人，或吵到想離婚的人了，還有啥好怕的呢？試試吧，萬一是另一番光景呢？實在要面子，就換個人背鍋，或匿名，反正不說是自己就好啦。
3. 一件件事情解決，避免攪合成一鍋粥
欣源常接到類似的諮詢。“欣源，我最近遇到XXX育兒問題，跟婆婆/媽媽溝通不了，丈夫也不管，還說我矯情，我們吵到快離婚了。我覺得我丈夫特別媽寶，不負責任。家人還說我不會帶小孩，身材走樣，又沒錢賺，我特別憋屈。我自己生小孩，又很影響工作，怎麼辦呢……”
這個問題很普遍，但其實細細拆分開來，是很多個問題：
1）對孩子而言的一個個具體育兒問題；
2）夫妻、子女小家庭具體家庭和事業責任分工問題；
3）夫妻關係處理問題；
4）家庭主權歸屬問題；
5）由誰去進行家庭溝通協調的問題；
6）自己的工作問題，經濟問題，價值感問題；
7）受到不合理的言語攻擊時如何處理的問題；
……
如果自己的主權問題，跟家庭經濟問題攪和在一起，育兒問題跟關係問題攪和在一起，家庭分工問題跟長輩溝通問題攪和在一起，育兒矛盾上升為相互言語攻擊……各種剪不斷理還亂，啥也解決不了，也就會產生深深的無力感。
大概是個怎樣的解決模式呢？
1）育兒問題：一個個增加認知，方法見上述；
2）小家庭責任分工問題：要明確，沒有異議就持續進行了，界限感要明晰，其他人可以提建議，但沒有決定權；
3）夫妻關係問題：妥善處理，具體見下述“具體怎麼吵架”環節；
4）主權問題：兩個掌權人互相拆，非常耗力不討好，還傷感情。理論上是承擔養育後果的人負責任，同時有話語權，最好能多出力。如果信口開河瞎指揮，不肯出力，又不承擔後果，這量誰也受不了。因此，最好是媽媽多出力，要麼多想辦法，或多出錢，總之設法讓出力的人沒那麼辛苦，並增加自己的話語權；最好是媽媽當家庭CEO，妥善進行家庭分工，有條不紊進行。
5）溝通協調問題：各找各爸各媽，相對最不傷感情；
6）自己的職業、生活規劃問題：自己擅長什麼，將來想幹什麼，近期規劃是什麼，遠期規劃是什麼？總之要讓自己開心，又有價值感，心甘情願過當下的生活。沒有完美的選擇，因此不必患得患失，但可以將自己不想要的損失儘量降到最低；
7）言語攻擊問題：不管對方有心還是無意，必須表達自己的感受，沒必要忍著。當然，最好平靜客觀些。否則有第一次，必然有後面無數次。外表不處理，只在心裡慪，解決不了問題，反而會讓問題積蓄，當心火山爆發，不是傷人就是傷己。
這麼一梳理，是不是清楚多了呢？感覺把控感和溝通信心，是不是瞬間增強了？
其實，我們仔細梳理任何爭執的性質，可能都是把事理、人情各種攪和在一起，所以才吵不清楚，還常把討論具體事情上升到人身情感攻擊，越吵越混。因此，這個理清思路的過程，對自己、對對方，都很重要哦！
理論準備充分了，瞅準機會準備開吵！我們的核心方法是：“對事不對人”，“動之以理，曉之以情，以德服人”！下期且聽欣源為你細細道來哦！
作者 | 馮欣源 © 版權所有
編輯 | 於雷
來源 |《跟馮欣源堅守自然養育》系列書
《夏娃的困惑》系列書
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插圖 | unsplash，pixabay，500px官網
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頭像 | 唐小鴨，雁楓樺，擎石設計
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音樂 | ♫ 巴赫 - 詠歎調作品156
最好的夫妻關係，是遇事不責備
夫妻、朋友、同事之間有這種感覺，往往藏著“軟暴力”
夫妻吵架，到底怎麼樣才能不傷害孩子？
日本178歲最甜夫妻，告訴你相處不累、感情保鮮的4大婚姻真相！
吵架是“角度”問題，而不是“對錯”問題
《跟馮欣源堅守自然養育》
《夏娃的困惑》
第一本：母乳理論+基本操作
第二本：母乳實踐+解答疑問
第三本：母乳闢謠+特殊寶寶
第四本：哺乳媽媽生病和用藥
第五本：母嬰安睡
第六本：育兒謠言-行為誤區篇（上）
第七本：育兒謠言-行為誤區篇（下）
第八本：育兒謠言-濫餵食水篇
第九本：嬰幼兒怪現象-屎尿屁嗝脹氣篇
第十本：不一樣的快樂音樂早教
紙質書、電子書
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系列叢書已經寫好數百萬字
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母乳餵養及母嬰睡眠
嬰幼兒護理（屎尿屁嗝、嬰兒怪現象、家庭護理操作）
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輔食營養（輔食添加誤區、簡單易上手案例）
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涵蓋：養育，教育，心理，得道
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不僅如此
欣源仍會像勤勞的小螞蟻
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爭取陪伴您和孩子到18歲哦~^_^
鳴謝
夢朦（momo）繪製的精美封面哦！
欣源實在太感動了
