女兒不認真學習被媽媽拖進大海!?恐嚇式教育,使不得!

最近幾天,小編看見這樣一則新聞:4月15日,遼寧葫蘆島市民報警稱一對母女欲跳海輕生。民警趕到現場發現,一年輕女子正拉著一名10歲左右女孩往海里走。4位民警手拉手下水,將母女拉回岸邊。據民警瞭解,女子是因為女兒上網課期間的學習問題,一時想不開帶她到海里“嚇唬”孩子。


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救援的民警說:“當時,這個女孩兒比較反抗。就一直在那兒哭,看見我們過來之後,伸手就往我們這邊夠。”


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很多網友的第一反應是心疼這個小女孩,擔心她以後會有心理陰影:


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有網友表示,自己小時候也遇到過這樣的情況:


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有網友表示,不要以愛的名義綁架孩子,家長應該找找自己的問題:


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還有網友表示,希望這位母親能調整好自己。這樣過激的行為只能更加傷害到孩子:


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看完新聞,我們可以想象到這位小姑娘當時的心裡有多麼的絕望。就如現場救援的民警所說,一直站在那裡哭,看見警察就要伸手……有網友在留言裡說了這樣一句話:4月份的葫蘆島,海水可以想象有多麼涼,一邊是要拉著自己“輕生”的媽媽,一邊是冰冷的海水,這種絕望,估計一輩子都忘不了。



其實,我們不難發現絕大多數的家庭教育存在著各種各樣的問題,最常見的一種問題便是父母對孩子的教育恐嚇,當孩子不聽從父母要求時,父母便會做出恐嚇行為,其目的是為了讓孩子更聽話,家長們往往欣喜地看到,被嚇住的孩子立刻停止那些不好的行為,變得乖順起來,就誤以為恐嚇很有效,很成功。殊不知,這種恐嚇式教育,對孩子長遠發展而言,是非常不可取的!


在現實生活中

我們常見的恐嚇行為有以下幾種


語言的恐嚇


這種恐嚇,是我們常見的,也是家長經常掛在嘴邊的:


“再不聽話我就不要你了。”

“你再鬧,我就把你送人了”

“你看看別人家的孩子,你怎麼這個樣子?”

“爸爸媽媽不喜歡不乖的孩子。”

“再不聽話,壞人就會把你抓走。”

“再不睡覺,大灰狼要吃掉你嘍。”

“你再不聽話,警察叔叔就把你抓起來了!”

“你要是再這麼不懂事,大夫就來給你打針了!”

……


有沒有感覺特別熟悉呢?是不是經常說這樣的話,或者小時候老聽見爸媽這樣說?其實,類似於詞中的恐嚇語言還有很多,家長的目的是為了通過語言來束縛孩子當下行為,但是這些語言卻會給孩子帶來一種被拋棄的潛意識影響,讓孩子從內心深處無法感觸安全感。


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父母可能覺得這只是嚇唬嚇唬孩子而已,但年幼無知的孩子可能真的會當真,也有可能會記一輩子。


“你不聽話,媽媽就不要你了”

“你再鬧,我就把你送人了”

……


這些雖然都是氣頭上的話,但孩子卻會當真。父母這樣教育孩子,只會讓原本的關愛變了味道,不但破壞了孩子的安全感,還破壞了親子關係。


孩子會覺得自己是不被愛的,只有好好聽話,才不會被拋棄。這種情緒會逐漸演化為習慣性焦慮,即使成年後也無法徹底擺脫這種不健康的心態。


而這也極易讓孩子養成

討好型性格。孩子為了得到父母更多的關注,會努力裝出一副乖巧聽話的樣子。


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“再不聽話,壞人就會把你抓走。”

“再不睡覺,大灰狼要吃掉你嘍。”

……


這種方式,很容易給孩子留下心理陰影。有網友說:家裡的長輩經常這樣教育我兒子。以至於,好好一個男孩子,性格唯唯諾諾,去動物園看個動物,都嚇得往大人懷裡鑽。逢年過節回老家,聽見鞭炮聲就哭。


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“你再不聽話,警察叔叔就把你抓起來了!”

“你要是再這麼不懂事,大夫就來給你打針了!”

……


長此以往,這些職業在孩子們心中就會被妖魔化,潛意識裡就會很討厭他們,很多孩子本該向他們求助,最後卻選擇了放棄。


所以呀,家長朋友們可別用警察醫生護士嚇唬孩子了,這些都是為了幫助我們而存在的職業,要教會孩子,有困難,找警察叔叔,醫生護士都是白衣天使!


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行為的恐嚇


行為恐嚇在某種程度上與語言恐嚇有著異曲同工之妙,行為恐嚇的常見表現有,行為冷暴力、忽視孩子客觀存在,還有就是文章開頭所說的帶著孩子一起“輕生”等。


我們需要明白在孩子內心世界裡,父母就是天,在這個時候父母的表現會給孩子帶來或少或多的安全意識。


如果在面對孩子的教育問題上,父母總是採取冷暴力措施,忽視孩子提出的問題,這種行為必然會給孩子內心深處帶來行為落差,不利於孩子安全感的建立。


如果父母老是對孩子進行行為上的“暴力”,更容易造成孩子的怯懦、自卑、甚至是偽善,因為他們早已習慣了屈服,將來也更易屈服於比自己強大的“惡人”,從而更容易受欺凌。


請停止這種“恐嚇式教育”

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“恐嚇式教育”會給孩子帶來擔憂和不安,在孩子心理上也會留下一些陰影,強化孩子對一些未知事物的恐懼,甚至會對社交感到恐懼,乃至不信任別人。


而且醫學資料表明:恐懼對人體健康的危害極大。強烈的恐懼氣氛和突發的恐懼事件,會使人的神經中樞受到強烈的劣性刺激。


處於生長髮育階段的兒童,各組織器官較為脆弱,功能亦不完善,即使是突受驚嚇後沒有出現危急症狀,但因其抗禦恐懼的能力較弱,時常可有恐懼情緒滯留,使內分泌功能受損,導致發育減慢,語言障礙,聽、視力下降和消化系統發生毛病。


要知道,我們教育孩子的真正目的,並不是為了讓孩子害怕,而是想讓孩子意識到行為的錯誤,走向正確的道路。當孩子出現不良行為時,與其恫嚇、誘騙,不如正面管教,既幫家長獲得預期目標,也幫孩子培養起正確的行為。


01 用“蘇格拉底式”提問正向引導

“蘇格拉底式”提問,即用啟發式提問,讓孩子自己發現問題的答案。這種方法不但有助於培養孩子的獨立思考能力,還能激發孩子的自主性和責任心。


在一檔綜藝節目中,男孩晉毓非要跟弟弟擠一張床睡覺,全家四口在一張床上太擁擠了,媽媽想讓他改變做法。


但她並沒有粗暴地呵斥他:“你再跟弟弟擠,我就揍你。”


而是很耐心地跟他溝通。


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她先問:“你為什麼喜歡跟爸爸、媽媽、弟弟睡在一起,你能告訴我原因嗎?”


孩子搖頭,不吭聲。


媽媽又問:“是因為弟弟睡著後,所以你也想跟我們一起睡嗎?”


孩子點頭。


媽媽又反問:“那你覺得弟弟可以睡小房間了嗎?”


孩子說:“可以。”


媽媽又問:“如果弟弟不願意的話,你能不能幫我?”


孩子:“嗯。”


“那我們晚上試一下可以嗎?”


孩子:“嗯。”


“然後我們就自己一個人睡了?”


孩子:“嗯。”

……


教育的目的,不是為了讓孩子害怕,而是讓他意識到自己的錯誤,然後改正。


養育孩子有困惑、有難題,這是正常的,父母絕不能以恐嚇或哄騙的方式達到目的。


循循善誘,耐心啟發,這才是正向引導的打開方式。


02 以結果為導向正向激勵

女兒不認真學習被媽媽拖進大海!?恐嚇式教育,使不得!


有位朋友的孩子三歲多了,特別喜歡看跟汽車有關的動畫片,經常因為想看電視,在家大哭大鬧,或者是一看電視就忘記吃飯。


因為孩子太小,朋友也無法給他講道理。有時因為其他的事情特別生氣,應對的方式很粗暴,要麼直接關掉電視,要麼嚇唬他:“要是這樣,爸爸等下回來了就要揍你了。”


收效甚微,還經常把他惹哭。


後來有位認識的心理老師告訴她,不如用“正面承諾取代負面威脅”試試。畢竟孩子現在也能聽懂話了,找個他感興趣的事情,轉移一下注意力。


再看到孩子因為看動畫片而大哭的時候,朋友對兒子說:“我們先去找一找你的小汽車,跟他們玩兒一會兒,我就獎勵你半小時看電視。”


有時候時間恰當的話,也這樣說:“你先是看電視呢,還是先跟爸爸媽媽一起去院子,跟其他小朋友們換小汽車玩兒呢?”


前者以獎代懲,後者給孩子更多的選擇機會,這樣以結果為導向,正向激勵,孩子就不再固執了。


03 放下條件去愛孩子

女兒不認真學習被媽媽拖進大海!?恐嚇式教育,使不得!


現在有些父母竭力讓孩子成為自己希望的樣子,並把這樣的付出,當成是對孩子的愛。殊不知,此時愛已被放到次要的位置,排在自己的期望之後了。如果不讓孩子做自己,不論是獎勵還是懲罰孩子,都只是在精神上奴役他;只能說,父母們由愛出發,但是根本沒有走到愛。


很多的父母,會希望孩子是自己生命的延續。從某種意義上說,這不是在愛孩子,而是在愛自己。如果你要是愛一個人,你會覺得他就是他,你就是你才對。兩個人都無需失去自我,這才是愛的本質。


被粗暴嚇大的孩子,會鬧、會歡笑的天性泯滅了,取而代之的是一個表面很聽話、內心很恐懼的焦慮孩子。這樣的孩子是你們希望的嗎?


資深心理諮詢師武志紅說:父母能給孩子最寶貴的財富,是無條件的愛,而不是“教育”。


父母之愛子,則為之放下條件。


不因他聽話而愛他,不因他調皮而責罵,不因他取得成績才欣賞,不因他不遂我們的心而恫嚇。


成長路上,孩子需要的是愛、掌聲、正確的導向,唯獨不需要恐懼。


女兒不認真學習被媽媽拖進大海!?恐嚇式教育,使不得!


教育不是恐嚇,它應該是堅定中蘊含著愛的。孩子是我們願意拿生命去愛的人,切莫因為你的無知而害了孩子。


有句話說得好:成長過程中,儘量為孩子建立安全可靠和諧溫暖的環境,相較於威脅性的環境,這樣的環境更利於孩子成長。


為人父母一定要清楚,成長路上,孩子需要的是愛、掌聲、正確的導向,唯獨不需要恐懼。


來源:新浪微博、新浪育兒、頭條新聞、父母教育、凱叔講故事、父母通等


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