在日常生活中，我們經常努力得去避免對孩子說“不” 因為這對父母來說不管是說還是聽都是不太願意的。
大部分孩子在成長過程中聽到的也並不多，我們不喜歡使用“不”是因為它讓我們覺得這件事是不可以做的。這感覺好像不符合蒙特梭利的風格，也感覺不被尊重，所以我們就不惜一切代價避免它。
我們甚至發現自己為了避免說“不”而採取了從未想過或希望自己沒有想過的策略，我們以其他的形式“重新解釋”來試圖說服一個兩歲的孩子改變主意。
理論上和我們的想象中是這樣的，如果我遵循所有的規則，一切都會變得完美。如果我追隨著這個孩子，他們所有的需要都會得到滿足，我們就會和諧地相處下去。如果我讓我的孩子為將要發生的事做好準備，他們就會願意去做。如果我有耐心，他們就不會發脾氣。如果我抓緊時間，一切都會變得完美。
但是往往我們忘記了一些重要的方面，他們是孩子，不是電腦。 我可以遵循一條道路，a，b，c，d等等，但是孩子有自己的情感和意見。為人父母並不是編程ーー即使我每件事都做得“正確” ，我也可能會得到一個非常出人意料的答案。
我們從來沒有早餐吃過餅乾，甚至沒有買過巧克力牛奶。但這並不能阻止孩子們早餐吃雞蛋和水果。我們總是在公園玩耍後回家，我們談論我們回家後要做什麼，我記得設置了一個鬧鐘，並提醒，“還有最後1分鐘” 然而，“求你了，求你了，求你了，再來一次! ” 總是有這樣的事情發生。
我們很容易會想，我到底應該怎麼做？孩子測試你的忍耐度是很正常的。這裡有一個很好的類比: 當你坐上過山車，安全帶咔嗒一聲到位時，你會做什麼？你推它，它會打開嗎？沒有，這樣是更安全的，但是如果真的打開了，你還會覺得過山車 是安全的嗎？
這就是限制執行的意義所在: 安全。 說到底，作為成年人，我們的首要責任是身體和心理上的安全。當我們的限制是不確定的時候，我們傳遞的信息是模稜兩可的，那我們就是不負責的。
當你表達的並不是你所想的時候，比如“是時候把玩具收起來了”或者“你可以挑三本書”，這種中立的表達；另外一種是你表達的是你所想的時候：“我會一定來接你”或者“我保證你會很安全”的時候。這些例子看起來相當戲劇化，我們所說的一切都是中立的。如果我們在一種情況下說的不是真是表達的，我們怎麼能期望孩子們會知道我們真實所想的情況呢，他們怎麼知道我們什麼時候是真心的呢？
有些後果是災難性的或有害的，並不能從中得到教訓，甚至對孩子來說承受的程度太大了。比如：我知道如果我吃得不好，我會覺得很沒有動力，這是一個我可以從中學到的經驗。
當孩子還沒準備好面對這種因果關係的時候，他們不會意識到，“當我沒有吃早餐的時候，我沒有精力和我的朋友們一起玩，我做了錯誤的選擇，我整天都覺得很難受，所以我最好不要那樣做。” 我們有責任通過營養，休息和護理來保護他們免受這種經歷的傷害。
我們總能遇到別人對我們說“不”的時候。我們並不是一直都能得到我們想要的東西，因為我們生活在社會中，彼此之間存在著關係，有時我得到了我想要的，有時你得到了你想要的，有時這些東西彼此不一致，有時它們彼此一致。
這與其說是一種公式，不如說是一種機會。
我什麼時候提供選擇，什麼時候這是唯一的選擇？我對這個孩子瞭解多少，我的目標是什麼？我什麼時候才是真正意義上的“不” 我什麼時候願意這麼說？ 當“不”和“是”一樣是一個合理的答案時，當我的任務是安全高於一我如何才能對說“不”的不舒適轉變成舒服呢？
我們停下來反思，表達出我們的真實的想法，然後堅持。我們可以設定選擇的限制：不要說，你想讓我還是你媽哄你上床睡覺？也不要說，你可以選擇或者我可以選擇。而是：“今晚，我會陪你，我很高興能為你蓋被子。
就像做出選擇能幫助孩子學會駕馭這些選擇的後果一樣，我們也需要駕馭這些後果。比如：眼淚的後果，談判失敗的後果，感覺不舒服或難過的後果，這些都是限制的後果。它們有時令人不快，但重要的是要記住: 這並不意味著我們做錯了什麼。堅持到底的其他後果也包括可靠性、信任和安全的關係。
這個限制會讓他是安全、可靠並且這個限制是一致的，家庭中不要存在”黑臉“和"白臉",在這些界限內會有更多的自由、選擇和機會給他。
希望我們有力量、耐心和勇氣來對待孩子，這些都是鼓勵我們，知道我們並不是捆住孩子而來的。愛有時意味著說“不”。
