作者：帕萃丝·埃文斯
作者是加拿大埃文斯人际关系研究中心创始人，畅销书作家，心理咨询顾问。在全美建立了许多工作室，并在众多媒体上露面，为大众治疗心理创伤。
爱，就是爱，控制就是控制，不应该混为一谈。
本文主要从三个方面进行介绍，分别是控制欲，家庭中的控制者、如何摆脱爱的控制。
一、控制欲
1、人性
人人都希望别人同意自己的观点，掌控一切；人人都可能不由自主地对别人指手画脚、随意评价。
有的人懂得校正自己的行为，适度控制，所以进退自如，生活得无比轻松。
有的人却不明白这种行为给别人带来的痛苦，试图控制着身边的一切，但结果收获的是失败的婚姻、紧张的人际关系和扭曲的心灵，自己也异常苦恼。
2、控制者分不清幻想与现实的区别
正常人都是在和他人互动的过程中，不断纠偏对这个人的印象。
控制者是单方面的互动，他们一开始就对他人进行了假设和判断，虚构了一个幻想出的形象。
之后，他们不会再管真实的他人到底是什么样的，只会固执地坚持自己的幻想。
例如，父母一开始就幻想出一个“理想”孩子的样子，然后根据这个幻想，去塑造自己的孩子。
从此，他们就再也不能理解孩子的感受，因为他们做什么都是为孩子好。
即便这个过程会让孩子痛苦，他们也相信结果是好的。
其实人人都有这种幻想，这是简化认知的一种方式。
例如，我们听到“祖母”一词内心总会勾画出一位满头银发，戴着老花眼镜，身材臃肿的老太太。
但如果现实的祖母是一位身材高挑、披着一头乌黑长发的迷人女性，这就会让人大吃一惊。
再比如，两个人相爱后，双方都会将对方视为完美无缺的形象。
但一般随着恋爱关系的深入，这些幻想的画面会逐渐回归现实。双方会渐渐接受对方的缺点，将对方视为一个更真实的人。
但如果这个人无法分清幻想与现实的分别，而且他恰恰又比你有权力，比如你的父母和你，你的上司和你。那他就会将你塑造成他想象的样子。
这时候你和他怎么解释都没用，因为他觉得他比你本人都要了解你。
3、控制欲来自家庭和文化方面的原因
第一，家庭的扭曲教育，让孩子无法体验到真实的自我。
在这样的家庭教育中，他们无法体验到他人的感受，对他人的幻觉，也就从未被自己怀疑过。
这个过程主要发生在童年时期。
人为了生存就需要时刻关注自己的环境，并对自己的环境做出适应。
婴儿时期是人最脆弱和自卑的时期，因为他们无能。他们无法靠自己在这个世界上生存下来，只能仰仗于他们的父母。所以，父母的态度和评价对婴儿特别重要。
例如，一个婴儿走路摔倒了，开始大哭起来。父母经常会走过去和孩子说：“又没有受伤，哭什么？”，或者走过去拍打地面，并和孩子说：“哦，都是地的错，宝宝不痛。”
这些过程都在造成一个事实：孩子的真实感觉被扭曲了。
因为对他们来说，父母的评价是那么的重要。他们会告诉自己真的不痛。他们接受了父母对他们的定义，并且相信他们的评价更真实。
如果，孩子的成长一直处在这样的环境下，他会慢慢丧失是非观，也没办法体验真实的自我。没办法体验到自己的感觉，也就很难体验到他人的感觉。
所以，这些人从未怀疑过对他人的幻想可能是错误的。
第二，文化中的强烈刻板印象，让他们从未怀疑过幻想是错误的。
首先，你所处的文化也在规范你成为一个什么样的人。
例如，男博士很乐意承认自己的学位，因为这暗示着自己有着超越常人的能力。女博士却很少会和相亲对象承认自己的学位，因为担心吓跑对方。
这个社会对女性的价值定义和博士这个学位是扭曲的。
再比如，女孩子从是孩子起就被期待是“可爱的”。但可爱存在什么价值呢？意味着被爱，被选择，被守护，隐含着对他人没有攻击性。
例如，男性受文化中的刻板印象的影响，会下意识地为妻子做选择。
贤淑、顺从被认为是好的妻子，而有自己想法、攻击性的妻子则被认为是不称职的。
妻子也会不自觉的压抑自己的想法，做一个符合社会期望的好妻子。
其次，文化习俗鼓励某些幻觉的行为并使其永存。
文化习俗构建了这样一种简单的逻辑链条：“你需要这么做，才能怎么样。”
例如，有贤惠的妻子，听话的孩子，优越的生活，你的生活就是成功的。
这种简单的逻辑只会让你认不清自己，也弄不明白别人也是独一无二的存在。
沉迷在自己的幻想中，用权利去控制身边人，让他们符合你的幻想，只会事与愿违。
总之，一个人如果把幻想当成了现实，并且在家庭的扭曲教育以及文化的刻板影响下，会体验不到真实的自我，从而也不会认为自己对他人的幻想是错误的，其行为表现就是控制他人。
二、家庭中的控制者
1、控制者的表现
他们控制他人，不是说只是为了满足自己的控制欲。
他们是为了爱而控制的，或者，他们本来就是将控制，视为爱的表现。
例如，父母管孩子，就被他们认为是关爱孩子的表现。
父母或者是丈夫控制你的时候，不是说他们不爱你。恰恰是他们爱得深沉才如此紧张你，控制你。
但爱的控制也是控制，它没有改变你的个性被压抑的事实。
2、幻想的安全感
控制者的心目中有一个理想幻想，这个幻想能给他一个安全感。
例如，父亲幻想一个听话的孩子，这让他觉得自己的教育很成功。
孩子幻想一个优秀的父亲，他比那个现实中懦弱的父亲，更能给了他安全感。
一旦他们发现现实和幻想有冲突，他们不会觉得是自己幻想得不切实际，只会指责现实中的你：为什么做不到他的期许，他们就觉得有理由为此发怒。如果被控制者还表现出逃离的迹象时，他们还会感到被冒犯，暴跳如雷。
3、控制方式
第一，打击被控制者的自信心。
对于控制者来说，一个有自己思想和诉求的被控制者，不是一个好的控制者。
她们会用消极、辱骂的方式制造心理暴力。他们让你怀疑自己，让你去重新回到他们幻想中的你。
例如，当妻子想做什么事的时候，或者尝试一种新的可能时，有些丈夫不是无视就是以消极的态度对待她们。他们会说：“不要做这种无用功了，你不知道你不擅长这个吗”，“你为什么不选择其他的呢，那个更适合你”。
丈夫们这种无意识的消极态度，就是在局限妻子的可能，让她可以永远在自己的身边。
丈夫们还有一种常见的说辞，他们总对妻子说：“你变了，你已经不是那个原来的你了”，丈夫们的这种说辞，表现得他们比你对自己更要了解自己。
第二，让这个人孤立无援。
社交对的人的意义不仅仅是交朋友，更重要的是在人际关系中收获自己的信息渠道，通过社交来更多面地认识和理解这个真实的世界。
如果，一个人的信息渠道变得单一，那他的思想和认知也会变得狭隘。
控制者控制别人，就会束缚这个人和外界的沟通和联系。
当这个人和外界的联系只有通过控制者的时候，控制者就能对被控制者无所欲为。
例如，丈夫们就将妻子们束缚在家庭中，不让她们出去工作。
他们认为这是爱，因为工作这么累的事情由自己承担，而妻子就美美地在家就行。
当妻子想要出去做事业的时候，丈夫们会拒绝，因为他们担心你在外面接触更多的人后，你会发现他们好像不是什么都正确，不是他们的附属品。
妻子越独立，他们就越害怕。
他们无法忍受被控制者的逃离，尽一切办法把他们锁死在一个小空间。
第三，用命令取代询问。
商量的口吻会让对方觉得有讨价还价的余地。
询问暗示对方是一个独立的个体，这种分离是控制者无法忍受的。
命令则暗示：“按我说的做，不然你没有好果子吃。”
命令同样还暗示了，对方和自己不是平等的。
如果对方试图反抗，控制者就会威胁她，要退出感情，比如用分手、离婚的方式，来威胁他们继续保持顺从。
控制者避免询问被控制者，同样也对被控制者的询问视而不见。
他们不做回应是为了维持控制关系。
他们的潜在逻辑是：如果我不做出回应的话，我就能假装你根本不存在，我就能继续保持控制人的存在。一旦，对被控制者做出回应，这就相当于承认了他们是独立的，不再属于自己。
当他被询问的时候，他先是会视而不见，如果你一再问他，他就会敷衍的赞同你，只是为了尽快结束这个话题。事后，他又会不承认自己做过这样的承诺。
总之，控制者以爱的名义，施行控制，这种控制会让他们有安全感。他们会通过命令的方式，打击被控制者的自信心，并且让其孤立无援，从达到控制的目的。
三、如何摆脱爱的控制
1、为什么我们会那么容易被控制？
第一，童年的情感压抑。
被控制者和控制者的童年是一样的，都是在他人的定义中迷失了自己。他们的不同，只是被控制者更有权力。
被控制者在童年里为了取悦父母，压抑自己的真实感觉。
长大后，这种取悦他人的冲动一直留在性格中。
他们认为别人喜欢什么就扮演什么样，他们已经习惯了否认自己，接受别人对自己的定义，依据别人的期望、观点和评价来扮演自己。这一切都在下意识的情况下发生的。
这种依据他人评价而建立起来的自我先天不足，它没有深度，缺乏发展空间，更无法实现自己。
第二，控制行为的隐蔽性。
在生活中，要识别出控制行为是不怎么容易的。
例如，专家们的话被我们认为是权威。你去看心理医生，就是认为他们会比你自己还要了解你自己。
如果你身边的那个人是专家、企业家这样的权威人士，他们对你的定义，特别是在爱你的情况下，你会毫不犹豫地认为他们是正确的，压根不会想，他们是不是可能在侵犯你，控制你。
第三，长期形成的习惯。
例如，小时候，你会相信哥哥对你的评价。因为你哥哥确实懂得比你多。过去无数次的经验告诉你，哥哥说得确实是对的。
所以当你长大了，就很难察觉到哥哥其实没有任何权利来定义你。
2、摆脱控制方法
第一，分清培育性控制关系和压制性控制关系。
培育性控制关系，指的是为了让生活更好而必要的一种控制行为。这种控制行为是为了双方更好地生活，从不牺牲别人。
例如，为了长远的利益，你和你的爱人选择暂时牺牲当下的利益。
为了照顾孩子，妻子选择留在家里照料孩子。
为了买房，放弃今年的出国旅行。
压制性控制关系，指的是一种损害对方幸福的控制行为。
当控制者试图给你套上虚构的形象，并让你按照他的意志去行事的时候，你就处于一种压制性控制关系当中。
这些控制者渴望拴住别人，只有这样他们才不会觉得孤单。
如果他们不能建立这种压制性控制关系，他们就会焦虑、绝望、惊恐、寝食不安甚至精神失调。
压制性控制者不会承认真实的你，他只相信那个虚构的形象。
例如，有的老板经常常对员工重复同样的话，这句话就是：“你没有尽力。”但是实际上，员工确实尽了力，实际上她已经做得很好了。
但老板并不会在乎你真实是什么样子，他在询问你之前就已经在脑海中虚构了你的形象：一位身价10亿的金牌销售员。
你做得再多也没用，无论什么时候，只要控制者觉得你和想象中的人还有差距，他就会一直控制着你往那个方向去。
第二，破除控制者的幻觉。
当你处在压制性的控制关系中，唯一的求脱之路就是打破控制者的幻觉。
他们塑造你做到符合幻觉，你就大可以告诉他们，这种幻觉是不切实际的。
这种对峙无疑会激化冲突，但只有将冲突确确实实地摆在控制者的眼前，他才会正视到你和他想的不一样。
你要大声告诉他这种控制是一种伤害，告诉他，既然爱你，为什么还要伤害你呢？让他明白，爱就是爱，伤害就是伤害，所谓的爱的伤害仍旧是伤害。
你是一个真实的人，不是他的想象。
你要明白，只有当幻觉真正被打破时，控制者才会如梦初醒。
第三，没有人能定义你。
最了解你的就是你自己。
只有你才知道你自己的本性、目标、动机、想法、感觉、好恶。
当有人试图强行控制你时，你就可以对自己这样说：既然只有你能给自己下定论，你的自我认知就是你自己的专利。
一个人的自我认知是天生的，不是他人赋予的，你没有必要去证明或是解释它。你就是自己，不需要向谁证明。
如果别人对你随意下定论，即使是轻描淡写，也说明他们在自欺欺人。
他们傲慢地认为自己有多么熟悉你，其实不过是他们自己的一种自我保护，一种有能力感的假象。
他们给你设下各种界限，什么你就应该呆在家里，应该相信这个，不做那个。这些都是他们的想象。
总之，因为童年的情感压抑，控制行为的隐蔽性，以及长期形成的习惯，我们会容易被控制。为了摆脱控制，首先我们要能分清楚压制性控制关系，然后破除控制者的幻觉，重要的是，要相信没有人能定义你，最了解你的就是自己。
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