在前不久，接到一個媽媽的電話，媽媽說：
“你們能幫我管一下我們家孩子？我真的管不了了。
讓他好好學習，他玩手機。讓他寫作業就磨磨唧唧，一說他，就說我啥也不懂。
有時講多了，就發好大一通脾氣，之前還鬧過幾次離家出走。我真的管不動了。”
而這樣的電話，我們經常能接到，語氣裡都是透著著急和無奈，心急如焚又不知如何改善。
大部分家長們都有這個感覺：孩子大了，反而不好管了！
曾經有心理專家說過：“沒有做過青春期孩子的父母，不算是真正的父母。”
青春期的孩子，說輕了，孩子不聽，左耳朵進右耳朵出；說重了他就敢給你摔門離家不接電話。
養個孩子怎麼就那麼糟心？
怎樣教，孩子才會聽你的？
在親子教育中，什麼最重要？
有沒有一招搞定孩子的絕招？
絕招沒有，但是有訣竅。
想讓孩子聽你的，方法只有一個——和孩子搞好關係！
只有當你和孩子的關係足夠好時，他才會聽你的，讓你管。
關係不好？
呵呵……不好意思，那你說什麼，他都不愛聽。無論你說的道理多對，他都覺得你說的不對。
這一點，孩子小時不明顯，因為他太過依戀你，你是權威，你說什麼都對，儘管他心裡有不服，但也不敢真的怎樣。而到了青春期，隨著孩子的自我意識和力量感的增強，你們關係的好壞對孩子教養的關鍵影響才愈加顯現。
01 想要管孩子，為什麼先要和孩子建立好關係？
很多家長說，我們家孩子小的時候可懂事兒，又乖又有禮貌，我們的關係也挺好的，可是他上初中後，我說的話，他越來越聽不進，有時還和我急。
眼看著原本溫馨的親子關係，隨著孩子日漸長大，卻變得劍拔弩張，有心想和孩子聊一聊，結果三句話就談崩，情況反而更糟糕。
聊都聊不到一起，你怎麼知道孩子的內心在想什麼？又談何針對性教育和引導。最心酸的還是父母，又心累又疑惑，這孩子到底怎麼了？
其實也沒什麼，只是孩子長大了，有很多自己的想法，你和孩子的關係需要好好經營、維護了。
如果孩子在你這裡感受到愛與尊重，你們的親子關係是很好很親密的時候，孩子是不可能疏離你的，也不會捨得爸爸媽媽難過的。
其實這一點，放到任何關係裡都是成立的。比如，如果你和愛人，關係很好的時候，對方有一點疲累的時候，你都會很心疼。關係不好時，冷戰兩個月不理你也是正常的。
同樣一句“你去哪兒了？” 關係好的時候，你聽到了，會覺得這是對方在關心你，你感覺到對方的關注和關愛，你就會說：我今天去哪哪哪，幹了些什麼，有什麼好玩的等等。
而如果你們關係不好時，聽到這句話，你可能感覺到的是被控制的厭煩感，也許一句話就懟回去了：“我去哪兒，關你什麼事兒？”接下來想必也是一番唇舌相爭。
所以，對於孩子來講也是一樣的，同樣的一句“你今天在學校做什麼了？”你們的關係好壞程度，決定了他聽到這句話時的感受和情緒，以及接下來的你們的溝通效果如何。
你說了什麼不重要，重要的是他聽到了什麼。
而你們關係到哪個程度，決定了孩子聽到你的話時，他的情緒、感受和思考迴路，以及他接下來的行為。
02 怎樣和孩子建立好關係？
那怎樣建立良好的親子關係呢？孩子需要我們做些什麼呢？
“父母無條件的接納，
給予單獨的時間和關注，
給孩子安全感，
對孩子肯定、欣賞和感謝。”
聽起來如此簡單的一句話，落實到生活中，又應該怎樣做呢？
我們不講道理講實例，以親子溝通為例：
曾經在我們心理成長夏令營裡，心理老師問過四十多個孩子們，他們的年齡從10——18歲不等，但問的是同一個問題：“在和父母的溝通中，你們希望爸媽怎樣做？”
那麼多孩子，他們的回答都極其的簡單，簡單又樸實，樸實到你可能都想不到：
“安靜聽完我講的話”
“和我說話時不要玩手機”
“能徵求我的意見”
“嘗試同意我的話，而不是一味的否定”
當時我們把這些孩子的話轉述到家長群裡，很多家長聽到後都在反思自己和孩子相處、溝通的過程，紛紛“檢討”自己在平時和孩子溝通中沒有技巧，不夠專心，太過獨斷。
其實孩子要的很簡單，安靜聽完他想說的話，和孩子溝通時給予關注，在日常生活中接納他的情緒，嘗試去同意他表達的內容，而不是一味的否定。
讓孩子看到你眼中對他的欣賞、肯定和感謝，這是建立良好親子關係的基石。
孩子最初的自信是父母給予的。你愛他、相信他，他才會懂的愛自己，他才會相信自己。
愛不是理所當然，愛是有緣由的。你對孩子的愛，也是基於他是你的骨肉，骨子裡印著你的DNA，流淌著你的血脈。那孩子對你的愛和尊重，同樣是對你愛的回應。
愛從來就不是傾瀉而出的洪荒之力，愛是細水長流的滴水穿石。
03 關係不好時，又該如何補救？
當我們要求孩子做好一件事情的時候， 孩子拖沓、敷衍、做不好時，我們很容易生氣，責罵孩子。孩子犯錯誤的次數多了，在我們自己心情不佳的時候，可能還忍不住動手打一頓。
無論是大聲的責罵，還是打了孩子，事後我們都冷靜下，等情緒過後，一定要跟孩子好好討論這件事情，甚至要和孩子道歉，說一聲對不起。
“爸爸/媽媽昨天因為自己的事情比較多，比較沒有耐性，所以就罵了你，爸爸/媽媽也覺得自己罵的難聽了一點，甚至還動手打了你。爸爸/媽媽很抱歉，爸爸/媽媽會記住，會改過來的，不應該這樣罵你。這不是我的本意，那是氣話。”
接下來就可以繼續探討你們爭執的事情是什麼，為什麼你會想要他做成那樣，接下來要怎麼做。
即：是什麼？為什麼？怎麼做？
我們一定要和孩子好好地澄清我們的意圖，好好地修復和孩子的關係。儘可能嘗試去用比較和諧的方式去溝通、去協調。否則如果經常這樣子打罵孩子，又不去修復，可能等你想修復關係的時候，都補不回來了。
父母的所作所為就是孩子最好的示範，是行走的教材和模板，所以當你希望你的孩子尊重別人，那你一定要先尊重他。我們在家裡可以經常對孩子說“請你幫我一下”，“謝謝你”，“對不起，爸爸/媽媽誤會你了”，或者“我愛你”。
在這樣的相處過程中，孩子被關心、被愛著，孩子也會注意到且能感受到，孩子的觀念也將被改變、被引導。
讓孩子覺得他是可以和你溝通的，你不是高高在上指責他、嘲笑他的，他就願意和你說他的事情。孩子願意把問題告訴我們，我們才有了和他一起去解決問題的可能。
如果親子關係不好，溝通的通道被關閉，你連孩子在想什麼都不知道，怎麼可能很好地引導他、教育他？！
好的關係是處出來的，如何處？就是這樣，一次次和諧地聊出來的。
04 如何孩子是內心對你們關係的評價？
那當你想要了解孩子心中，你們目前的關係究竟怎樣時，要怎麼去問去溝通呢？
方法也很簡單，用評量問句。
請孩子給你們的關係打分。
1-10分，1分是很不好，10分是很好。你讓孩子去打分，看他會打幾分？
如果孩子給了一個及格線以上的分值，你可以再問：“爸爸媽媽做了什麼，讓你可以給我們打那麼高的分數？”
還可以繼續和孩子聊：“那爸爸媽媽需要做些什麼，可以讓這個分再漲0.5分？”
通過孩子的回答，去了解你們和孩子之間關係良性的部分，以後可以鞏固提升，繼續加強。
就這樣，一層一層撥開你們關係的迷霧，透過孩子真實的回答，看到你們親子關係最真實的狀態。
在親子教育中，塑造良好的親子關係是非常關鍵且重要的。
孩子不是你想管，想管就能管，一定是長期的良性的互動關係的滋養下，才能在親子教育這棵樹上結出好的管教果實。
—葫娃 ，80後寶媽，一個愛文案寫作的心理學工作者，熱愛生活和文字，對待生活，我有態度。—
