昨天星星媽媽抱怨，她的孩子上四年級，現在有嚴重的強迫症。每天不斷地向她確認媽媽愛不愛她、家裡安不安全等等。這個媽媽實在受不了，只得帶著老二逃到親戚家避難，以免自己瘋掉。
其實，這個孩子不是什麼強迫症，而是二胎家庭裡常見的現象：老二出現後，老大缺乏安全感，陷入了焦慮不安的狀態。
什麼是安全感？
安全感，就是一個人渴望穩定、安全的心理需求。
安全感的高低，是由一個人對於可能威脅到自己身心的風險感知度，決定的。當一個人對預見的風險感到無力時，就會缺乏安全感。
什麼樣的孩子容易缺乏安全感？
1、嬰幼兒期需求未及時滿足的孩子
對於嬰幼兒來說，他的安全感來源於主要扶養人的陪伴。充足的時間、溫柔的語言、適度的撫觸和擁抱，都是陪伴中必不可少的點。
但在實際養育過程中，有的父母崇尚“獨立”教育，從生下來就分床睡，而哭鬧的時候，為了避免孩子粘自己，刻意的進行“延遲滿足”。
殊不知，2歲前，孩子的安全感恰恰是建立在及時響應、充分照護和身體接觸上的。而對於1歲以內的嬰兒，特別是新生兒，直接在媽媽懷裡睡覺進行皮膚的接觸，會更有利於孩子的安全感獲得。
2、獲得的否定大於肯定的孩子
歸屬感和價值感的獲得，往往需要自信來實現。經常被否定的孩子，自我價值認同感低，這種自卑的狀態，會讓自己面對風險或預見風險時，更多的反映出無力感，導致安全感不足。
3、父母情緒不穩定的孩子
有的父母，情緒就像海岸線一樣潮起潮落。
開心時孩子怎麼都行，甚至是錯了也行；而不開心的時候，孩子只是和你觀點不同，就會被全方位否定，對孩子愛答不理。
有不少孩子，並不明白這是父母的問題，而是將其歸咎於自己，進而戰戰兢兢，擔心自己隨時會出問題，讓父母生氣。
4、經常被忽視的孩子
經常被忽視的孩子，很難感受到歸屬感，所以，安全感自然比較低。
事件中的星星，原本是家裡的獨子，集萬千關注於一身。但當弟弟出生後，家裡的關注點轉移到了弟弟身上，這種孤獨感讓星星認為自己已經失寵，不再被愛。
著名心理學家阿德勒說過：孩子的首要目標，就是追求價值感和歸屬感。
當弟弟來臨時，星星感到了被邊緣化的危機，所以要通過詢問來確認自己還被愛著，但他的爸爸媽媽並沒有識別出這個心理需求，而是把他當作強迫症行為，就會對孩子造成進一步的傷害，於是孩子越發過度的去索取。
孩子的安全感如何建立？
安全感建立有賴於充足和高質量的陪伴。
所謂高質量陪伴，就是用心陪伴，這一點，對我們來說只要願意，都能做到。
而充足的陪伴，主要有三個方面：充足的時間、溫柔的語言、適度的撫觸和擁抱。
問題來了，3歲前都是孩子的依戀敏感期，對於多數職場媽媽來說，能真正陪伴孩子的可能就是短短的幾個月，其他時間該如何彌補呢？
不能長期伴的孩子，如何建立安全感？
1、變換形式陪伴
前段時間，日本有位媽媽佐藤富紀，發明了“止哭神器”，就一種很好的方法。
據佐藤富紀說，她的1歲兒子特別粘人，只要自己一離開房間，孩子就焦慮哭鬧，害得她去廚房也提心吊膽的。
後來，分身乏術的她想出了一個妙招——請丈夫拍了不同姿勢的照片，有站著的、跪坐的，擺在不同的房間裡孩子能看到卻夠不到的地方，這樣想起媽媽時就能看到“媽媽”陪在身邊，就會安心的玩下去，持續20分鐘沒有問題。
嬰幼兒期的孩子，看不到媽媽就沒安全感，是因為“客體永存”的概念並不牢固，佐藤富紀面對這個問題，並不是焦慮自己無法滿足，而是利用孩子“認知水平有限”的特點，製造了“代班”媽媽。
這個創意讓不少媽媽感慨，原來依戀敏感期的安全感建立，並不一定要靠陪伴解決。
除此之外，我們還可以通過定期給孩子“視頻通話”、提前錄製自己的聲音、準備一些自己的照片等等，來讓孩子感知媽媽的存在。
2、響應孩子要佛系
關於孩子哭了要不要抱起來，一直存在爭議。
有的媽媽看了支持派，覺得有道理，但無法脫身。有的媽媽看反對派有道理，但苦於延時時的內心煎熬。
我家倆娃時，老大時間充裕、老二抽不開身。怎麼辦呢？最後選擇了，“佛系”的隨遇而安。
能及時地及時，不能及時地解釋。兩個孩子目前安全感都很好。
為什麼呢？
主要是因為，我在響應時，接納了現狀，所以不在焦慮。父母不焦慮，孩子情緒就會穩定，也就更能從其他維度感受到你的愛，而獲取安全感。
3、和孩子相處要多擁抱
孩子的問題，沒有一個擁抱不能解決的，如果一個真的不行那就兩個。
這點感受，不僅僅是在我的孩子身上。我在外偶遇的幾個因為哭鬧被家長恐嚇要拋棄、因為自閉行為不當被家長用暴力行為制止的孩子，都通過一個緊緊的擁抱化解了。
擁抱，是最好的肢體語言，是平復孩子情緒，讓孩子感覺安寧的好方法。
當然，除了擁抱，我們也可以撫摸頭部，握手等其他形式。
這些動作，也是心理諮詢師很喜歡的方式。
安全感是孩子人格完善的基礎。希望每位父母都能敏感的捕捉到孩子對安全感的需求，從相處的點滴行為做起，幫助孩子建立起一個安全、強大的心。
我是甜小嫻，歡迎關注@嫻聊成長，讓我們一起用陽光法則，成長自己、成就孩子。
